Как обратиться с просьбой так, чтобы её выполнили?

Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой, вполне адекватно, в «нормальном» тоне к своему партнёру – и столкнуться с резкой реакцией, отказом и чётким ответом «Нет!»? Мне приходилось бывать в таких ситуациях. Скажу прямо, приятного мало, это и обидно, и досадно.

Конечно, можно полностью свалить вину за происходящее на партнёра, уличить его в глухоте и эгоизме, но когда чувства стихают, при «разборе полётов» становится понятно, что если бы я сама умела лучше формулировать просьбы и произнесла бы их другими словами, меня бы услышали и сделали то, что мне нужно. Эти ситуации встречаются чаще, чем хотелось бы.

Возможно, это потому, что в нашей культуре принято не совсем правильно говорить о наших потребностях («Сам себе не поможешь – никто тебе не поможет!» и «Ты что, до сих пор сам не догадался?») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям – спрашивать у других, что нам нужно, или «корректно» приказывать.

Между тем, существуют важные моменты, на которые стоит обратить внимание:

– различия между «просьбой» и «требованием»;
– чувство злости при отказе;
– «правильные» просительные слова.

1. Просьба или требование?

На мой взгляд, это самое сложное. Очень часто «вежливым и воспитанным» женщинам сложно осознать и признать тот факт, что они под просьбу маскируют требование, которое мужчина как раз считывает именно как требование. На что мы получаем – «Нет!!»...

Как понять, требуете вы или просите? Ответ прост – задайте себе вопрос: «Если я, обращаясь с просьбой к партнёру, на самом деле имела ввиду требование, и получила «нет», начну ли я осуждать своего мужчину?» Если «да», то вы как раз вежливо требуете. Вот в чём разгадка. А если в вашем сознание возникает план мести по принципу «ты мне – я тебе», то тогда на все 100% вы – требующая лицемерка.

Итак, когда вы (я) честно призналась себе в своей склонности требовать от людей и маскировать это под просьбу, предлагаю идти дальше. А дальше мы сталкиваемся с чувством злости, которое возникает как от осознания, так и от неудовлетворённой просьбы-требования.

2. Чувство злости

Злость возникает из-за следующих мыслей:

– Я чего-то очень хочу и не получаю этого.
– Я верю, что кто-то должен дать мне это.
– Я просто не в силах (ленюсь) найти альтернативу желаемому и требую «цяцю», как капризный ребёнок.

Когда мы требуем чего-то, это обычно означает, что этого чего-то настолько хочется, что мы не можем вести диалог с тем, у которого это что-то надо попросить. Если это нами движет – мы не получаем должного результата. Что делать? Предлагаю в таком случае взять тайм-аут. Это время можно использовать для анализа, чтобы понять, каковы на самом деле потребности и какие есть варианты действий, если на просьбу не откликнутся.

3. «Правильные» просительные слова

Существуют достаточно эффективные и «позитивные» способы построения просьб. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего хочу, а не о том, чего не хочу (что в данном случае было бы негативным вариантом). Итак!

1. Говорите о чём-то конкретном, а не о чём-то вообще. Если вы попросите о чем-то вообще (например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал»), я назову это «желанием», а не просьбой. Если скажете: «Я хочу, чтобы ты был ко мне более внимательным», – это будет не конкретная просьба, а просьба-желание. А вот если вы произнесете: «Согласен ли ты спускаться к машине и помогать мне выгружать продукты всякий раз, когда ты дома?» – это будет как раз конкретная просьба.

2. Используйте «я хочу, чтобы ты» вместо «я хочу, чтобы ты не». Если вы попросите кого-то «прекратить быть таким, какой он есть», могут возникнуть несколько проблем. Во-первых, партнёр даже не услышал, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышал, что вы хотите, чтобы он не делал. Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите мужчине не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то. Я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.

3. Просите в настоящем времени: просьба «В следующий раз убери, пожалуйста, за собой тарелку в раковину», в принципе, сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»), другими словами – вас могут удовлетворить только лишь в следующий раз. «Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить наши встречи с родственниками» – будущее. Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться и расслабиться, когда вся наша семья будет в сборе?» – настоящее.

4. Соответствие энергии во фразе с формой просьбы. Здесь буду краткой. Вы начали с просьбы, а потом сместились и пошли с напором требовать. Чаще всего это происходит оттого, что чувства и ожидания захлёстывают, и оттого, что вы в сильной подвязке к самому результату.

Что с этим делать? Ищите сразу альтернативу к любому ответу «Да»/«Нет», «Потом», «Я занят», возможно, вам лучше будет найти выход самому. Такое бывает.

Итак, подводим итог. Главные моменты:

– Действительно ли вы обращаетесь с просьбой?
– Не мешают ли просить слишком сильные чувства?
– Соответствуют ли слова, которые вы используете, формату «правильной» просьбы?
– Что слышит ли ваш партнер – просьбу или требование (этот момент можно прояснять помощью вопросов: «Друг, а ты как воспринял мои слова?»)?

Не знаю, какими показались вам эти принципы – простыми или сложными. Мне кажется, они простые, но в жизни их применять трудно. Но я точно знаю, что их применение меняет в лучшую сторону и мою жизнь, и жизнь окружающих.

Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам. Думаю, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь самым замечательным образом.

Просмотров страницы: 324