Внутренние препятствия.

Что делать?

Надеюсь, вы не будете спорить с тем, что жизнь – это постоянное движение, развитие, изменения. Все нормально, пока есть, куда развиваться, но иногда мы доходим «до грани», то есть до края установленных и понятных границ, и начинается застой, сдерживание и «умирание».

А что такое границы, о которых мы говорим? Это те выводы, которые мы делаем, те установки и представления, которых мы придерживаемся. Они хороши, пока объясняют происходящее, пока помогают идти вперед. Но они же мешают и становятся проблемой, если остаются слишком жесткими и не пересматриваются.

Так, например, в детстве нам дают множество установок, которым из неосознаваемого страха многие следуют и во взрослом возрасте, считая незыблемыми истинами. Для того, чтобы границы выполняли свою позитивную функцию, необходимо их осознавать и периодически подвергать конструктивной критике, подобно тому, как мы оставляем одежду, из которой вырастаем.

Конечно, уму проще иметь рецепт на все случаи жизни. Но именно в силу того, что жизнь – это процесс развития, мы неизбежно попадем в тупик собственной ограниченности. И чем жестче мы держимся за свои «нерушимые» принципы, тем суровее будут действия жизни по разрушению стен, которыми мы стремимся отгородить себя от нее, ведь мы являемся составной частью этой жизни!

Далее придется либо согласиться с ухудшающимися обстоятельствами и страдать, то есть быть их жертвой, либо отказаться от «только так…» и расширить свои возможности поведением, выходящим за внутренние рамки дозволенного.

Есть такая мудрость: «Поступая каждый раз одинаково, стоит ли мечтать о разных результатах?» Обстоятельства, в которых становится неудобно и неприятно, очень четко выявляют убеждения и подталкивают к их корректировке, к тому, чтобы сделать свою жизнь более эффективной и комфортной.

Что можно сделать с ограничивающими убеждениями? Для этого стоит задать себе несколько вопросов:

 А кто это сказал? или Кто так говорил?
 А какие у него есть для этого основания?
 Это действительно всегда так?
 Если я буду следовать этому убеждению, что я буду иметь?
 Если я буду ему следовать, что я теряю?
 А мне это убеждение все еще нужно?
 Каким новым убеждением я могу его заменить?
 Что я могу сделать в данной ситуации, используя это новое убеждение?

Можно задавать себе и другие вопросы, конкретно касающиеся ситуации.

Шаг за шагом жизнь учит видеть реальность такой, какая она есть, постепенно открывая границы и раздвигая горизонты. Происходящие ситуации корректируют привычную картину мира и, если мы уже выросли из нее, заставляют искать новое понимание, делать новые выводы и идти вперед.

Кому и как стоит писать «письма любви»?

Этот замечательный метод преодоления внутренних препятствий был предложен Джоном Грэем. Он применяется тогда, когда вы не можете наладить отношения с кем-то, когда вы испытываете разрушительные чувства злости и обиды, когда вам трудно поговорить и выражать свои чувства, или когда их так много и они так перемешаны, что вы и сами с трудом в них разбираетесь.

Письмо адресуется тому, в отношениях с кем возникли подобные трудности, это может быть ваш супруг или кто-то из детей или родителей, коллега по работе или начальник, и даже вы сами.

Давайте разберемся, что происходит с чувствами, на примере маленького ребенка. Изначально он, безусловно, любит свою мать, но если его с ней разлучают, он ждет и плачет от сожаления, затем это состояние меняется на страх и тревогу, которые, в свою очередь, сменяются обидой и горечью, потом злостью и самой тяжелой стадией – апатией и чувством безысходности.

В результате, в зависимости от того, на какой стадии проживания разлуки возвращается мать, реакция ребенка будет различной – или радость от встречи, или болезненная привязанность в страхе, что мама опять исчезнет, или обида и упреки, или даже гнев, или, в самом тяжелом варианте, полное безразличие к тому, что мама снова с ним.

В любом случае, под всеми этими чувствами остается погребенной любовь, которую необходимо достать на свет Божий.

Методика написания «писем любви» базируется на проживании всех этих чувств, одно за другим, так, как они взаимосвязаны, в определенном порядке. Итак, высказываются:

1) злость и раздражение по поводу сложившихся отношений, например: «Я очень злюсь на тебя за… Из-за этого я не могу…» (Лучше всего, не стесняться в выражениях, писать то, что идет изнутри. Бумага все стерпит, тем более что зачитывать их совсем не обязательно.);

2) обида и горечь, например: «Мне очень обидно, что ты…»;

3) страхи и тревоги, которые мешают: «Мне очень страшно, что… Меня тревожит, что…»;

4) сожаления о том, что я не получаю, не имею, не могу, о том, что ты не делаешь, не даешь, не идешь навстречу;

5) ожидания: «Я бы хотела …» (Напишите все, чего вам не хватило в плане любви, поддержки, общения.);

Если вы всё глубоко проживёте и прочувствуете, то в конце появится чувство любви, глубоко зарытое под всеми этими страхами, сожалениями, гневом и претензиями –

6) выражение любви.

Если чувство любви не появляется, значит, что-то еще мешает, по каким-то еще поводам вы чувствуете гнев, обиду, страх или сожаление. Возможно, сначала письмо надо адресовать кому-то из родителей, с кем складывались подобные отношения, а уже потом тому человеку, с кем у вас натянутые отношения в настоящий момент.

Если вы чувствуете злость по отношению ко всем мужчинам или женщинам, начинать надо с папы или мамы, плюс к ним добавить значимых для вас в детстве взрослых, к которым остались претензии – это могут быть бабушки, дедушки, дяди, тети, учителя.

Письма можно и даже нужно адресовать и самому себе, если у вас накопились к себе претензии.

Письма можно показывать или не показывать, сохранить или выбросить. В первую очередь, оно необходимо вам самим, чтобы разобраться в себе и выразить всю гамму накопившихся чувств.

Надеюсь, этот нехитрый способ поможет вам не сдерживать себя, а мирным способом выражать то, что есть внутри, не превращая чувства в бомбу замедленного действия.

Автор: Eвгeния Bocкpeceнcкaя
Просмотров страницы: 258