Кризисы отношений: как сохранить семью и продлить чувство романтической влюбленности?

Почему, казалось бы, обычная бытовая ссора заканчивается семейным скандалом? Почему любящий муж и отец вдруг бросает семью и уходит?

О причинах проблем и разладов в семейной жизни рассказывает семейный психолог Юлия Сергеевна Метельская. И хотя, говорит она, нет общих сценариев, по которым строятся семейные отношения, выявить типичные проблемы с вытекающими из них последствиями все-таки можно.

– При взаимодействии разных личностей, разных традиций и систем воспитания всегда возникают противоречия. Люди росли в разных семьях, у них разные характеры, разный внутренний мир, половые различия в том числе. Всем знакома избитая фраза «Совместная жизнь – тяжелый труд». Работа над собой, над отношениями, здесь как раз кстати. Конфликт вскрывает противоречия между партнерами. А решение возникших противоречий требует усилий, готовности взаимодействовать, обсуждать и анализировать.

Когда мы говорим о семейных отношениях, нужно выделять несколько аспектов: супружеские отношения; отношения с первичной семьей, то есть со своими родителями; детско-родительские отношения. Это все подсистемы одной системы семьи. И чтобы система функционировала эффективно и слажено, должен быть отлажен баланс всех элементов.

Каждый имеет право быть Другим

Проблемы первого года жизни семьи связаны с тем, что люди начинают жить в едином пространстве. Материальном, бытовом, психологическом, эмоциональном. Происходит притирка. И не всегда партнеры оказываются готовыми к этому. Ведь когда мы встречается с человеком, мы видим некий образ, порой сами создаем этот образ. Свои коррективы вносит и влюбленность. Образ партнера идеализируется, а некоторые стороны любимого человека игнорируются.

А в совместном быту партнер раскрывается, мы узнаем его привычки, которые могут быть неприятны. Обнаруживается, что другой не такой, каким себе его представляли на этапе влюбленности, на этапе развития отношений. И здесь возникает чувство раздражения, разочарования, обиды и даже злости.

Совет. Успех преодоления возникающих конфликтов зависит от личностной зрелости. Зрелость предполагает понимание, что другой человек – это действительно Другой, со своими привычками и особенностями. Нужно научиться принимать и любить другого как Другого. Человек должен быть зрел настолько, чтобы суметь расстаться со своими иллюзиями. И если внутренней готовности нет, если человек не созрел для отношений, если он эгоцентричен, эгоистичен, если он хочет, чтобы жизнь строилась лишь по его планам и фантазиям, он не сможет принять другого человека. И любовь в данном случае основой брака не станет. Любовь может быть самая большая, но если нет понимания, что нужно принимать человека таким, какой он самом деле есть, отношения могут привести к разрыву.

Правда, есть семьи, в которых отношения строится по типу садомазохистских. Один диктует, второй подчиняется, пытается подстроиться, теряя свое я, теряя свою идентичность ради того, чтобы быть с другим. Это нездоровый тип отношений. Он может быть даже достаточно стойким во времени, но такие отношения на любителя.

Уход Прекрасной дамы

Следующий кризисный период в семейных отношениях возникает спустя три года. Уходит романтическая влюбленность с чрезмерной идеализацией объекта, его обожествлением, накалом страстей и эмоций, когда люди не могут жить друг без друга. Мужчины обнаруживают, что рядом с ними не богиня, а обычная женщина. А женщины понимают, что рядом не рыцарь, а обычный мужчина со своими слабостями. И дальше возникает проблема: при утрате романтической любви что делать дальше?

Многие считают, что если люди больше не переживают романтических чувств друг к другу, то любви нет, и брака быть не должно. Но это не так. Возникает другое чувство, чувство глубокой любви и привязанности. Если человек к такому типу любви не способен, то после периода романтической любви он разочаровывается в объекте и начинает искать другую романтическую любовь. При этом человек может оставаться в браке по разным соображениям: чувство долга, дети, совместная собственность. Но это уже формальные отношения.

Есть такой тип мужчин, которые в один момент обнаруживают, что реальная женщина не дотягивает до их идеала, и начинают искать следующую. У женщины тоже возникает разочарование: «Я для него перестала быть идеалом, значит, он меня не любит, у него нет восхищения, поклонения. Значит, я буду искать другого мужчину, который опять во мне будет видеть идеал, поклоняться и восхищаться».

Совет. На самом деле романтическая любовь в культуре не предполагалась как основа брака. Она возникла как любовь рыцаря к прекрасной даме. Романтическая любовь была платонической. Постепенно в культуре сместились акценты, и романтическая любовь стала рассматриваться как повод для создания семьи. А в дальнейшем она стала рассматриваться чуть ли не единственной основой брака.

Однако романтическая любовь имеет свои негативные стороны. Хотя бы потому, что она непременно проходит, поскольку жить в накале страстей на 1000 вольт постоянно невозможно. Этот период длится максимум три года. Идеализация разрушается. И если люди недостаточно личностно зрелы, чтобы выстраивать другие, реальные отношения, семья может разрушиться. Поэтому стоит понять, что реальная женщина и реальный мужчина не обязаны соответствовать чьим-то внутренним идеалам.

Мой внутренний идеал противоположного пола – моя фантазия, он должен быть внутри меня, и этот идеал не имеет никакого отношения к реальным людям.

Так почему же происходят семейные скандалы? Почему любящий муж вдруг бросает семью и уходит? К каким проблемам стоит подготовиться будущим папам и как их можно пережить?

Когда папа перестает быть единственным объектом

Рождение ребенка – еще одна причина конфликтов в семейных отношениях. До рождения ребенка у мужчины и женщины были определенные роли, определенные функции, привычные обязанности. Появление нового элемента в системе требует перестройки отношений.

И если мужчина занимал роль ребенка для своей жены, то эти позиции он определенно теряет. Полноценно выполнять отцовские и супружеские мужские обязанности он не сможет. Он остается обиженным, недолюбленным, может уйти из семьи. Или наоборот, женщина сама обнаруживает, что два ребенка ей ни к чему, и тоже разрывает отношения.

Следующим кризисным моментом для семьи считается трех-четырехлетний возраст ребенка. Есть точка зрения, что это связано с древними, архаичными биологическими программами – когда семья не была стойкой, а пары создавались временно, чтобы вырастить младенца. Как только ребенок переставал быть младенцем, и его воспитанием могло заниматься все племя, необходимость парных отношений исчезала. Это архаика внутри нас. Партнеры держатся друг за друга, пока их потомство слабое и беззащитное.

Совет. Связи сохраняются, когда люди способны к привязанности. Здесь очень важна работа над собой. Принятие своих чувств и чувств другого, понимание своих мотивов, желаний и способности брать ответственность за себя, за свои решения. А это влечет за собой заботу, чувство ответственности за других членов семьи. Все это компоненты зрелости.

Влюбляются все. Но, увы, отношения может построить не каждый. Нельзя сказать, что человек, который не в браке, – не любит. Ведь бывает незрелая любовь, нарциссическая (люблю другого за то, что он любит меня, либо в другом вижу себя, и люблю в нем себя), эгоистическая любовь.

Кризис середины жизни

Следующая волна разводов, как правило, приходится на 40-летний возраст. Кризис середины жизни случается у обоих партнеров. Но наиболее остро он проходит именно у мужчин. Он связан с разочарованием тем уровнем жизни, который есть у человека. Идет переоценка ценностей, их переосмысление. Преследует ощущение, что жизнь прожита не так, и не в том направлении, как бы хотелось. Очень часто мужчина обвиняет в своих неудачах женщину.

Всегда присутствует обвинение партнера, обида на партнера. Но другой партнер здесь не причем. В действительности у человека отсутствует способность взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои результаты и неудачи.

Совет. Если человек способен осмысливать свои поступки и действия, то сохранить семью можно. Если человек не склонен к анализу, то он, скорее всего, отреагирует действием. Не обязательно реакция будет направлена на разрушение брака. У партнера может появиться временная связь.

При проживании ситуации, при проработке человек может выйти на новый уровень отношений. Не разрушая, не обесценивая то, что было до этого, а развивая отношения. Любой кризис дает возможность для развития. Здесь многое зависит от состояния и поведения партнера. Если партнер готов терпеть, принимать, помогать и ждать, это поспособствует разрешению кризиса.

Очень часто психолога спрашивают: «Что делать?» Важно иногда просто быть рядом, быть для супруга. Но при этом оставаться самим собой.

У Хеленгера отмечен такой интересный момент, что при долгой совместной жизни мужчина и женщина постепенно теряют мужественность и женственность и постепенно отказываются от них.

Различия как бы стираются. Психолог говорит о том, что старички, прожившие всю жизнь вместе, – не совсем мужчина и женщина, а больше два человека, которые живут вместе. И он считает, что в этом есть своя прелесть. Совместная жизнь предполагает постепенный отказ от чего-то.

Но для того чтобы до конца не потерять свою идентичность, ее нужно восстанавливать. Мужчине в мужской компании, женщине – в женской. Важно само нахождение в таких сообществах, при этом неважно, на какой предмет идет общение.

Однако если человек при этом слишком часто стремится вовне, это значит, что ему по каким-то причинам не удается раскрываться в партнерских отношениях.

Автор: Haтaлья Koлбинa
Просмотров страницы: 315