Зачем студенту метла, хрюканье и шоколад?

Учись, студент! А что выучить не удалось, то, по опыту предшественников, можно компенсировать шпорами и «бомбами». Но знай, если не будешь многовековые студенческие традиции и приметы соблюдать – не видать тебе желанной пятёрки в зачётке.

Итак, готовимся к полёту за вожделенной оценкой. Для начала избавляемся от нашей «оценочной» неудачи: отыскиваем метлу, самую обыкновенную, привязываем на неё белую ленточку и с каждого угла сметаем мусор по направлению к центру комнаты, приговаривая: «С этим мусором, вся моя неудача, уходи!» И уборку произвели, и от проблем избавились. А теперь всё это «добро» из дому вон выносим и на перекрёстке высыпаем. А что делать: предки наказали, наше дело – слушаться!

Всю предэкзаменационную пору мыться категорически воспрещается, дабы не смывать знаний и не очищать своё сознание. Подумаешь, всего-то месяц без воды и шампуня! Пусть головушка будет грязная – зато какая умная! А что антисанитария? Это всё предрассудки… Кстати, стричься и красить волосы тоже нельзя.

Ой-ой-ой, студент, да что ты делаешь? Пошёл между делом чайку хлебнуть? А почему учебники открытыми оставил? Ну, что с тобой делать, просто как абитура неразумная! Да неужели ты не знаешь, что при подготовке к экзамену нельзя бросать книги и конспекты раскрытыми – так всё, что уже выучено, запросто «выветриться» может!

На ночь спать укладываясь, не забудь тетради с учебниками под подушку положить, дабы знания сами во сне в голову перетекали, так сказать, по правилу диффузии. Да и, сам понимаешь, что в общаге хороший конспект особую ценность имеет, могут и умыкнуть! А под подушкой сохранность драгоценности гарантирована.

Следующий этап подготовки для тех, кто воображением не обделён (если вы от него не страдаете, то можете данный приём пропустить). Берём яблоко… Да не в рот! А в руку! Учебник открываем и по нему яблочко катать начинаем. Совершаем круговращательные движения до тех пор, пока «прикат» пятёрки явно не почувствуется.

Теперь поработаем над зачёткой, дабы благосклонность преподавательская была у нас в кармане. В ночь перед экзаменом, ровно в 24 часа (и ни минутой позже!), открываем зачётку и выставляем её в форточку (держим крепко!). Теперь трижды выкрикиваем магические слова «Халява, ловись!». Для большей надёжности можно и самому вместе с зачёткой в форточку высунуться (либо на балкон выйти) и, сотрясая окружающие здания, нарушая мирный сон горожан, вопить «Халява, приди!»

Ежели хочешь нужную оценку себе наверняка обеспечить, с тем же криком надо на улицу (про 24.00 не забыл?) в одном нижнем белье выскочить. Ну и что, мороз минус двадцать! Ты оценку хорошую хочешь или я? При этом не забудь халяве её место показать – ткни пальцем в строчку, где оценка стоять должна, а то вдруг промахнётся…

Как поймал, не упусти: зачётку захлопни и больше до самого экзамена не открывай. Для пущей верности перевяжи её ниткой или большой скрепкой прижми, а можно и в морозильник положить, чтоб халява на время в спячку впала и до утра свеженькой сохранилась. Да смотри, утром из морозильника зачётку забрать не забудь! А то плохая примета с полпути обратно возвращаться.

Теперь осталось последнее: нарезаем бумажки по количеству билетов, пишем на них номера и кладём непременно со стороны окна и левой рукой под подушку, не забываем отправить туда же остальной «багаж знаний», то есть, конспекты и учебники. Утром, лёжа в кровати, выхватишь первую попавшуюся бумажку – там и судьба твоя написана, то есть тот билет, на который нужно особо пристальное внимание обратить.

В ноги кладём плитку шоколада. Говорят, что накопленные с таким трудом студенческие знания имеют особенность ночью через ноги ускользать, а шоколадка их впитает. Съешь её с утра, и ни одна капля знаний утеряна не будет!

Вот и всё! Спокойной ночи, студент! Как тебе вести себя в экзаменационное утро расскажу далее.

Учись, студент! Учись! Да не как конспекты строчить, а как «грамотно» с утра к экзаменам готовиться. С соблюдением всех правил и традиций.

И кто это выдумал, что все 90 билетов учить надобно, если можно, следуя традициям предков-выпускников, всего-навсего один выучить и его же на экзамене вытянуть?

Проснулся с утра – доставай из-под головы первую попавшуюся бумажку с номером, из тех, что перед сном под подушку положил. Теперь главное – соблюсти правильную последовательность при подъёме с постели: встаём с левой ноги (коли ты левша, то с правой), шпаргалки кладём правой рукой, но в левый карман. Да смотри, не перепутай, а то не видать заветной оценки!

Помнишь, что мыться и стричься категорически воспрещено? Так что лучше предостеречься: не умываться и не расчёсываться! А вот посуду, если таковая накопилась в раковине, вымыть нужно обязательно!

Теперь одеваемся. К этому процессу подходим с особой тщательностью, чтобы и тут колесо фортуны в нужную сторону повернуть. Одежду выбираем «счастливую»: либо ту, в которой уже удачно экзамены сдавал, либо ту, в которой ещё поступать приходил. Ежели таковая не сохранилась, то, на худой конец, подойдут самые старые и поношенные вещи студенческого гардероба.

Под стельку левого ботинка на место пятки кладём пятак (лучше «бывалый», который на всех экзаменах сопутствует). Но тут особая подготовка требуется: современные крохотные пять копеечек не подойдут. Специалисты в области сдачи экзаменов «на халяву» утверждают, что пятак непременно должен быть медным, старого образца, желательно не моложе семидесятых годов прошлого столетия. Пятачок положил? А теперь к левому же ботинку прикрепи крючок рыболовный, чтоб удачу подцепить.

Так, дай-ка я на тебя посмотрю… Красавчик! Теперь давай, последняя манипуляция перед выходом осталась – присядь на конспект. Как зачем?! Чтобы, как говорится, умную мысль и задним умом впитать тоже!

Ну, ни пуха тебе, ни пера! Пошли меня к чёрту! Тоже старая как мир примета: все соболезнующие и провожающие должны желать «ни пуха», на что студент отвечает: «К чёрту!» И процедурой этой пренебрегать не надобно, а то чем чёрт не шутит! Теперь с чувством выполненного долга и гордо поднятой головой можешь отправляться на экзамен, остальное сделаю сама.

Тут всё просто: хвалить перед экзаменом студента категорически запрещено, а вот ругать – пожалуйста! За пределами ВУЗа все страждущие (многочисленная родня и друзья) должны ругать и обзывать сдающего последними словами до тех самых пор, пока экзамен не будет сдан. Делать это следует методично и без передышки, потому надобно подготовиться к процессу. Поскольку вашего лексикона на пару-тройку часов ожидания может и не хватить, приобретите в книжном магазине словарь ненормативной лексики (в крайнем случае, сойдёт и «Большая энциклопедия животных» или «Словарь специальных терминов по биологии»).

Студенту же расслабляться не велено: даже по дороге нужно готовиться к будущей встрече с хорошей оценкой. Для этого при выходе из подъезда надобно любой предмет загадать и считать его по дороге. Раз, два, три, четыре, пять – забыли! Опять раз, два, три, четыре, пять… На какой цифре перед входом в родные учебные пенаты остановишься – такую оценку получишь. Так что гляди в оба! Надеюсь, хватит ума не загадать крокодилов?

И уберегись от встречи по дороге с женщиной с ведром или чёрной кошкой – хана – экзамен провален!

В здание последнего суда заходим только с левой ноги, ею же переступаем все остальные пороги. Перед входом в аудиторию (с левой ноги!) требуется зачётку намеренно уронить, за человека уже получившего «отлично» подержаться и у сокурсников поцелуй в нос выпросить.

Как только порог переступлен будет, непременно надобно издать звук того животного, в год которого ты рождён был. Год тигра – рычи, петуха – кукарекай, обезьяны – вообще прекрасно – такой простор для деятельности! Заодно и преподавателя приструнишь, может, и без сдачи экзамена оценку поставит…

А если нет, то билет тяни опять же левой рукой, про себя твердя скороговоркой «Стакан-лимон – это он!» Да не хватай, какой попало! Билет нужно выбирать конкретный по счёту. Какое число у тебя самое удачное? Девять? Вот девятый с краю и тяни! Да не забудь перед этим по дереву постучать (по столу, косяку, стулу) и указательный со средним пальцы на руке скрестить. На левой или правой – не важно. Для подстраховки лучше на обеих сразу.

Теперь встряхиваем зачётку, чтобы спящую после морозильника халяву разбудить, но не открываем её, это должен сделать только преподаватель. И вообще зачётку с предыдущими оценками никому показывать не рекомендуется, дабы не сглазили.

А самое главное: никому не рассказывай, какими ухищрениями пользуешься накануне и перед экзаменом – иначе приметы работать перестанут. Так что нечего потом локти кусать – сам виноват!

Вот и всё! «Пятёрка» обеспечена! Как говорится, поперёк фортуны не попрёшь!

А напоследок – самая глупая из всех вышеперечисленных примета: ботанить, ботанить, и еще раз ботанить! Если тебе кажется, что это не примета, а какая-то диверсия с моей стороны, призванная вызвать панику в студенческих кругах, то задумайся: а не заблуждаешься ли ты насчёт выбранного пути?

Автор: Eлeнa Ившинa
Просмотров страницы: 275