Каковы подвохи «альфа-родительства»?

Сейчас существует множество разнообразных теорий о том, как воспитать здоровую гармоничную личность. Одной из таких теорий является так называемое «альфа-родительство» (с английского «alfa-parenting»), которое в последние десятилетия все более набирает обороты. С одной стороны, некоторые идеи альфа-родительства хороши, теория выстроена достаточно логично, однако далеко не всем родителям и не всем детям она может подойти. Почему?

Эта теория основана на идее того, что семья – как животная стая, где родители – «альфы» (то есть главные), а дети – ведомые. То есть родители берут на себя полную ответственность за своих детей и должны изо всех сил стараться быть для детей идеальной «каменной стеной»: транслировать детям ощущение родительского всемогущества, того, что родители обязательно со всем справятся и найдут ответ на любой вопрос, а также всячески укреплять детско-родительскую привязанность. Подразумевается, что это приведет к тому, что ребенок будет доверять родителям и, соответственно, слушаться их, но не из страха, что иначе – накажут, а потому, что «мама-папа глупость не скажет», а также мнение родителей будет для ребенка приоритетнее мнения друзей-сверстников. В целом, это звучит достаточно разумно и логично, быстро создается «красивая картинка», несмотря на несколько малозаметных «подвохов».

Один из них состоит в том, что у ребенка создается впечатление, что заботятся только «сверху вниз», то есть опекают более слабых – соответственно, тех, кто ниже по иерархии. Да, это мило и хорошо, когда ребенок помогает завязать шнурки младшему брату или защищает на площадке сестру, но в жизни сплошь и рядом может оказаться, что помощь нужна также и равному, и тому, кто главнее. В таких случаях может возникнуть идея, что раз кто-то нуждается в помощи, то он «слабый» и его можно больше не слушаться.

Я сейчас говорю не о помощи просто по поручению – скажем, мама попросила ребенка покормить рыбок и подмести пол в комнате не потому, что у нее аллергия на пыль и рыбий корм, а потому, что она решила, что так она успеет еще помыть посуду. Я о тех ситуациях, когда другой без помощи обойтись не может в принципе. Например, если родители оставили ребенка под присмотром кого-то из своих родителей, а бабушке или дедушке стало плохо, то позаботиться – подать им лекарства или воды, принести телефон и т.д., потому что самим им это делать очень тяжело, но это не отменяет того, что бабушку или дедушку нужно слушаться.

Также это может привести уже во взрослом возрасте к такой проблеме, как невозможность попросить помощи или принять помощь от равного, так как возникает ощущение, что чужая помощь, участие непременно обязывают и в некоторой мере унижают просящего. Или к прибеднению-самоунижению, когда человек старательно создает образ несчастного, считая, что только тогда о нем позаботятся и проявят какое-то участие. Это может проявляться и иначе, когда человек начинает предлагать и даже навязывать другим безвозмездную помощь, чтоб подсознательно ощутить себя героем-благодетелем, стоящим «выше» окружающих, которые «нуждаются в помощи» – излишне опекать собственных детей или внуков, поучать соседей.

Еще меня коробит идея настойчивого поддержания иллюзии. Идея о том, что нужно показывать ребенку, что родители всегда стараются справиться с трудностями, заботятся о нем, как могут – всецело здрава. Но «перекос» в сторону того, что родители должны показывать, что они отвечают «за всё» – нет. Есть вещи, на которые нельзя никак повлиять, и осознание, принятие этого – неотъемлемая часть взросления человека. Родители – обычные живые люди, которые тоже могут быть в плохом настроении, могут злиться, огорчаться, могут проявлять слабость, потому что они не святые, не ангелы и не боги. Да и семья – это не театральная сцена, где нужно играть роль идеального родителя. Ребенку нужен живой человек, а не формальная овеществленная концепция, которая воспринимает его как такую же концепцию.

В принципе, лгать детям, пускай и не в каких-то фактах, а в собственном настроении – занятие неблагодарное. Мало того, что дети все равно улавливают фальшь, но еще и репутация родителя от этого серьезно страдает. Поскольку когда ребенок понимает, что родитель в каком-то вопросе ему лжет, он начинает подвергать сомнению и все остальное, сказанное родителем: а вдруг он и тут солгал?

Подобные проблемы могут возникнуть практически с любым ребенком, вне зависимости от типа привязанности последнего. О ситуации, когда у ребенка и родителя оказываются разные типы привязанности, я расскажу далее.

Альфа-родительство базируется на популярной в современной психологии теории привязанности. Она заключается в том, что существует четыре типа привязанности человека к другим людям и они являются поведенческими стереотипами.

Они были выявлены психологами путем эксперимента, который состоял в том, что ребенок заходил в комнату с матерью, после чего та уходила, оставляя ребенка, а затем возвращалась. Психологи же наблюдали и фиксировали поведение ребенка, после чего выявляли закономерности.

Итак, основные «схемы» поведения, которые были названы типами привязанности, оказались таковы:

1. Надежная привязанность выражается так, что ребенок выглядел уверенным в себе в присутствии матери и беспокоился, когда она уходила, но затем переключался на игру, а как только она возвращалась, бросал всё и бежал к ней. Считается, что это – единственно нормальный вид привязанности, его еще называют безопасным, а все остальные, соответственно – небезопасными.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность заключается в том, что с мамой ребенок тревожен, а когда она уходит, начинает беспокоиться гораздо сильнее, после возвращения же он всячески выражает свою обиду на нее. Принято считать, что такой тип привязанности формируется у детей, родители которых непоследовательны в своих поступках, потому ребенок тревожится, не зная, чего ожидать от взрослых.

3. Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок выглядит со стороны уверенным в себе и абсолютно не зависимым от того, есть мама рядом или нет. Считается, что такое поведение формируется у детей, родители которых мало эмоциональны, редко берут детей на руки и проводят с ними мало времени, в результате чего дети не учатся строить близкие отношения.

4. Дезорганизованная привязанность выглядит необычно: в таких случаях, когда мать уходит, ребенок застывает, а когда она возвращается – пугается ее и убегает. Принято считать, что такой тип привязанности возникает тогда, когда над ребенком систематически издеваются.

Также есть смешанный тип, симбиотическая привязанность, в случае которого дети постоянно привлекают внимание мамы к себе и стараются не отходить от нее ни на шаг. Считается, что такое поведение формируется у детей тревожных матерей.

Согласно теории привязанности единственно «нормальной» принято считать надежную привязанность, которую называют также «безопасной». Иные относят к «небезопасным» и считают вредными для здоровья и развития. Детей с «небезопасными» типами привязанности принято переучивать, с целью получить в итоге «безопасную». Поскольку проявлениями привязанности считаются желание находиться рядом с объектом привязанности, испытывать тревогу при расставании с ним и при душевных переживаниях стремиться найти утешение в нем, «небезопасную привязанность» у детей принято «лечить» путем частого тактильного контакта с родителями, совместной деятельности, вне зависимости от того, приятно это ребенку или нет. Также приверженцы альфа-родительства часто списывают «небезопасную» привязанность ребенка на то, что последнего в младенчестве возили в коляске, а не носили в слинге, или кормили из бутылочки, а не грудью, спал ребенок в своей кроватке, а не вместе с родителями, и так далее...

Однако в середине 2000-х годов было проведено исследование о способностях подавлять негативные мысли у разных по типам привязанности людей. В рамках него отобрали людей с разными типами привязанности, попросили сначала думать о негативе, связанном с их партнерами (как будто те с ними поругались, расстались, умерли и т.п.), а затем – не думать об этом, и смотрели при помощи МРТ, какие процессы в ходе всего этого происходят у них в мозгу.

Выяснилось, что у людей с разным типом привязанности в ходе эксперимента активизировались разные области головного мозга, соответственно, оказалось, что у людей с разными типами привязанности по-разному обрабатывается информация головным мозгом. Таким образом, тип привязанности оказался не поведенческим стереотипом, а отражением того, каким образом работает человеческий мозг. Стало ясно, что пытаться корректировать тип привязанности – это примерно все равно, что корректировать леворукость: в принципе, можно приучить воспроизводить внешние признаки иного типа (как левшу – научить писать правой), но так или иначе эти признаки будут «вылезать» (как у многих переученных левшей более ловко выходит пользоваться левой рукой в быту).

Также интересен факт, что в Германии среди психически нормальных взрослых и детей было проведено исследование того, каким образом распространены конкретные типы привязанности. Выяснилось, что надежно привязанных людей всего около 55%, амбивалентных – 9%, избегающих – 16%, а дезорганизованных – 19%. Соответственно, идея и том, что «небезопасная привязанность» каким-то образом неправильна, по сути, была дискредитирована. Ведь если бы она была верна и «небезопасная привязанность» была вредна для человека, то она бы не сохранилась у 45% (почти половины!) населения, а была бы стерта с лица Земли в процессе естественного отбора. Если что-то есть, значит, оно для чего-то нужно...

Автор: Aннa Mилютинa
Просмотров страницы: 288