Все, что вы хотели спросить у сексолога

Наверняка у каждой женщины, независимо от возраста и наличия жизненного опыта, возникали и возникают вопросы, которые хотелось бы задать профессиональному сексологу. Мы выполняем ваши желания!

Наш собеседник — генеральный директор ООО «Центр Консультирования Семьи» (Санкт-Петербург), врач-психотерапевт, сексолог Фрейдин Борис Робертович.

— Борис Робертович, наша аудитория большей частью женская. А кто чаще обращается к сексологу — мужчины или женщины?

— Значительно чаще обращаются женщины — примерно на треть.

— Любопытно, какие проблемы их приводят чаще всего?

— Основные поводы для обращения: отсутствие оргазма (25-30%) или желания. В 15-20% случаев вопрос звучит так: «Я не возбуждаюсь, что со мной?».

— Получается, большая часть ваших пациенток страдает из-за отсутствия желания и возбуждения. Как же обычно решается эта проблема?

— Разделением проблемы на две составляющих: психологическую и физиологическую.

Важно правильно диагностировать и скоррегировать психологические факторы, блокирующие или снижающие желание и возбуждение.

К ним могут относиться: тревога, депрессия, проблемы, связанные с самооценкой, неэффективные стереотипы поведения, последствия перенесенных в прошлом психотравм, пуританская мораль и многое, многое другое. С этим работают психотерапевты, сексологи, психологи.

Если есть подозрения на физиологическую составляющую — предлагаем провести дополнительное обследование у гинеколога-эндокринолога, невропатолога, сдать необходимые анализы.

Статистика показывает, что в 75% случаев ведущим фактором является психологический.

— Женщины стараются быть совершенными, не в последнюю очередь ради сохранения отношений с мужчинами. А те объясняют свою неверность просто: «Я полигамен от природы, терпи!».

Есть ли научное обоснование тому, что мужчины полигамны?

— Нет, научного объяснения полигамности мужчин на самом деле нет. Все попытки объяснить назначение мужчины — продолжение рода человеческого путем осеменения максимума женщин — убоги и не выдерживают никакой критики.

— Действительно ли после 40 лет половина мужчин уже не способна на здоровые сексуальные отношения или это просто «страшилка» из рекламы средств от простатита?

— Уровень потенции (как и фертильности) обусловлен генетически, но каждый может его как увеличивать, так и уменьшать. Это зависит от образа жизни и отношения к своему здоровью.

— Курение, алкоголь?

— И то, и другое влияет как на физиологию, так и на психологию сексуальных отношений.

По данным различных опросов, до 30 процентов мужчин после 40 лет употребляют алкоголь перед сексом (видимо, для снятия напряжения и большей раскованности) и не менее 15 процентов вместо секса (заглушая тревогу по поводу своей состоятельности в интимной жизни, вместо того чтобы получить профессиональную консультацию или помощь).

Регулярное длительное курение влияет на сердечную мышцу и кровеносные сосуды, изменяет кровообращение в целом, — рано или поздно это окажет существенное влияние на потенцию.

Что касается простатита, он не является противопоказанием к сексу (как раз наоборот, регулярный секс — одно из наиболее эффективных средств профилактики и лечения простатита).

Я считаю, что на потенцию у мужчин после 40 лет влияет сочетание факторов: невроз, однообразие, лень, гиподинамия, скрытые инфекции. Список можно продолжить.

— Вообще, что происходит с мужчинами после 40? В народе говорят «бес в ребро». А у сексологов есть объяснение?

— Если вы имеете в виду внебрачные связи, разрыв отношений, уход из дома и т. д., характерные для этой возрастной группы, то сексологи (и не только они) объясняют эти процессы охлаждением в отношениях, их рационализацией и усилением дистанцированности партнеров друг от друга.

Исчезновение психоэмоциональной близости трудно компенсировать борщом и котлетами...

Если жена перестает воспринимать мужа как мужчину (а муж — жену как женщину), через какой-то промежуток времени он начнет искать ту, которая будет его воспринимать так, как ему надо.

— Что нужно делать, чтобы отношения сохраняли эротизм и не возникало желание образовывать связь на стороне?

— Отвечу, если позволите, примером из практики.

Некоторое время тому назад ко мне обратилась пара, основной проблемой которой была взаимная ревность супругов.

В процессе работы выяснилось, что оба супруга недовольны уровнем сексуальных отношений (качеством, частотой, регулярностью), но вместо того чтобы открыто обсудить это в прямом диалоге, они стали подозревать друг друга «во всех тяжких» и отдаляться друг от друга.

Возникли тревога, недоверие... Что, как вы, наверное, знаете, существенно снижает либидо. Желания стало меньше, оно начало возникать все реже, что еще более понизило качество секса... Короче говоря, круг замкнулся!

Был предложен метод прямого диалога, при котором сначала вместе с консультантом, а потом и самостоятельно партнеры пробовали просто и понятно проговаривать свои желания, потребности, страхи и тревоги.

Парадоксальность ситуации заключалась в том, что после первого откровенного разговора (у себя дома) эти супруги тут же сняли практически все обвинения друг с друга и встали на позицию сотрудничества: они осознали, что проблема общая!

И если они хотят получать удовольствие от совместной жизни, то не имеет смысла искать «крайнего». На фоне этого осознания вернулось былое доверие, затем эмоциональная близость и полноценный секс.

— Да, вот уж действительно показательный случай: чего стоило, казалось бы, самостоятельно попытаться вступить в диалог! Вот так, наверное, у многих и доходит до развода...

А как часто пары распадаются потому, что недовольны сексуальной жизнью?

— Я не веду такой статистики. Обычно в предразводный период партнеры уже предъявляют друг другу комплекс претензий, в том числе и касаемо качества секса.

Триада основных претензий выглядит так: неуважение, непонимание, неудовлетворенность сексуальными отношениями. Как видите, секс в этом списке стоит на третьем месте.

— И женщины, как правило, винят себя... В нашем журнале не раз вспыхивали читательские дискуссии: зачем женщине оргазм?

Есть мнение, что он вообще «природой не предусмотрен», зачать ребенка можно и без него. Это, видимо, придает сил тем, кто методично годами «ищет свой оргазм» и не находит...

— На мой взгляд, неправильно весь спектр ощущений и эмоций, которые дает секс, сводить к возможности или невозможности получать оргазм.

С точки зрения нейрофизиологии, оргазм — это всего лишь определенный уровень возбуждения в коре головного мозга.

Если вы получаете удовольствие от секса, не достигая данного уровня, в этом нет ничего страшного или ущербного. Вы уникальны и ваши ощущения уникальны. Не надо все подводить под какие-то стандарты.

— А в каком возрасте женщины наиболее сексуальны?

— Сексуальность — это гамма ощущений и эмоций, в каждой возрастной группе преобладают свои элементы сексуальности. Пока женщина ощущает себя женщиной — она сексуальна всегда.

— Звучит оптимистично! Борис Робертович, давайте теперь поговорим о другой важной для каждой женщины теме — наших детях.

С какого возраста лучше рассказывать современному ребенку о сексе? Стоит ли делать это родителям или «придет время — сам все узнает»?

— Это очень индивидуально и зависит от развития как ребенка, так и его родителей. Первичный озвученный интерес возникает у детей в 3-4 года. Наверное, правильно начать разговор о сексе с таких понятий, как нежность, любовь, ласка.

Родители должны показывать ребенку свое теплое и нежное отношение друг к другу, говорить ласковые слова или целовать друг друга.

Такое гармоничное внимательное отношение друг к другу — лучший пример полоролевых отношений для ребенка.

Первичная ассоциация, которая, на мой взгляд, должна возникнуть у ребенка: любовь, близкие, родные люди.

Язык должен быть простой и доступный для ребенка, количество информации должно быть достаточным для ответа на вопросы ребенка и не более. В вопросах ограничивать не надо.

— А можно ли рассмотреть в ребенке задатки извращенной сексуальности, на что обязательно нужно обращать внимание мамам и папам?

— Этот вопрос скорее к детскому психологу, чем к сексологу. Могу сказать только одно: есть такое понятие, как полоролевое поведение, и ему надо уделять внимание с самого раннего возраста.

Проще говоря, мальчик должен понимать, что он — мальчик, и уметь ассоциировать свое поведение со своим полом. То же самое справедливо отнести и к воспитанию девочки.

— Как вы считаете, с чем связана нынешняя вспышка активности педофилов?

— С чрезмерно высокой толерантностью общества и несовершенством законов.

— Правда ли, что жертвами изнасилований становятся только люди с «психологией жертвы»?

— Правда, но только частично. Насильника «интересует» женщина, прежде всего, как сексуальный объект, но только после первичного применения силы (и отсутствия сопротивления со стороны жертвы) он может быть уверен, что ему удастся изнасиловать свою жертву.

Лучшая защита от изнасилования — правильное разумное поведение и стабильная самооценка.

— По вашему опыту, многие российские женщины имеют высокую самооценку?

— К сожалению, не многие. У половины женщин она существенно занижена.

Проблемы с самооценкой не позволяют женщине отстаивать свои права, строить равноправные взаимоуважительные отношения.

Предвидя ваш вопрос, скажу, что основная причина низкой самооценки у большинства женщин (по моему опыту) — это страх остаться одной или получить в будущем отношения еще более низкого качества, чем нынешние.

— Наше время и образ жизни работающей женщины — хорошая закалка для самооценки...

Вот сейчас мы переживаем очередной финансовый кризис, если вспомнить «98-й и другие годы», как подобные стрессы сказываются на нашем сексуальном здоровье?

— Плохо сказываются. Любая тревога, неопределенность, страхи (а эти компоненты всегда сопутствуют кризисам) угнетают либидо и снижают качество сексуальной жизни.

— Вопрос, который мне давно очень хотелось задать профессионалу... По вашему опыту, сколько времени люди думают о сексе? И кто все-таки больше — мужчины или женщины?

— Это зависит, в первую очередь, от возрастной группы, которую мы рассматриваем. Подростки в целом больше, чем лица зрелого возраста, в подростковой среде — юноши чаще, чем девушки.

Вообще-то здесь работает то же правило, что и в других сферах нашей жизни: если чего-то не хватает — мы хотим этого больше и думаем об этом чаще.

После удовлетворения данной потребности мы думаем об этом реже и степень важности данного аспекта в нашей жизни снижается.

— Выходит, есть доля правды в наблюдениях женщин: если мужчина часто говорит о сексе и хвастает своими талантами, скорее всего, на практике разочарует...

— Если человек постоянно думает только о сексе — это не является признаком его сексуальности (как бы ему этого ни хотелось). Большинство специалистов, скорее всего, увидят в этом признаки невроза.

Будьте гармоничны!

Просмотров страницы: 293