Почему вы не можете заставить мужа хорошо зарабатывать?

Встречали ли вы людей, которые постоянно мучаются от того, что их партнер все, просто вообще все, делает не так? Не так встает по утрам, не то любит есть, не там работает, строит карьеру и отдыхает тоже неправильно. В принципе, дети и подчиненные у таких людей тоже в основном все делают не так. Поэтому их надо постоянно контролировать, все за ними проверять и переделывать.

Треугольник Карпмана

Как писал Джеральд Уикс в своей «Психотехнике парадокса»:

«Треугольник Карпмана является системой, обеднённой ресурсами, в которой все участники стараются незаконно заполучить любовь и статус».

Почему незаконно? Потому что вместо декларации своих намерений и ожиданий бессознательно играют любимую сценарную роль. Ролей всего три: Спасатель, Преследователь и Жертва.

Расскажу о Преследователях — сильных женщинах, гордящихся или страдающих от своей несгибаемой воли. Самый яркий женский персонаж в кино, который встает перед глазами на эту тему — Миранда Присли («Дьявол носит Prada»). Солдат Джейн, Джессика Пирсон («Форс-мажоры»), Рената Кляйн («Большая маленькая ложь») тоже подойдут. Миранда Присли — типичный Преследователь
Кадр из фильма «Дьявол носит Prada»

Как и почему человек выбирает себе социальную роль Преследователя и как это выглядит на практике?

Кругом одни маменькины сынки

— Знаете, я так много работаю, уже давно топ-менеджер, а еще параллельно учусь на MBA (хотя у меня уже есть 2 высших образования), а он как был обычным специалистом, когда мы познакомились, так и остался. Мне уже за него перед моими друзьями и коллегами стыдно. Я не могу понять, почему нельзя найти себе лучше работу? Да, надо напрячься, постараться, где-то недоспать, где-то потерпеть, но я же смогла, а он почему не может?

Клиентка явно начинает заводиться, и я чувствую, что она повторяет мне свой традиционный семейный диалог с мужем. В том, что она многое знает о напряжении, я не сомневаюсь, глядя на ее рефлекторно сжимающиеся кулаки, сжатые челюсти и губы и напряженные плечи. Под ее взглядом даже я чувствую себя школьницей, которая не то что надо написала в сочинении, и мне сейчас явно влетит.
— Почему я стараюсь, делаю, а он не может?

— Скажите, когда вы поженились, вы уже были топ-менеджером?

— Нет. Мы были совсем молодыми, я тогда еще не работала и к тому же только ребенка родила, прямо на последнем курсе института.

— Т. е. ваш муж тогда зарабатывал один на всю семью?

— Он тогда учился и работал, поэтому с ребенком мне мало помогал и зарабатывал не очень-то. Давал мне деньги, по сути, только на продукты. Знаете, клал на стол какую-то сумму — и я чувствовала, что меня прям унижают подачками.

Как-то она его незаметно для себя обесценивает. Прямо как в какой-то статье я недавно читала:

Все в ней как-то то, да не то… Она обсуждала ее, как заправский рабовладелец, пытающийся понять, что в этой рабыне «функционирует», что «испорчено», будто уговаривая себя и других, что в ней все же имеются некоторые достоинства: «Конечно, она поправилась и готовит не очень — но зато внуков любит и убирает чисто».

— А что бы могло помочь вам чувствовать себя по-другому?

— Если б я распоряжалась полностью семейным бюджетом и сама б решала, сколько и когда мне потратить. И в результате я вышла на работу и стала там быстро расти и в карьере, и по зарплате, а потом я поняла, что нам надо переехать в Москву — там и зарплаты выше, и возможностей больше, и образование для ребенка в будущем опять же… Как только жена возьмет в свои руки управление семьей, амбиции мужа начнут утихать

Уже тогда она хотела быть самой главной, главой семьи, распоряжаться семейным бюджетом (зарплатой мужа), а потом, не учитывая его мнения и желаний, перевезла семью в Москву. Неудивительно, что мужчина, мнение которого игнорируют, в какой-то момент потерял желание хоть как-то свои амбиции демонстрировать.

— А муж тоже хотел переехать?

— Нет, его все устраивало. Его вообще все всегда устраивает: есть еда, одежда, квартира — и ладно. А я всегда хотела большего и не для себя, для будущего моего ребенка. Ведь в МГУ он бы из нашего городка не поступил.

— А сейчас ваш сын уже в институте учится?

— Да, в МГУ. Я столько денег потратила на репетиторов, заставляла его заниматься, хоть он и не хотел, решила, на какую специальность ему лучше идти с точки зрения будущей карьеры. Короче, я все сделала для сына, а муж в это время мямлил: «Давай у парня спросим, где он хочет учиться?» Как будто он в 16 лет может что-то понимать о жизни. Он хотел быть актером. Смешно. Да и при чем тут «хочет»? Я вот всю жизнь тяжело работаю, поправилась килограмм на 20 от стресса, и потому, что на фитнес некогда с этой работой даже сходить, ну и что? Зато и квартиру хорошую купила, и сыну еще куплю, ради цели можно и перетерпеть, и заставить себя. Он ведь мужик, в конце концов (в отличие от своего папочки)! Должен хотеть зарабатывать, иметь престижную работу, добиться чего-то в жизни. Мне, может, на старости лет поможет. Так мы отклонились от темы. Как мне заставить мужа больше зарабатывать?

Что же происходит в семье этой женщины и почему?

Какие чувства вызывает жена-преследователь? В качестве реакции на поведение женщины-знатока правильного пути (а именно так неосознанно и ведет себя клиентка) у второго партнера активизируется Жертва.

Помните отчима Золушки? Под строгим взглядом своей новой жены он окончательно утратил волю к жизни и даже дочь свою не мог защитить. Почему? Потому что в состоянии Жертвы человек сам превращается в ребенка, чувствует вину, беспомощность, бессилие и страх наказания. Как с такими ощущениями можно что-то хотеть делать, идти вперед или кого-то защищать? Самому б спрятаться.

По мере развития динамики у Жертвы начинает проявляться один из трех возможных животных механизмов совладания со стрессом:

1. «Бей!»Скандал, драка, оскорбления и развод. Либо же постоянная жизнь на поле битвы.

2. «Беги!»Алкоголь, наркотики, онлайн-игры и казино, любовница.

3. «Замри!»Ступор, депрессия, отсутствие мотивации, прописка на диване без работы.

Всеобъемлющий контроль

Если один партнер углубляется в свое состояние Жертвы, то второй в этот момент усугубляет дополняющую роль Преследователя. Есть мнение, что любовь — это один из самых важных и трудно добываемых ресурсов. А поэтому и сам ресурс, и человек, который нам его предоставляет, имеют большое значение.

Соответственно, Преследователь не может столь серьезный ресурс оставить без своего контроля. Вдруг его будут не так любить и не с той частотой одаривать?! Ведь к людям, привычно занимающим позицию Преследователя (например, той самой клиентки-решателя), спускался ангел с неба и шепнул им на ухо истину о единственно верном способе и качестве любви. Теперь они ее знают и готовы учить и контролировать других в этом вопросе.

Зачем превращать другого в свою вещь? Из страха. Хоть женщина и говорит, что хочет, чтоб ее муж хорошо зарабатывал, стал амбициозным, успешным и вообще со всех сторон крутым, но на подсознательном уровне она этого не хочет и никогда не позволит.

Почему так? Бессознательно она не хочет, чтоб он стал независимым, потому что в детстве (да, опять эти разговоры о детстве) было много опыта о том, что любовь равна зависимости, что есть простой способ строить отношения — заставлять, требовать и угрожать. Без этих инструментов другой человек может просто уйти. Поэтому теперь самое главное — это не чувствовать свою беззащитность перед возможной свободой другого.

Шостром говорил об этом:

«Мы склонны полагать, что чем более мы совершенны и безупречны в глазах окружающих, тем сильнее нас будут любить. Заслужить любовь в любом случае не просто, поэтому Преследователь пытается добиться безраздельной власти над другими, власти, которая заставила бы другого человека делать то, что нравится ему, думать так, как надобно ему, чувствовать то, что он хочет, — одним словом, превратить другого в вещь, свою послушную вещь».

Тем не менее все эти решения не осознаются и приводят к двойной шизофренической связке: «Я хочу, чтоб мой муж был независимым, успешным, сильным и самостоятельным, но одновременно хочу контролировать, как именно он будет становиться таким». А двойная связка — это тупик, потому что нельзя двигаться одновременно в двух противоположных направлениях.

Ваши действия

Как узнать в себе Преследователя? Никому из нас не хочется себя видеть источником своих же бед. Поэтому «у сильного всегда бессильный виноват». И все же предлагаю вам провести самодиагностику.

Походите по магазинам, картинным галереям или музеям. Специфика, которую надо учитывать при выборе места, состоит в том, что в этих местах вы должны чувствовать себя авторитетом или хотя бы экспертом. Итак, приходите и начинаете задавать вопросы продавцам, экскурсоводам и далее везде. Отследите за собой те чувства, слова, мимику, которая у вас появляется, когда вам начинают советовать или поучать.

Если в ответ вы взрываетесь, поясняете, что и сами все знаете, чувствуете злость и возмущение, то вы застряли в родительской роли, а Преследователь — это и есть критичный родитель.

«Все приходится делать самой!» Если на работе и дома, а также, например, в фитнес-клубе, в магазине и почти в любом месте вы чувствуете себя самым ответственным, профессиональным и умным человеком, то скорее всего проблемы не у окружающих. Вероятно, еще до начала диалога вы делаете (незаметно для себя, но очень явно для окружающих) скептично-высокомерное лицо, открывая рот, сразу задаете вопросы с подковыркой («А вы уверены, что точно знаете и умеете это делать?») и вгоняете другого в одну из дополняющих ролей. Человек либо превращается в знакомую вам Жертву и тогда теряется, сомневается, нервничает и теряет уверенность в себе, либо использует защитную реакцию «бей» и начинает скандал.

Вспомните себя в перечисленных местах и реакцию окружающих на ваше поведение. Возможно, после этого что-то в вашем семейном сценарии станет яснее для вас. Конечно, в таких ситуациях наиболее эффективна работа «тенью» (когда психолог находится рядом с вами в таких ситуациях и потом дает обратную связь), но и самостоятельная работа может стать стартовой точкой для конструктивного самоанализа.

Разделите границы. Для того чтобы прекратить играть роли в треугольнике Карпмана (Преследователь — одна из таких ролей), важно осознать свои психологические границы, а также границы партнера.

Методов работы с психологическими границами много, и они зависят от клиента. Однако начать осознавать то, что другой взрослый человек вам не принадлежит, вы не отвечаете за него, он вам не обязан и вы ему не должны, может помочь так называемая гештальт-молитва:

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.Ты — это ты, и я — это я.И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.А если нет — этому нельзя помочь.

Попробуйте применить парадоксальную интервенцию. Есть такая психологическая методика — парадоксальная интервенция. Суть ее заключается в том, что с мучительным симптомом можно справиться его усугублением.

Попробуйте сделать следующее. Отловите момент, когда вы начнете чувствовать себя неуверенно, сомневаться в верности своих выводов, слов и действий. В каждый такой момент начинайте (без предварительного раскрытия сути упражнения) обвинять других в своих недостатках и упущениях.

Осознайте свое бессилие. Задайте себе несколько вопросов:

• Когда я за всеми перепроверяю, переделываю, решаю, куда идти и что делать, то остаются ли у меня силы на мою собственную жизнь?
• Что меняется в поведении моих близких от того, что я им поясняю, как верно жить?
• Стал ли из них кто-то более самостоятельным за последние годы?
• А сколько среди моих близких людей тех, кто полностью независим и не позволяет себя контролировать, критиковать и оценивать?

Ответив себе на эти вопросы, вы поймете, насколько глубоко вас затянуло в Преследователя и как долго вам придется всей семьей из этой ямы выбираться.

Научитесь замечать деструктивные паттерны своего поведения. Сначала замечать, потом останавливаться, а потом вы найдете новые способы взаимодействия с окружающими. Когда это случится, ваш партнер больше не будет Жертвой, а начнет вести самостоятельный образ жизни и потихоньку ваша жизнь вернется к тем счастливым дням, когда вы влюбились в этого мужчину и решили прожить с ним жизнь. Искренне вам этого желаю!

Автор: Coфия Eникeeвa
Просмотров страницы: 288