Как снять ...?

12 пунктов красивого съема: мини-советник по мужскому хозяйству

Снимать можно все, что угодно! Этому утверждению могут возразить многие, особенно те, кто под «съемом» понимает только механизм соблазнения девушек. Но мы-то знаем, что и кино снимают, и шторы, и штаны, и главное – все это надо делать умеючи, элегантно и со вкусом, красиво, так сказать! Просто вспомните и все правила этикета – снять обувь при входе или перчатки при знакомстве, и фразеологизмы – «снимаю шляпу» или «снять банк». Учить вас, как снимать кино, мы не собираемся, а вот об остальном «съеме», и о девушках тоже, поговорим подробнее.

Пункт 1. Как «снять» девушку?

Естественно, с этого животрепещущего вопроса надо все и начинать. Об этом написано множество статей и книг, поэтому в подробности я вводить вас не буду, все-таки нужно свой собственный опыт нарабатывать! Здесь, как всегда, есть два пути: ум или сила. Конечно, можно и деньгами, но это неспортивно, господа, и сами вы это вряд ли захотите!
Путь первый: объект желания вычислен, придумываем метод привлечения внимания. Привлекаем вопросом, в меру умным, в меру дурацким, но логически выверенным.

Самым эффектным, что я слышал в Алматы, был вопрос: «А где тут у вас станция речного трамвая?» Аборигенки, застигнутые врасплох вопросом, зная при этом, что в городе есть и реки и трамваи, но не имея понятия о речных трамваях, всерьез увлекались помощью потерявшимся молодым людям. А далее дело техники!

А с силой все ясно: какая девушка не пойдет за рыцарем, оказавшим ей защиту (да от кого угодно, хоть муху отгоните, хоть двухметрового амбала, хоть зонтиком прикройте от непогоды)!

Пункт 2. Правило съема галстука!

Все почему-то пишут о том, как и каким узлом завязать галстук, а как эту удавку снимать в конце «рабдня», да так чтобы назавтра без особых эстетических мучений от вида мятого шнурка снова его надеть, никто еще не написал. В ходе мини-опроса населения ближайших офисов на этаже было выяснено, что:
•   Большинство ослабляют петлю галстука, затем снимают его через голову, не развязывая узла, чтобы завтра утром не пришлось его снова завязывать. Сразу скажу – это особо ленивая часть мужского населения, обходящаяся одним-двумя галстуками (один на каждый день, второй – на выход). И даже те, у кого есть побольше галстуков, все равно хранят их завязанными в узел! Из чего следует, что многие так и не научились завязывать галстуки!
•   Меньшинство развязывают узел, скатывают в рулон галстук и ставят на положенную для этой вещи полку.

Так вот, меньшинство и поступает правильно! Галстук необходимо развязывать каждый раз, причем в точности в обратной завязыванию последовательности! И хранить в свернутом виде, а не в висячем положении, как шкурку облезшего питона.

Пункт 3. То, из чего выпрыгивают!

Именно в этом действии обвиняют нас многие недальновидные особи противоположного пола! А ведь и сами-то не знают, как правильно из штанов выбираться! Особых ухищрений, как в случае избавления от мокрых штанов, мы вам не предлагаем, поговорим о нормальных штанах, или брюках, как вам будет угодно!

Надевать сие произведение портновского искусства нас учат с малолетства, помните детство, мама или папа помогают вам надеть штанишки? А снимать? Аж два раза, все мамы и папы после прогулки произносят фразу: «Снимай штаны!» и удаляются по своим бесконечным делам от чада, безуспешно пытающегося вырваться из плена одежек. Так мы и не научились правильно снимать штаны! И не только мы, но и женская половина, повсеместно надевшая штаны после бой-бабы Жорж Санд, тоже не умеет этого делать (не с нас любимых снимать, а с себя ненаглядных!).

Опрос в Интернете женской половины (лично мной проведенный) выяснил, что женщины снимают брюки следующими способами:
•   Пишет некая Ириночка: Расстёгиваю пуговку, замочек, пояс... Потом встаю одной ногой на штанину другой ноги и вытаскиваю свободную ногу... потом так же с другой штаниной, а штаны держу за пояс руками, чтобы не скатились. Всё. Штаны в нормальном виде у меня на руках.
•   Некая Юлия: Я снимаю брюки до колен, а потом сажусь – и за края штанин. Очень быстро и аккуратно.
•   Некая Лена: Попробуй снимать лежа.

Так как особого отличия в освобождении от штанов по половому признаку не наблюдается, то остановимся на следующем: правильно снимать брюки так, как это делает Юлия. Освобождаемся от ремня, причем ремень надо полностью снять с брюк. Этот элемент декора внешности хранится отдельно. Расстегиваем все имеющиеся пуговицы, застежки и замки. Стягиваем штаны до колен, если есть возможность – садитесь, и аккуратно по одной штанине стяните с ног. Затем, выровняв брючины по стрелкам, сложите пополам и повесьте на плечики. Если у вас нет возможности присесть, то придется все это проделать стоя, но никаких вставаний ногами на брючины, все делается в наклоне и руками!

Но если вам необходимо разоблачиться в течение нескольких секунд, потому что любимая пылает и готова сдавать бастионы, плюньте на все правила и снимайте, как хотите, хоть разорвите эти проклятые штаны!

Пункт 4. Снимаем защиту!

Как всегда, защиту надо непременно сначала надеть! Об этом Минздрав любой страны предупреждает! Так как даже дети знают, что «изо рта в рот – получается микроб», то и в этом случае необходима защита. Но речь не о том, как эту защиту надеть, а о том, как ее снять, правильно, чисто и аккуратно! Когда я забросил этот вопрос в Сеть, море возмущенных женщин требовало смертной казни мне, за мое незнание этой маленькой хитрости. Никакого другого способа никто так и не придумал, как сжать презерватив у основания члена двумя пальцами и снять, проводя пальцами вдоль члена. Он аккуратно соскальзывает, все содержимое остается внутри. И еще разновидность этого способа снятия резиновой защиты: оттянуть немного резиновое изделие так, чтобы туда поместилось содержимое, затем зажать все это в мешочек и стянуть с нашего дорогого органа размножения!

Пункт 5. Снять банк и жить на прикуп!

Любимая настольная игра мужчин – это, конечно же, карты! Ни шахматы, ни домино так не возбуждают азарт, как преферанс! Естественно, все секреты преферанса и блефа при этом я вам не расскажу, но расскажу верный способ снять банк при плохих картах. Представим, что у вас есть дети и карточная игра проходит у вас дома. Когда на столе самые большие ставки и на напряженных нервах можно играть любую сонату, пусть ваш сыночек или доченька подойдут и нежно так спросят вас: «Папа, а четыре туза – это хорошо?» Гарантирую, ваши друзья спасуют мгновенно! Им же не надо знать, что тузов у вас и в помине не было, а ваши дети просто очень хорошие, воспитанные и послушные, и что вам позарез захотелось проверить этот метод съема банка!
Примечание: при отсутствие детей их вполне заменить подружка-«блондинко».

Пункт 6. Перчатки в бой!

Перчатки, несомненно, один самых аристократичных аксессуаров мужчины. Они одно время служили символом дуэли: кто не знает, что брошенная в лицо перчатка – это вызов. Естественно, перчатки снимали не только для вызова соперника, но и для культурного рукопожатия еще с рыцарских времен. К слову, мужчина в обязательном порядке должен снимать перчатку перед рукопожатием (в конце концов, вы же не Майкл Джексон!). Как элегантно, красиво и с достоинством снять перчатки, мы вам сейчас расскажем.

Конечно здесь можно показать мощь ваших челюстей и крепость зубов, когда вы схватите зубами за палец перчатки и будете ее стягивать… Он хорош, когда ваша вторая рука занята, но это вариант вряд ли подойдет шерстяным вязаным перчаткам (полный рот шерсти – поверьте, очень неприятно). Также не стоит вальяжно, с расстановочкой, тянуть каждый пальчик перчатки по отдельности. Долго и слишком жеманно получается. Самый верный, правильный и быстрый способ – берете за указательный и средний пальцы, немного стягиваете, освобождая кисть, затем снимаете перчатку всей рукой, особо прижимая (слегка) мизинец и безымянный пальцы. В принципе, для того чтобы стянуть элегантно перчатки, надо будет два раза повторить эти движения. Да, еще момент: когда будете снимать вторую, первая перчатка должна оставаться в руке, которой снимаешь оставшуюся. А с каким размахом и кому в лицо кидать или не кидать, решайте сами!

Пункт 7. Долой башмаки!

От обуви надо освобождаться умеючи – дабы не повредить ни башмаки, ни свои ноги. Надевать обувь нас всегда учили, да и зашнуровывать тоже, ложкой обувной пользоваться, а вот снимай, как хочешь! Самый распространенный способ – носком одной ноги прижать задник обуви другой ноги и вынуть стопу из этого плена. Все понимают, что это неправильно, но другого быстрого способа еще не придумали. Зато существует правильный метод съема «одежды для ног», а так как видов ее – вагон и маленькая тележка, рассмотрим разные случаи поподробнее.

Для большинства видов обуви подойдет следующий нехитрый и достаточно привычный способ: сначала надо ослабить шнурки или ремешок, расстегнуть молнию, если она имеется, а потом, поддерживая руками, снимать обувь. При этом правой рукой берешь правый ботинок или туфлю, надетую на ступню, и силовым движением толкаешь от себя перпендикулярно ступне, так же поступаешь и с левой ногой. Особо суеверные люди советуют начинать снимать обувь именно с левой ноги, дабы зубы не болели, и кариеса не было!

Что касается обуви с высоким голенищем, то бишь, сапог и валенок, кед с высоким бортом, здесь все зависит от модели обуви (естественно, кроме валенок, какие могут быть модели валенок!). Сапоги и кеды на молнии особых проблем не вызывают, расстегиваешь и снимаешь. Со шнуровкой то же самое – расшнуровался (конечно, придется повозиться, голенище-то высокое) и вперед, стянули с ног. А вот с цельными голенищами будет потруднее. Главное здесь – найти точку опоры. Если присесть негде, то опираемся одной рукой на стену и на помощь приходит носок свободной ноги, которой мы упираемся в пятку сапога. Освободив стопу, стягиваем сапог руками.

А еще сапоги снимают с помощью домочадцев, на худой конец – с помощью дрессированной собаки. И еще говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа обувь (туфли) принято снимать с помощью обувной ложки! Во как!

Пункт 8. Снимаем стружку!

Эту самую стружку можно снимать как в метафорическом, так и в буквальном смысле! Как устроить головоломку кому-нибудь, мы советовать не будем, надеемся на изощренность вашей собственной фантазии! Как говорится, была бы шея, а топор найдется! А вот рубаночком помахать – не каждый силен, хотя на уроках труда мы все присутствовали, табуретки выпиливали…

Так как классического деревянного рубанка днем с огнем не сыскать, а электрорубанков и всяких циклевочных (циклевать – выравнивать поверхность) машин завались, мы решили, не отходя от традиции и не отставая от технического прогресса, посоветовать вам для качественного снятия стружки рубанок с металлическим каркасом. Легко разбирается и собирается и может одним движением руки сгладить все шероховатости вашей доски.

Итак, взяли в руки рубанок, перевернули, посмотрели, ровно ли выставлено лезвие, перевернули, поставили на поверхность, которую необходимо выровнять и… Держа рубанок ровно за упорную ручку впереди и основную ручку сзади, легким и плавным движением руки от себя проводя вдоль волокон древесины и желательно по центру, снимаем стружку, золотистую завитушку, пахнущую живым деревом, и наслаждаемся не только физическим трудом, но и собственным мастерством истинного плотника!

Пункт 9. Снять квартиру – свобода мужчине!

Квартирный вопрос испортил многих и попортил многим! Жизнь, разумеется, попортил! В нынешней рыночной ситуации легче снять в аренду жилье, нежели дожидаться своей квартиры по долевому участию или выплачивать баснословные проценты по ипотеке всю оставшуюся жизнь. Итак, снимаем квартиру. Хорошо если друзья сдают, многих хлопот можно избежать, и деньги, и время сэкономить! А если нет таких сердобольных друзей, придется немало потрудиться и побегать, осматривая квартиры, обзванивая неизвестных по объявлениям, тусуясь на квартирных «пятачках».

Легкий и бесспорно самый приемлемый вариант – маклер. Все вам улыбаются, договора подписывают, но придется переплатить этому представителю недвижимого бизнеса. Один важный совет: выясните сразу, не берет ли маклер денег у хозяина квартиры. Если да – то в этом случае вы можете не платить! (То же самое, если вы хозяин квартиры: выясните, если маклер берет деньги у квартиросъемщика, вы можете не оплачивать его услуги.) А не то маклер получит двойную прибыль – с вас 10-15% от стоимости аренды и с хозяина столько же. Конечно, нехорошо считать чужие деньги, но и своих как-то жалко!

Пункт 10. Я пред вами снимаю шляпу!

Еще один фразеологизм, но его мы будем разбирать именно в метафорическом смысле. Хотя и стоило бы обсудить реальную технику съема шляпы, да жаль, нынче редким стал тот экземпляр, что с шиком носит шляпу! Итак, чуть поскучав о прошлом, вернемся к теме.

Высказать свое восхищение и уважение человеку, да так, чтобы это было искренне и душевно, не каждый сможет. Ораторский талант, умение без заискивания смотреть в глаза и просто честность – вот те качества, которые вам понадобятся. А еще много мужества, ведь порой именно его не хватает, чтобы сказать искренние слова благодарности человеку, достойному этих похвал. Мелкие страхи, что вас примут за подхалима, или просто мелочная гордость зачастую не дают нам высказать человеку свои чувства восторга и уважения.

Мой совет: никогда не откладывайте благородные порывы. Если вы решили признать чужие достоинства и достижения, делайте это немедленно, в момент успеха, а не потом. Признание победы другого – это и ваша победа, поскольку вы становитесь с ним наравне. Снимайте шляпу перед достойными людьми, ибо недостойные сами снимут шляпы перед вами!

Пункт 11. Смеяться, право, не грешно…

Объявление «Снимаю. Порчу». Краткое, но емкое заявление от гадалки и космобиоэнерготерапевта с неправильной пунктуацией вызывает смех. А ведь чудеса случаются, бывает, и порчу наводят, и отворот с приворотом снимают! Мистицизм, как и в начале прошлого века, набирает обороты. Быть суеверным и ходить к гадалкам или занять чисто реалистическую и рационалистическую позицию, решать вам. Но раз вы поклонник ежедневных гороскопов, защитных амулетов и кукол вуду, скорей всего, мои советы вам не помогут, вы их и без меня знаете. А для тех, кто ведет рациональный образ жизни, но при этом не забывает сплюнуть три раза или постучать по дереву, нехитрые советы. Снимают порчу, или негативное воздействие со стороны на вашу ауру, многими методами, среди них есть и колдовской (используются кровь, слюна, моча, две веточки ивы… короче, бред полный!), которым мы пользоваться не будем. Будем использовать более интеллигентные способы. Здесь помогут методы обрядовой магии (заговоры, молитвы, ритуальные действия), все-таки это намного лучше, чем вынимать печень или сердце бедной курицы. Наличие порчи проверяется во многих случаях яйцом (опять эта курица!), им же снимается. Но если вам надоела вся эта бредятина, плюньте и читайте следующий пункт, вам точно необходимо снять стресс!

Пункт 12. Ты сними, сними с меня, … психоаналитик!

Вы хотите об этом поговорить? Коронная фраза психологов и психоаналитиков из голливудских фильмов. Наши предпочитают говорить: «Давайте это обсудим!» Но так как большинство мужского населения предпочитает 50 граммов и сигаретку (иногда и 100 и более в зависимости от размера катастрофы), да дружеское общение походу к психоаналитику, стрессы остаются там же, где и были. Стрессы в основном наживаются на работе и в семье и никакие массажные манипуляции и тем более занятие любимым делом этих проблем не снимут. И что же делать?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, опишем, что делать не нужно:
•   Пытаться снять стресс обжорством. Сознательно или бессознательно это делают многие. Знайте, облегчая свои страдания от стресса едой, вы зарабатываете еще кучу дополнительных страданий (лишний вес тому пример).
•   Бороться со стрессом с помощью зеленого змия. Здесь надо знать безопасную дозу: для мужчин: 160 граммов чистого спирта в неделю, 26 граммов чистого спирта в день, что приблизительно соответствует следующим дозам спиртных напитков (в граммах):
Пиво (5%): 520 в день, 3200 в неделю.
Вино (11%): 235 в день, 1450 в неделю.
Крепленое вино (20%): 130 в день, 800 в неделю.
Водка (40%): 65 в день, 400 в неделю. (По данным журнала «Pharmedicum»).
Но, как видите, этих доз не хватит «напиться и забыться», а если все же «напиться и забыться», то это тоже не поможет, просто к стрессу добавиться похмельный синдром, а то (не дай Бог!) и запой! Налить сто грамм? Или еще подумаете? Или сразу под стол?
•   Курить для снятия стресса тоже не советуют. Здесь даже «безопасных доз» не существует.
•   Увлекаться таблетками! Антидепрессанты, транквилизаторы, успокаивающие сиропы – принимать только в чрезвычайных ситуациях! Частый и регулярный прием антидепрессантов кроме побочных эффектов (сонливость, заторможенность, рассеянность, ухудшение внимания, снижение работоспособности, половая слабость и т.д.) вызывают привыкание и зависимость, что может быть намного хуже, чем стресс.

Но все же, а что делать-то? Как пел Высоцкий: «Лягте на пол, три-четыре»… ну, вы меня поняли – гимнастика и активный образ жизни! Но это еще не все – вам надо научиться правильно дышать (этому действительно надо учиться, неправильно будете делать дыхательную гимнастику – еще пару проблем заработаете). Еще пару слов насчет дыхания – если вы наблюдали внимательно за плачущим ребенком, то вы наверняка заметили, что в период успокоения и прекращения плача ребенок очень судорожно глубоко дышит со всхлипыванием. Вот в этот момент и происходит снятие стресса и глубокое успокоение. Здесь медицинских объяснений очень много, но углубляться в дебри не будем!
Итак, спорт и стресс несовместимы, спорт и мы непобедимы!

Автор: Бaxa Caлиxoв
Просмотров страницы: 277