Дети и отцы. Кто кому должен?

Нередко бывает так, что даже выросших детей родители считают своей собственностью и пытаются распоряжаться их жизнью по своему усмотрению, или как минимум требуют подчинения своей системе стандартов.

Вот один из примеров: «Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю, фактически выполняю заданную программу. Поймала себя на том, что растеряла свой круг общения».

В таких ситуациях встает вопрос о том, как смириться с ощущением родительской нелюбви и перестать пытаться заполнить пустоту от этого чувства случайными связями и бесперспективными отношениями или заливать алкоголем, как перестать заглушать отчаяние необдуманными поступками или провалами в депрессию и отыгрывать ощущение острой несправедливости, гневаясь на близких. Как избавиться от родительского наследия – привычки критиковать других, в том числе и самих родителей? Как избежать ощущения, что «для родителей я всю жизнь – обуза, всю дорогу неправильная и виновата во всех их проблемах, источник их бед и неудач». Или: «Мать просто мне жизнь всю испоганила напрочь. Мне реально не повезло с родителями». Или таких мыслей: «Какая-то усталость, опустошение. Как будто я должна брать силы от этих людей, это мой источник, а он высох. И я не знаю, откуда мне напиться. Ощущение потерянности, ненужности, горечи, когда сердце в тисках – ни вдохнуть, ни выдохнуть, почва уходит из-под ног, чувствую, что одна со своими бедами».

Даже если мы понимаем, что не в состоянии заставить родителей думать и поступать иначе, то важной задачей может стать избавление от ощущения одиночества и глубокой обиды, переадресовка своих сил с противостояния им на собственные цели, построение отношений не в пику, не из чувства протеста или мести, а исходя из своих личных интересов и глубинных потребностей.

Насколько вообще нужно взрослым детям перестраивать травмирующие, тягостные взаимоотношения с родителями? Стоит ли прикладывать усилия, чтоб изменить сложившуюся диспозицию в отеческой семье? Хочу подчеркнуть именно такую формулировку задачи: вопрос не о том, что должен взрослый человек своим родителям, а о том, что нам нужно для самих себя, для мира и гармонии в своей душе. Наверное, каждый ответит по-своему. И каждый ответ правомерен.

В. Гюго высказался так: «Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию». Освобождение от родительской опеки и контроля, принятие ответственности за свою жизнь и свои решения, включая спокойное отношение к собственным промахам и неудачам, умение прощать себе ошибки одновременно дают возможность признания родителей со всеми их оплошностями и упущениями, уважения их особенности, опыта и отличий.

Взрослые дети на то и взрослые, что сами несут ответственность и влияют на отношения с другими, включая родителей. Живых или уже покинувших этот мир. Несут ответственность перед самими собой в силу своего совершеннолетия. Каверзность ситуации, однако, в том, что созависимые люди, даже будучи взрослыми, не всегда осознают и понимают эту свою ответственность, ответственность – не как обязанность, а как возможность менять отношения в лучшую сторону, строить жизнь по собственному сценарию, в соответствии со своими ценностями.

Великовозрастный, тридцатилетний «ребенок» написал так: «Сама живу с ужасной мамой, под ее контролем. Все, что описано в теме о созависимости и кошмарных родителях – про меня. Распечатала и передала ей статью, думаю, что она не читала. Очень бы хотелось, чтобы написали статью, как это исправлять, чтоб ей показать. Т.к. такие родители сами не идут на контакт, не хотят понять, что они не правы!» То есть часто получается, что выросшие дети хоть и страдают от несправедливости или родительской деспотичности, но продолжают по инерции пребывать в плену иллюзий, что родители когда-нибудь сами спохватятся, догадаются, прочитают умную книжку и исправятся, оттают и перестроются на волну взаимопонимания и любви.

Да, такое бывает, но редко, через пень колоду, чаще тогда, когда отношения и так не очень проблемные. В целом же можно сказать, что безынициативным, непонятливым или привыкшим действовать шаблонно, тем более, пожилым, родителям это часто не под силу, да и не видят они других возможностей, кроме тех, что уже смогли осуществить. Ничего не поделать, но с возрастом уходит способность гибко реагировать на требования действительности, менять привычные способы поведения. Они уже не в том возрасте, когда легко менять представления о мироустройстве и отношениях. Так что результат усилий по гармонизации отношений с родителями зависит в первую очередь от молодого поколения, от того, кто активнее и кому это нужнее, кто в состоянии более точно оценить свои ценности, потребности и ситуацию в целом.

Другими словами, движение навстречу начинает более мудрый и заинтересованный. И не всегда это родитель.

Кто просил вас рожать меня?

Отчего взрослый и не торопится звонить своей маме? Отчего сам не рад ее звонку? Отчего, навещая своих пожилых родителей, дети спешат скорее обратно? Как наладить отношения с родителями? Есть ли способ избежать в отношениях с ними состояния войны, взаимного недовольства и обид?

По словам французского мыслителя Тэна, «До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают».
Две засады обычно поджидают того, кто рискнул отправиться в этот путь навстречу родителям. Первая – это подстерегающий путника страх одиночества. Что может случиться, если сказать матери или отцу о своих настоящих переживаниях, надеждах и разочарованиях? Да, возможно, они обидятся, расстроятся или рассердятся. Но, может, и услышат, и посочувствуют. Страх одиночества, опасение остаться один на один со своими чувствами, быть непонятым, раскритикованным часто лежит камнем на этой дороге. Он ощущается как боязнь быть отвергнутым, покинутым, тревога о том, «как я справлюсь сам в трудной ситуации, без помощи родителей, если они обидятся и отвернутся от меня». Так иногда и делают бессознательно мамы – поощряют нерешительность и подчеркивают беспомощность своих выросших чад. – Чтобы оставаться им нужными, чтобы чувствовать свою незаменимость. Как в старом советском фильме «Взрослые дети», где мама выступает против переезда женившихся детей, объясняя, что «без нас они просто пропадут». И их несчастным детям до старости кажется, что мама – это единственный источник заботы и безопасности, от которого так страшно оторваться. При этом часто упускается из виду, что детство уже минуло, а родительское непризнание, непринятие – уже свершившийся факт: такой, какой я есть, родителям не гожусь, я неправильный, несовершенный, меня надо оберегать, чинить, улучшать и направлять на путь истинный. Лекарство от этих страхов – в осознании своих реальных способностей и возможностей, инвентаризация своих достижений и успехов, освоение способов самостоятельно заботиться о себе и создавать условия для успешной, комфортной и безопасной жизни.

Второе испытание – это мучительное ощущение вины перед родителями за то, что не оправдал надежды, за ослушание, за неповиновение, за свое мнение и выбор, за независимость суждений и поступков. Да, несмотря на иррациональность такой вины, многим очень трудно сохранять самообладание, когда родители ставят знак равенства между неподчинением, неблагодарностью «за все, что мы для тебя сделали» и отсутствием любви: «Зачем тебе переезжать? Тебе что, лучше жить без меня? – Без тебя, мама. – Ах, так, а зачем тогда я нужна, зачем я для тебя так стараюсь, не любишь меня, так и скажи, и горестные слезы, и трясущиеся руки»... Вина – очень тягостное чувство, которое может тормозить, парализовывать желания, сковывать активность. Но дети живут не для родителей и не должны расплачиваться за подаренную жизнь своими чувствами и интересами. Каждый человек имеет право на свою судьбу просто по факту рождения. И для зрелого родителя достаточно очевидно, что именно независимый, реализовавшийся человек и является подтверждением правильности выполненной им родительской задачи.

Можно уехать от родителей за моря и океаны, можно заблокировать телефон, не выходить в интернет... Но как справиться с незаживающей раной непонимания, отчуждения и обид? Отвергнуть свою потребность в любви, заморозиться и перестать верить в хорошее – не выход. Исправить детство нереально. Но можно понять и признать свои надежды, потребности и чувства как эпизоды детской босоногой жизни. Да, в этой нашей малолетней жизни чего-то важного не случилось. Больно и печально, но факт. Есть о чем погрустить и погоревать. При этом важно разобраться, чего не хватило и как самому позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке сейчас. У ребенка выбора не было, но у взрослых он есть.

Усилий и терпения такая задача требует немеряно. Но, как говорится, не бойся убытка, так придут и барыши. Помните тот золотистый сладкий мед позитивного опыта, который мы наследуем от родителей, вперемежку с темным гадким дегтем отеческих наставлений, давлений, манипуляций, упреков в неблагодарности и угроз, о котором мы писали в предыдущей статье? Беда в том, что с годами мед-то в бочке тускнеет, засахаривается, темнеет от дегтя окончательно и становится полностью несъедобным. Тяжелым камнем ложится на дно души. И вот в чем тогда задача: отделить мед от дегтя. Нужны и мед, и деготь, но по-отдельности. Необходимо терпеливо и тщательно разложить их в 2 разные посудины. Подобно старательной Золушке, по наказу мачехи перебирающей крупу.
Что делать с дегтем? Нет, его выбрасывать не нужно. Он требуется для того, чтобы понять и осознать, что Муми-мамы и Муми-папы бывают только в милых сказках. Что родители – обычные представители человеческого рода со всеми присущими ему слабостями и несовершенством. Принять сей факт – не значит оправдать, а подразумевает возможность строить отношения с теми родителями, которые у нас есть. Как замечательно написал один из читателей Школы Жизни, «Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что-ли».

Продолжение следует.

Автор: Aннa Cидeльникoвa
Просмотров страницы: 268