Как хозяйке обхитрить кризис? Хитрим с солью по дому

Только вот того нытика мне не надо – белая смерть, белая смерть...Сам он смерть. Белая. И состоит, ага, из белой смерти: в его теле концентрация соли равняется одной трети содержания соли в морской водичке. И кровь, и слезы, (и любовь, да-да!), и пот твои, нытик несносный – соленые! Сахарок, поди, тоже белая смерть, однако слезы у нас никак не сладкие. Мука пшеничная, опять же, белая смерть, кокаин и «чисто белое» у наркош, водочка... Как страшно жить! А мы живем. И без соли не можем!

«Соль земли», – так о наших лучших представителях говорят. Гостю дорогому, молодым со свадебкой – хлеб да соль! «Вот в чем соль!» – скажет удивленный открывшейся истине. Россиянин и споет про соль на раны и за недосол по спине женку отшлепает. Американец, он все на грины меряет: «это стоит соли», – скажет он на выгодное дельце. Урок английского: наша зряплата называется по-тутошни salary. А пошло это заветное словцо от латинского salarium, что означает «соляные деньги». А все потому, что часть зряплаты древнеримским воинам выплачивалась солью или целевыми деньгами, на которые можно было купить только соль, жизнеобеспечивающий важнейший спутник нашего существования. Так-то!

Поэтому пусть каждый солит пищу как ему вздумается, а мое дело тут – воспеть соль за ее практически универсальную всепригодность по хозяйству и научить сэкономить пару копеек на дорогих альтернативах, из магазина принесенных. О соли я могу говорить бесконечно. А читателей прошу их соляные хитровины рассекретить. Понеслись!

По дому-по хате: где-то в цикле статей про полезности я уже упоминала дурного мужа, принесшего цветы за просто так, и учила как продлить это ненормальное явление. Ну, вот, все равно отцвели хризантемы в саду, а на вазе цветочной остался противный слизкий круг в самом узком месте. Ершик и соль. А лепестки роз не выбрасывайте – сейчас мы из них сделаем освежитель воздуха для ванной или куда хотите: смешаем лепесточки с крупной солью в красивой баночке, закроем крышкой и дадим настояться. Через пару дней открывайте крышку и нюхайте в свое удовольствие...

Жестянка, жесть наша жизнь, деваньки. Пойдем-ка сами себе цветов купим, искусственных (с намеком на отсутствующие живые!), – они такими гонористыми будут дома торчать, если Он заметит вообще. Нехай просто для себя. А вот как я бы их расставила, чтобы и ребенок понял: засыпала вазу солью, пару капель воды – там все уже ОК – втыкайте побольнее ваши шелковые цветочки – навеки будут икебанисто стоять в вазочке и посылать сигнал. Это вот такой ведьмачий способ свежие цветы почаще получать.

Кстати, о ведьмах: купили себе для полетов новый веник – сразу замочите его в круто соленом кипятке и подержите до остывания – ваш транспорт будет вечным. (Еще одна хитрость с вениками попутная – отрежьте от дырявой колготки кусок, натяните со стороны ручки на веник и простегайте в паре мест дратвой – веник не будет трепаться по краям. Попутно еще колдовства: денег в доме не будет, если держать веник вниз головой. Я вбила в гараже пару гвоздей по ширине ручки, обмотала ее изолентой по необходимой мне высоте упора. Теперь осталось сверху воткнуть веник головой вверх между гвоздями. Смехом смехом - а веник вверх головой дольше служит).

Губки, которыми мы моем посуду, изнашиваются быстро. Чтобы полностью восстановить губку, замочите ее на ночь в воде – примерно полчашки соли на литр. Сейчас по летнему делу начинается массовое барбекю. Зимой тоже пригодится, когда хочется, чтобы камин на ночь скорее прогорел – смело пользуйтесь солью для сбивания высокого пламени. Если кто-то насвинячил вином на ковер, ковролин, мягкую мебель – быстренько затрите солью. Даже дети знают, что если заляпался едой, пятно немедленно сольцой надо присыпать и втереть.

Вот кто-то пел про соль на раны, а ведь неправда это! Сыпьте соль на раны, друзья мои. Укусила пчелка? Быстренько наслюните и посыпьте вавку солью. Боль прекратится, краснота и припухлось спадут. Место укуса комара, муравья и всякой другой букашки промакните соленой водой, а затем смажьте растительным маслом.

А теперь давайте вспомним, как наши бабушки боролись с «морозными» окнами. (Принцип тот же, что у дворника, посыпающего дворы солью). Протрите стекла соленой водой и дайте им высохнуть. В междурамье поместите блюдечко с солью, хотя раньше делали так: выстилали междурамье пергаментом с бортиком и насыпали пару пачек соли. А сверху для «красоты» еще всякие игрушечки выставляли. Автомобилисты, всегда держите соль в машине в холщовом мешочке. Натрите влажные стекла мешочком с солью – утром не будете париться с оттайкой стекол и царапать их стелоочистителем.

Я люблю аквариумы до одури, но держать рыбок из-за нервных животных не могу – не хочу им устраивать вырванные годы. Но в детстве держала и никогда не понимала тех детей, которые не любили чистить аквариумы. Все отложения минеральные легко очищаются крупной солью. (Только йодированную не надо употреблять – бог ее знает, как рыбы на йод посмотрят). Кстати, рыбки: есть такая «золотая рыбка» аквариумная. Она страдает кожными паразитами и просила меня передать, чтобы в следующий раз, когда вы будете мыть аквариум, сделайте ей ванночку соляную на 15 минут из чайной ложки соли на литр воды. Кстати, все знают, что воду аквариумную надо сутки выдержать перед свежей заливкой – пока хлорка выветрится.

Раз пошла речь о зверье, то скажу вам, что зря вы будете бороться с собачьими блохами, если не обработаете солью собачью будку или кроватку – делайте обычный соляной раствор как бог на душу положит. Парад муравьев можно тоже прекратить полосками соли по пути их проникновения в дом. Заодно обработайте сухой солью в равных частях с мукой и уксусом медные или бронзовые дверные ручки от патины. Блеск и красота! (Пока уже там, во дворе, засыпьте ваши сорняки-одуванчики горкой соли. Хватит им имидж портить).

И прежде, чем мы перейдем ко второй части – о соли не кухне, посмотрите, что я вычитала интересного: США – самые крупные производители соли в мире – 45 миллионов метрических тонн в год! Это ж обсолиться можно! По данным Института Соли ( и такой, однако, имеется) на втором месте стоит Китай, за ним (внимание, кто бы подумал?) Германия, а потом уж Индия и Канада.

А теперь пошли на кухню!

Автор: Лaypa Ли
Просмотров страницы: 24