Какой ты, мой Анти-герой?

Не буду утверждать наверняка, что начальный этап у всех совпадает в деталях и всегда выполняется сценарий блицкрига: «Пришла, увидела, влюбилась», но какой бывает дальнейшая жизнь слабых и прекрасных, сильных и терпимых, стервочек и блондинок, любящих и любимых... в общем, самых обычных замужних женщин, знаю не понаслышке.

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно... нет, это был не сон!
Ты чуть вошёл, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: «Вот он!»

Когда отзвучал в душах и ЗАГСах марш соответствующего названия, когда отзвенели громогласные колокола счастья, женщина начинает приглядываться: а кто же оказался рядом с ней – точно ли тот герой её цветных или чёрно-белых, но неизменно таких сладких снов? И, приглядевшись, понимает, что рядом с ней оказался Анти-герой.

Есть некоторые пунктики, которые до поры до времени либо не проявлялись, либо не замечались женщиной... но в какой-то момент они озвучиваются Анти-героем, порой громким голосом. Таким громким, что становится ясно:

♥  У вас есть обязанность содержать в чистоте жилплощадь, а это включает: ежедневную лёгкую уборку, еженедельную генеральную уборку. Особые требования: ёлка складывается строго наутро после старого Нового года; осенняя обувь вычищается и запаковывается на зиму, когда средняя отрицательная температура воздуха держится на улице на протяжении пяти дней.

Тестирование: бокалы в любое время дня и ночи при потирании их мокрым пальцем должны явственно пропеть «скрип-скрип», а от выглаженного белья должен исходить чуть улавливаемый аромат ландыша.

♥  У вас есть обязанность организации горячего питания:

а) свежесваренные домашние пельмешки;
б) горячие пирожки с капустой – зимой, с зелёным луком – летом;
в) в вишнёвом варенье и холодце не должно быть косточек;
г) к борщу подаются пампушки.

Тестирование: отбивная должна таять во рту, а форма капустного конвертика голубцов должна соответствовать их мясному содержанию.

Отдельные, но не менее важные пункты требовательного «меню»:

♥  Вы обязаны быть готовой к совместному выходу в гости/в театр/на презентацию/на выставку ровно за 5 минут до предполагаемого недовольного мужниного окрика-вопроса: «Ну, чего ты там копаешься?»

При появлении мужа, независимо от его состояния/настроения, вы обязаны выбегать навстречу свеженькая, причёсанная, в изящном домашнем брючном костюмчике и лёгких туфельках на каблучках (как вариант допустимы юбка и белая блузка) и касаться его щеки губами нежно/требовательно/страстно, в зависимости от уловленных вами ранее состояния и настроения (но сначала, всё-таки, пункты А или Б, если вы ранее успешно прошли тестирование).

♥  Дети – отдельная тема для разговора, но то, что они должны быть обихожены и воспитаны, вам надлежит усвоить до их рождения.

♥  Ваши родственники – отдельная тема для разговора, но то, что они должны быть воспитанны и находиться подальше, вам надлежит запомнить так же, как свою новую фамилию.

♥  Ваши подруги... темы для разговора нет.

Очень может быть, что ваше право сделать шаг вправо или влево муж рассматривает как свою обязанность произвести «контрольный выстрел». Тогда существует только один выход, а именно: срочно начать перевоспитание Анти-героя, но это тема отдельной, возможно, будущей, публикации.

Если Анти-герой не будет всегда против.

Автор: Mapтa Maтвeeвa
Просмотров страницы: 273