Дети и отцы. Ложка ль дегтя?

Тему созависимости освещают многие авторы. Речь идет об эмоциональной зависимости одного человека от другого: когда отношения отягощены ощущением несвободы, вины и обиды, когда трудно понимать свои желания и чувства и принимать самостоятельные решения. Как же избавиться от созависимости? Как наладить отношения с родителем, не желающим терять право манипуляции своим взрослым ребенком?

Условно задачу по избавлению от созависимости можно разделить на три подзадачи:

•   Во-первых, налаживание относительно комфортных и конструктивных отношений со своими родителями.

•   Во-вторых, установление зрелых отношений с представителями своего поколения: развитие достаточно близких теплых и ресурсных отношений с партнером, супругом, а также надежных позитивных отношений с друзьями.

•   В-третьих, обдуманное взаимодействие со своими детьми, будь то детсадовские малыши, бунтующие подростки или взрослые дети уже со своими семьями.

В ближайших статьях мы остановимся на первом из этих пунктов – отношения с родителями. При этом вопрос о травматичном детстве оставляю вне рамок данного цикла.

Родители очень важны для каждого человека. Даже после смерти родителей наши отношения с ними влияют на нас. Наши мамы и папы – это первые люди, с которыми мы общаемся, и на начальном жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Поэтому все дальнейшие отношения с миром мы часто бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями.

Далеко не всегда отношения между взрослыми и их родителями можно назвать удачными и благополучными, и зачастую с годами разрыв во взаимопонимании между поколениями только увеличивается. Такие мамы-папы, которые недодали, недолюбили, недопоняли, недостаточно позаботились, которым «еле-еле хватает сил телевизор смотреть» и которые у своих взрослых детей вызывают кучу претензий, увы, встречаются нередко. В более критичном варианте – это те родители, которых детям (!) приходится мирить или от которых нужно прятать бутылку. Тогда у их выросших детей надолго может сохраняться чувство внутренней пустоты, ненужности или нехватки эмоциональных ресурсов.

Великовозрастные дочери и сыновья часто жалуются: «Вечно слышу такое от родителей: как ты будешь дальше жить? почему ты такой? как ты смеешь подобное говорить/делать? Это вызывает резкое падение желания что-либо предпринимать ...да и жить не хочется вовсе».

Многие родители пытаются «наградить» детей своими нереализованными мечтами и планами, стараясь сделать из них усовершенствованное подобие себя, и это не может не вызывать противоречивых чувств. Родители давят, навязывают, манипулируют, выманивают, контролируют, вмешиваются, пытаются руководить жизнью своих уже выросших детей. Нередко приговаривая при этом: «Мы же для тебя стараемся» или «Это все для твоей же пользы».

Контролирующие или слишком заботливые родители, люди с чрезмерно развитым чувством собственничества, повсеместно нарушающие личностные границы, превращают своих детей в эмоциональных калек. Тогда лишенные собственного здравого смысла и необходимой мотивации, дающей силы встречать любые жизненные ситуации с уверенностью и спокойствием, эти дети теряются в водовороте событий взрослой жизни. Вынужденные подчиниться, они обычно выбирают путь наименьшего сопротивления и втайне надеются, что жизнь сама вдруг возьмет да и прогнется в угоду их чаяниям. Отсутствие целеустремленности и самодостаточности влечет за собой чувства неадекватности, неполноценности и созависимость. И хорошо, если у ребенка, подростка, взрослого все-таки хватит сил и мужества стать тем, кем он хочет быть, и не бояться не оправдать давящих упований родителей. Такое встречается нечасто, хотя неприятных эмоций в отношении родителей и в этом варианте не избежать.

Вот пример комментария отца семейства: «На даче решил башню водонопорную поставить. Пока столбы ставил и платформу варил, мать несколько раз цеплялась: а куда перегной складывать теперь будем, а я тут уже гору железных обрезков убрала, а не сломается ли это всё, а я хотела эти столбы на забор пустить, а зачем ты кран вместо рукомойника приладил, да эта башня вообще золотой выйдет... и т.д и т.п. А вчера, когда стал бочку наверх закатывать, то лестница возьми да поломайся. Дорогая лестница. Жена ничего не сказала, а мать: да он только о себе думает, да он эгоист, да он меня не любит, бочку делает, а палочки в теплицу напилить не может...»

Что чувствует человек в ответ на такое поведение матери? Естественно, могут быть и злость, и обида, и вина, и страх, и огорчение, плюс их модификации в виде ненависти, раздражения, тоски, отчаяния и пр. Как написал один их «пострадавших», «Слов нет, одни эмоции, и те нецензурные».

Как понять своих родителей, когда в бочке сладкого мёда, что они смогли дать, дёгтя намешана не одна ложка, а несколько половников... Свежесколоченная бочка, мёд, свежий, густой, ароматный, только-только из улья выгнанный. И вот в этой красоте разводы черные плавают. Их много и постепенно становится всё больше. Может быть, эти разводы аккуратно вычерпать и спасти тот мёд, что ещё не испорчен? Но чья-то рука будто перемешивает эту массу, и всё, что в бочке есть, постепенно чернеет, становится несъедобным, портится.

Чья же это рука перемешивает? Да, это наша рука. Наши переживания, разочарования, сожаления, связанные с детским периодом, несем мы по жизни изо дня в день да еще и отыгрываем невольно на своих домочадцах. И чувства бывают настолько болезненны, что покрывают мрачной пеленой все то хорошее, достойное и радостное, что чаще ли, реже ли случалось в жизни каждого ребенка.

Так, например, мужчина жалуется: «Вместо родительского благословения я чувствую какую-то паутину, верёвки, которые тянут меня назад, запрещают расти и развиваться, быть самим собой. Да, они дали мне многое, но меня не покидает чувство, что за всё это я расплачиваюсь своей душой, своей энергией».

А вот слова тридцатилетней женщины: «Когда мама мне звонит, я понимаю, что это конец, у меня сразу страх внутри, что опять она мне все настроение отравит своими претензиями и провокациями, типа «Не позвонила, не спросила, не поздравила, и в кого только уродилась...»

В результате отношения с родителями полнятся укорами и придирками, претензиями и бесконечным недовольством, обидами и слезами, а подчас рвутся по живому, когда дети принимают решение больше вообще не иметь дело с родителями. В душе поселяется ощущение или уверенность, что ничего-то хорошего и не видел по жизни от своих родителей. Даже в тех редких ситуациях, когда человек, полагает, что его родители – святые люди, или что о родителях нельзя говорить плохо, время от времени чувствует к ним негатив, затаенные обиды и упреки.

Дети и отцы. Кто кому должен?

Нередко бывает так, что даже выросших детей родители считают своей собственностью и пытаются распоряжаться их жизнью по своему усмотрению или как минимум требуют подчинения своей системе стандартов. Вот один из примеров: «Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. фактически выполняю заданную программу. Поймала себя на том, что растеряла свой круг общения».

В таких ситуациях встает вопрос о том, как смириться с ощущением родительской нелюбви и перестать пытаться заполнить пустоту от этого чувства случайными связями и бесперспективными отношениями или заливать алкоголем, как перестать заглушать отчаяние необдуманными поступками или провалами в депрессию и отыгрывать ощущение острой несправедливости, гневаясь на близких. Как избавиться от родительского наследия – привычки критиковать других, в том числе и самих родителей? Как избежать ощущения, что «для родителей я всю жизнь – обуза, всю дорогу неправильная и виновата во всех их проблемах, источник их бед и неудач» или «Мать просто мне жизнь всю испоганила напрочь. Мне реально не повезло с родителями» или таких мыслей: «Какая-то усталость, опустошение. Как будто я должна брать силы от этих людей, это мой источник, а он высох. И я не знаю, откуда мне напиться. Ощущение потерянности, ненужности, горечи, когда сердце в тисках – ни вдохнуть, ни выдохнуть, почва уходит из под ног, чувствую, что одна со своими бедами».

Даже если мы понимаем, что не в состоянии заставить родителей думать и поступать иначе, то важной задачей может стать избавление от ощущения одиночества и глубокой обиды, переадресовка своих сил с противостояния им на собственные цели, построение отношений не в пику, не из чувства протеста или мести, а исходя из своих личных интересов и глубинных потребностей.

Насколько вообще нужно взрослым детям перестраивать травмирующие, тягостные взаимоотношения с родителями? Стоит ли прикладывать усилия, чтоб изменить сложившуюся диспозицию в отеческой семье? Хочу подчеркнуть именно такую формулировку задачи: вопрос не о том, что должен взрослый человек своим родителям, а о том, что нам нужно для самих себя, для мира и гармонии в своей душе. Наверно, каждый ответит по-своему. И каждый ответ правомерен.

В. Гюго высказался так: «Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию». Освобождение от родительской опеки и контроля, принятие ответственности за свою жизнь и свои решения, включая спокойное отношение к собственным промахам и неудачам, умение прощать себе ошибки одновременно дают возможность признания родителей со всеми их оплошностями и упущениями, уважения их особенности, опыта и отличий.

Взрослые дети на то и взрослые, что сами несут ответственность и влияют на отношения с другими, включая родителей. Живых или уже покинувших этот мир. Несут ответственность перед самими собой в силу своего совершеннолетия. Каверзность ситуации, однако, в том, что созависимые люди, даже будучи взрослыми, не всегда осознают и понимают эту свою ответственность, ответственность – не как обязанность, а как возможность менять отношения в лучшую сторону, строить жизнь по собственному сценарию, в соответствии со своими ценностями. Великовозрастный, тридцатилетний «ребенок» написал так: «Сама живу с ужасной мамой, под ее контролем. Все что описано в теме о созависимости и кошмарных родителях – про меня. Распечатала и передала ей статью, думаю, что она не читала. Очень бы хотелось, чтобы написали статью как это исправлять, чтоб ей показать. Т.к. такие родители сами не идут на контакт, не хотят понять, что они не правы!» То есть часто получается, что выросшие дети хоть и страдают от несправедливости или родительской деспотичности, но продолжают по инерции пребывать в плену иллюзий, что родители когда-нибудь сами спохватятся, догадаются, прочитают умную книжку и исправятся, оттают и перестроются на волну взаимопонимания и любви.

Да, такое бывает, но редко, через пень колоду, чаще тогда, когда отношения и так не очень проблемные. В целом же можно сказать, что безынициативным, непонятливым или привыкшим действовать шаблонно, тем более пожилым родителям это часто не под силу, да и не видят они других возможностей, кроме тех, что уже смогли осуществить. Ничего не поделать, но с возрастом уходит способность гибко реагировать на требования действительности, менять привычные способы поведения. Они уже не в том возрасте, когда легко менять представления о мироустройстве и отношениях. Так что результат усилий по гармонизации отношений с родителями зависит в первую очередь от молодого поколения, от того, кто активнее и кому это нужнее, кто в состоянии более точно оценить свои ценности, потребности и ситуацию в целом.

Другими словами, движение навстречу начинает более мудрый и заинтересованный. И не всегда это родитель.

Автор: Aннa Cидeльникoвa
Просмотров страницы: 265