Зависть: как она работает, откуда берётся v что с ней делать?

Это чувство неприятное, но многим знакомое. Кто-то разделяет её на «чёрную» и «белую», кто-то считает, что любая зависть — чёрная, а всё остальное — восхищение. Кому-то кажется, что она отравляет жизнь всем, а кто-то полагает, что плохо только завистнику. Словом, не лишним будет вооружиться знаниями психологов об этом явлении.

Несмотря на то что исследовать зависть трудно (хотя бы потому, что признаваться в ней мало кому охота), учёным всё-таки удалось кое-что выяснить. Например, мы знаем нечто о процессах, происходящих в душе завидующего.

Во-первых, это сравнение. Зависть основана на привычке, которая разрушает самооценку покруче травмирующих отношений и обидных слов. Эта привычка — сравнение себя с кем-то другим.

Конечно, все мы так или иначе ориентируемся на других. Но разрушительным сравнение становится тогда, когда появляются категории «лучше/хуже», когда один из сравниваемых идеализируется, а второй непременно обесценивается. Вот в этом случае самооценка и ломается. Неважно, в чью пользу вы сравниваете: факт в том, что ваше отношение к себе начинает зависеть от тех, кто рядом. От сравнения до зависти один шаг. depositphotos.com

Сравнение приводит ко второму компоненту зависти: ощущению чьего-либо превосходства над собой. Исследования не британских учёных показали, что самую сильную зависть вызывают отнюдь не звёзды кино и эстрады, а самые обычные люди — соседи, подруги, коллеги. Более того: выяснилось, что чем доступнее объект, чем меньше до него расстояние, тем сильнее зависть. Одно дело, когда человек недосягаем, и совершенно другое, когда вот он, под боком, живёт в тех же условиях, но у него лучше жизнь складывается…

Возникают чувства горькой несправедливости, обиды, досады и раздражения. И эти переживания не просто неприятны: они ещё и постыдны, ведь с детства говорили, что завидовать — плохо.

Но разве можно перестать испытывать какое-то чувство просто потому, что его признали «плохим»? Нет, конечно. В итоге получается аж двойной удар по самооценке: мало того, что кто-то «лучше», так ещё и чувствовать это — нельзя. Вот наша психика и придумала много способов не только справиться с завистью, но и спрятать противное чувство от её же обладателей.

Кто-то обходится малым: попросту не признаёт собственную зависть. В таком случае она видна всем, кроме самого завистника, а он сам просто чувствует неясную тоску и апатию, не замечая связи своего упавшего настроения с чьими-то успехами.

Другие люди активно используют обесценивание, пытаясь «сравнять счёт»: мол, раз уж сравнение показало, что кто-то «лучше», то нужно его принизить, и всё вернётся на круги своя. Поэтому так часто о красивых женщинах говорят «зато она дура», об успешных — «это на халяву досталось/ просто повезло».

Отказ от деятельности — тоже способ справиться с завистью. Если человек чувствует, что не может достичь желаемого, а склонности проявлять агрессию на других у него нет, то у него попросту опустятся руки. Он уйдёт из активной деятельности и займётся самобичеванием. Возможно, ему хватит сил на ревностное наблюдение за объектом зависти, на слежку за его успехами в социальных сетях или посредством слухов.

Вариантом справиться с чувством зависти может быть и компенсация, то есть стремление вызвать зависть у других. И это, кстати, не всегда так уж плохо. Ведь именно осознание собственной «неидеальности» часто толкает людей на великие открытия и достижения.

Кто чаще завидует? Все или не все испытывают зависть — вопрос спорный. Но психологам удалось определить личностные черты, обладатели которых более склонны чувствовать зависть.

• Заниженная самооценка, сравнение себя с другими.

Об этой парочке черт мы уже говорили выше. Откуда они берутся? Конечно, из прошлого. Чаще всего они развиваются у людей, чьи родители приучили их к сравнению, ставя других детей в пример.

Родителям на заметку: «А вот у Машеньки по математике пять, а у тебя почему четыре?» и «У Машеньки по математике пять, а ты отлично сочинения пишешь!» — чувствуете разницу? Это разница между токсичным сравнением и просто сравнением. Токсичное сравнение убивает самооценку. Так ребёнок учится не замечать собственную уникальность и жить с оглядкой на других.

• Негативные установки.

Некоторые верования заставляют нас отказаться от активности, от оптимизма и веры в свои силы. Трудно избавиться от зависти, если в глубине души человек верит в то, что «нечего от жизни хорошего ждать», «жизнь — трудная штука» и «зима близко».

• Внешний локус контроля.

Это склонность объяснять свои удачи и неудачи влиянием внешних обстоятельств. «Нет успеха не потому, что я мало учился и много ленился, а потому, что Меркурий у меня не в той Венере». Люди с внешним локусом контроля перекладывают ответственность за свою жизнь на других, на обстоятельства, на судьбу — словом, на кого угодно, лишь бы не на себя. Поэтому завистливые личности так часто обесценивают чужие достижения: им кажется, что другим «просто повезло».

• Перфекционизм.

Вопреки расхожему мнению, зависть характерна не только для тех, кто мало чего добился. Исследования показывают: есть категория склонных к зависти людей, которые имеют многое. Ведь источник её не в желании обладать чем-то, а в глубоком чувстве собственной неполноценности. Вот от этого перфекционисты и страдают.

Они пытаются отыскать то, чего им не хватает для достижения совершенства. И перфекционист находит чужие успехи, которые в его глазах воспринимаются как свидетельства его «проигрыша». Такие люди уверены: чем больше достигает другой, тем менее значимы его собственные результаты.

• Враждебность.

Бывают люди, для которых мир — это война. Для них «человек человеку — волк», «кругом враги», «не верь, не бойся, не проси» — ну и так далее. У таких людей трудности с доверием, им тяжело завести настоящих друзей, они не могут позволить себе роскошь искренности и близости. Они склонны к конкуренции и соперничеству, а на этой почве зёрна зависти прорастают лучше любых сорняков. 

Кстати, есть тип людей, для которых зависть является одним из основных чувств. Это нарциссы. Они обладают всеми вышеперечисленными чертами сразу. Есть даже такой термин: «нарциссическая зависть». Особенность её в том, что она ненасыщаема.

Личность нарцисса устроена таким образом, что в глубине души он испытывает колоссальное чувство собственной ничтожности, нелюбимости, обманутости. И всеми силами пытается из этого Ада выбраться. Ему это удаётся на какое-то время, и тогда он чувствует себя на вершине мира. Но сладость победы недолговечна, и нарцисс снова с грохотом проваливается в никчёмность.

Ту же модель он использует и для взаимодействия с другими: они либо идеальны (ненадолго), либо ничтожны. Конкуренция и использование — вот единственно возможные для нарцисса формы отношений с другими. Естественно, что люди с такой структурой личности просто обречены на зависть… и не только испытывать её, но и провоцировать других на то же чувство.

Ведь как нарцисс использует других? В качестве зеркала. Чем больше зависти он вызовет, чем больше лайков поставят его фотографиям, тем он прекраснее. Удивительное противоречие нарцисса: он склонен осуждать других, но сам полностью зависит от их мнения. Иначе он потонет в ощущении собственной ничтожности.

Иногда за кознями и гадостями трудно разглядеть, насколько несчастен завистник. Но важно помнить вот что: от большой радости и крайней удовлетворённости собственной жизнью это чувство уж точно не испытывают.

Что делать с завистью?

Зависть считается нехорошим чувством не только потому, что она часто бывает связана с аморальным поведением. Она причиняет вред и самому завистнику, но порой она делает это так хитро, что тот и сам не догадывается.

Зависть — это когда мы чего-то отчаянно хотим, но не можем получить. А в такие моменты мир сужается до размеров этой самой потребности, которая не удовлетворена, и мы не можем видеть реальность во всей её полноте.

Вспомните: когда сильно-сильно хочется есть, разве можешь видеть на улице что-то, помимо вывесок кафе? А запахи-то как с ума сводят! Кажется, что никаких других ароматов вообще не существует. И прямо злость берёт, когда всем уже принесли, а тебе ещё нет.

Вот именно это и происходит с нами, когда мы завидуем: мы не способны видеть ничего, кроме желаемого. В этом заключается одна из ловушек зависти: счастье привязывается к объекту.Нам начинает казаться, что стоит обладать той же машиной/ славой (вставьте нужный предмет зависти), как наступит счастье. Но на самом деле мы завидуем не конкретному достижению, а уровню счастья его обладателя. Вот поэтому попытки лишить человека его «превосходства» чуть более, чем бесполезны.

Сужение сознания заставляет нас видеть только положительные стороны желаемого. Например, завидует человек чьему-то финансовому успеху. Он видит только результат — дорогие вещи да красивые фото. И хочет всё это иметь. Но завистник не понимает, какую цену человек заплатил за свой успех. И если вдруг ему удастся оказаться на месте того, кому завидует, то он увидит и оборотную сторону. Как минимум, он познакомится со страхом потерять то, что имеет. 

«Бойтесь своих желаний» — вот вторая ловушка зависти.

Третья ловушка зависти заключается в «порочном круге», создаваемом тандемом зависти и низкой самооценки. Вот смотрите: завистник и без того чувствует свою несостоятельность, беспомощность и бессилие, а появление более «успешного» человека заставляет его лицом к лицу столкнуться с собственными комплексами. Да ещё и самой зависти приходится стыдиться, отчего самооценка ещё ниже падает.

Слышали выражение «чахнуть от зависти?» Вот о том и речь: связанные с ней переживания лишают сил, приводят к депрессии и психосоматическим заболеваниям (тут и горло, и почки, и сердце, и мигрени, и сбои в гормональной системе).

Таинственные и загадочные люди, что-то понимающие в биоэнергетике, говорят, что с этой точки зрения зависть весьма губительна. Ведь человек добровольно (!) отдаёт кучу энергии тому, кому завидует. В результате ему не хватает энергии на достижение других целей. А ещё ходят слухи, что некоторые хитрецы умеют этим пользоваться себе во благо. 

Что делать, если завидуют вам?

Зависть — это, конечно, восхищение, но всё-таки отравленное. И мы чувствуем эту двойственность. Поэтому даже если и хочется оставить восхищение, то было бы неплохо сначала его обезвредить. Вариантов масса, на то и пригодятся знания о зависти и её механизмах.

Иногда чужая зависть вредит нам косвенно. Например, иногда она заставляет испытывать некую «вину выжившего»: становится стыдно за свой успех. Если это про вас, то, пожалуйста, помните: зависть возникает не из-за того, что кто-то лучше, а из-за проблем с самооценкой у завистника. Даже если вы отдадите всё, что можете отдать — ничем не поможете. Завистливый человек обязательно найдёт чему завидовать. Не у вас, так у другого.

Но даже если проблема зависти в завистнике, то не всегда в нём одном. Поэтому приглядитесь: а не нарцисс ли вы часом? Не стремитесь ли вы сами вызвать зависть других рассказами об успехах и радостях? Может, вы забыли и другую сторону медали обозначить? А то знаете, бывает. Так называемые «фасадные семьи» только тем и промышляют, что создают образ идеальных себя, не делясь ни с кем своими трудностями.

Поэтому первый вариант действий — доложить завистнику о том, что не всё так просто, сказочно и радостно. Может, полегче ему станет, если сознание совсем не сузилось.

Кроме того, можно помочь завистнику решить проблему, о существовании которой он может и не подозревать: помогите ему реализоваться, почувствовать себя более значимым, найти то, в чём он уникален. Как только он справится с этой задачей, ему не до вас будет.

Третий способ справиться с чужой завистью — хитро продемонстрировать на своём примере, что вовсе необязательно быть совершенным. Для завистника эта новость будет пусть и шокирующей, но очень полезной. Самоирония вам в помощь. 

Что делать, если завидуете вы?

Для начала будет полезно разрешить себе чувствовать зависть. Для того, чтобы её изучить.

Предлагаю такую точку зрения: зависть — это симптом того, что человек сейчас не на своём месте, что его не удовлетворяет та жизнь, которую он ведёт. Это чувство — показатель неудовлетворённости в какой-то сфере. Можно себя грызть, можно тратить уйму энергии на вытеснение или попытки уничтожить объект зависти. Только пользы от этих вариантов будет мало. Сил уйдёт куча, но неудовлетворённость-то останется, да и самооценка не повысится.

Зависть — прекрасный способ ответить на важный вопрос «чего я хочу?». Например, вы поняли, что завидуете чьим-то профессиональным успехам. Это значит, что вы хотите быть более успешным, но чувствуете свою слабость в этой сфере. 

Дальше попробуйте разобраться: что для вас успех? Какая его часть важнее всего, чего больше хочется — денег, признания, популярности, знаний, статуса? 

И ещё один вопрос: а почему вы считаете, что вам этого не достичь?

Этот ход мыслей многим знаком. Но дальше есть большой риск провалиться в главную ловушку зависти, а именно — попытаться скопировать того, кому завидуешь. И чем больше повторяешь, тем хуже становится.

Копирование — это ведь не просто попытка жить чужой жизнью. Это ещё и отказ от себя, от тех уникальных черт, которые отличают одного человека от другого. Получается замкнутый круг: на фоне чужих успехов чувствуешь свою неполноценность — пытаешься копировать, чтобы «быть как он» — ещё сильнее ненавидишь себя.

Но зависть может быть и полезной. Она отлично показывает нам то, чего не хватает. И мы можем заполнить пустоту, но по-своему, так, чтобы не отказываться от себя.

Иллюстрация: вы завидуете тому, как одевается ваша подруга. Вы можете попасть в ловушку зависти, копируя её наряды, но на вас они не будут так хорошо смотреться — может быть, разные фигуры, может быть, у неё другой цветотип.

А ещё вы можете прислушаться к себе и понять, что вам очень хочется нравиться себе в зеркале. И тогда вы пойдёте на курсы имиджмейкера… обратитесь за помощью к стилисту… попросите подругу рассказать, что, по её мнению, подойдёт именно вам. В результате и дружба останется целой, и чувствовать вы себя будете прекрасно. А зависть просто исчезнет. 

Иногда бывает трудно понять, чему именно вы завидуете. Например, многие думают, что они завидуют чужим деньгам. Но это не совсем так. Дело в том, что деньги сами по себе никому не нужны. Нам нужно то чувство, которое эти деньги дают. Кому-то деньги нужны для комфорта, кому-то — для статуса, кому-то — чтобы чувствовать себя привлекательным или успешным и т. д. Всё это подсказки на пути к себе.

Это нормально — через других познавать себя. И нормально учиться. Особенно если помнить главное: всё, кроме вас — уже было.

Автор: Eкaтepинa Oкcaнeн
Просмотров страницы: 259