Как быть счастливым в Любви?
«Любовь – и есть самое большое счастье!» - верят любители сказок. И
дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там - только
в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни
слова! Предначертание, меж тем, абсолютно бездоказательное. Посвятившись
целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не
детализируют.
И они правы: не фиг там детализировать. Обычное наблюдение показывает:
никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье гораздо,
гораздо шире. Это – в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и
безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего
– у каждого своё. И «с милым рай в шалаше» бывает только до
момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось – более чем
не подарок. К счастью – через одну только любовь?! Ну прямо как в киевском
мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты -
туда, а там – обрыв!
Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И
становятся лириками. И задаются вопросом: «Ну как, как быть счастливым в
любви?!». И опять мимо. Потому что любовь для них – та же, сказочная. То бишь
чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья
сначала нужно само счастье! Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо
просто быть счастливым.
И это – истинная правда, братцы! Посмотрите, у кого нет проблем с любовью?
У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно. А лирики
хотят счастья - за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и
накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же
в этой любви быть счастливыми, блин?..
Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! – проницательно подмечает М.
Веллер. Действительно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то,
чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь всерьёз пытаемся решать эту
головоломку!
Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: «Как полюбить
того, с кем живёшь?» «Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь?» От себя
добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви – но не
стать ливерной колбасой?..»
На деле же «счастье в любви» - шкала от «нет счастья, кроме любви!» до
«было бы счастье – любовь приложится». На одном полюсе – чувства, интриги и
гормоны, на другом – устойчивая и приятная жизнь вместе. Одни хотят первого,
другие – второго. Цели – диаметрально противоположны!
Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сорфинг
по гребням влюблённостей – пока по ушам не наполучают вдоволь. И на
здоровье! Только имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать.
Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой – чтобы
оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.
Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец осознают
некоторые факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже
уже есть дети; 2. С этим уже трудно что-то поделать, блин; 3. Способы сделать
общую жизнь приятной всё же есть; 4. Способы перестать делать её невыносимой –
тоже, хотя это труднее. То есть тема совместного счастья становится более
конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время
дружить.
Теперь представьте: наши герои – то бишь вы – сидят на разных полюсах
шкалы. О чём не подозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И
свадьба - в полном неведении - происходит. Вот тут начинается хохма. Одному не
хватает страстей, другому – уюта, обоим – сочувствия, и каждый абсолютно прав!
Знакомо, блин…
Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь?
Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость,
ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не
повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства – тут
без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определённая
рациональность и дальновидность. И партнёр нужен – родственная душа, а не абы
какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И
общие цели, причём главная – чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без
дружбы!
И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви - есть.
Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея.
Даю агротехнику.
Берём орхидею – любовь. Потом строим для неё оранжерею - дружбу. Такую,
которой ничего не страшно – ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание
кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мама с папой – и те не
страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь – и увидите: тут можно сажать
что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение,
кокетство и строгость, влечение и утомление – всё, чего хотите! Растут, как
миленькие, и не вредят, а только жизнь украшают – как им и положено.
Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе – свобода, в микродозах
– ревность, и без ограничения – ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и
вымахают под крышу сами, как сорняки – банк-то уже засеян!!!
Дружба, понимание – это возможность любого чувства.
Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё.
Поняв человека, вы принимаете его целиком - со всеми замочками. Поняв вас,
человек также перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств. Страх
заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место – в цветник. Вы можете
быть собой.
Понимание друг друга – это разрешение чувствовать что угодно.
Нехило!!?
Нас с Танюшкой по любви переколбасило весьма круто. А потом мы научились
понимать друг друга. Теперь, если раз в месяц и поцапаемся – и то с
удовольствием! Любит ли меня жена? Люблю ли я её?.. А хрен его знает!
Вопрос-то, между нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли –
счастье в любви?..
Братцы! В отличие от чувств, ПОНИМАНИЕ – ЭТО ВЫ САМИ. Поэтому понимание
всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств. Чувства создают проблемы. А
решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.
Высший пилотаж партнёрства – когда дружба с улыбкой украшает себя
зависимостями, оставленными для собственного удовольствия.
Это и есть ответ на вопрос, что важнее - дружба или чувство.
Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.
«А вот ты там насчёт партнёра чё-то лепил, типа – своего, подходящего…»
А?.. А-а-а! Лады. Полируй локаторы – а то мне втирать шершаво!
Как выбрать того, кого надо?
Представьте, что вы пришли на рынок, и выбираете картошку и помидорчики не
по их ценным качествам, а по… любви. Которую вам стряпают торговцы. Ну, и
чего вы накупите?!
Ну, пардон за опошление идеала. Но если вдуматься чуть подальше вчерашней
бурной ночи, партнёр – не абстракция, не сказка. Не ваша, пардон, фантазия.
Живой человек, между прочим. В теле. С кучей своих заморочек – похлеще ваших.
С ним жить, между прочим! И долго! И коль скоро влюблённость слепа, как дохлый
крот, может нам самим, своими глазами присмотреться к избраннику?.. Вот прямо
тут, в нашем же присутствии! Это не так трудно. Главная трудность – сменить
точку зрения!
«Все люди разные, чужая душа – потёмки, и хрен тут чего оценишь!» - уже
кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы. Братцы, ну скажите
честнее – ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал. Как тут, блин,
узнаешь, если оцениваешь не ты, а банк!? Но на то и наука, чтобы оценивать
реальные результаты.
Мы привыкли рассматривать качества субъективные: культура, образование,
склонности, характер, желания. Тут, действительно, «потёмки» - сколько людей,
столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и так же по-своему, а
на вкус и цвет не вырубишь топором. «Я за что люблю Ивана?.. Что головушка
кудрява!» Чё тут поймёшь!?
И начинается «захватывающая жизнь». Этот высокий, добрый, предприимчивый,
увлечённый литературой армянин – мечта для вон той красавицы-библиотекарши. А
её соседка и близко к нему не подойдёт: ей нужен рок-певец. Вон тот,
длинноволосый. Но обязательно – католик, и чтоб детей любил. Но он любит
выпить. Другие недостатки прояснятся позже: она же и сама ещё не знает, чего
её оттолкнёт… Ваще труба. Ноль объективности. Шансов удачного выбора –
случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Критерии не те!
Нужные вопросы лежат на поверхности, но мы на них, как обычно - ноль
внимания. Что нам нужно от ЛЮБОГО партнёра – чтобы назвать его хорошим
партнёром? При абсолютно любых субъективных качествах – с
каким человеком союз надёжнее и приятнее? Какие качества делают любого
человека ценным для жизни с людьми? И от чего они зависят?
Глянув с этой точки зрения, Рон обнаружил больше двадцати
объективных качеств. Они точно характеризуют ценность человека, как
партнёра и члена социума. В любой культуре, в любое время, имея любые взгляды,
играя любые роли и говоря любые вещи, ДЕЙСТВУЕТ человек всегда сообразно этим
качествам. Опа! Вы можете наперёд знать, как человек будет действовать. Или
вам это не интересно?..
«Но у человека всё зависит от настроения! Весёлый – один человек, а разозли
– совсем другой!» Досконально подмечено! Все объективные качества зависят от
эмоций. Зависят – но очень, очень предсказуемо. Они математически
точно изменяются в зависимости от эмоционального тона.
И это здорово! Ведь определить тон совсем нетрудно.
Все эти корреляции Рон свёл в большую таблицу. Знакомству с ней сия глава и
посвящена.
ВЫБОР ПАРТНЁРА, братцы – умственная работа. Но – не сложная. Собираете в
кучку всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особых воздыханий.
Примерно определяете их тона. Смотрите, что же они будут делать по жизни,
будучи рядом с вами. И получаете точный ответ: с кем лучше сойтись, а от кого
лучше держаться подальше. Последнее – важнее.
Ну, определили. И что делать с этим ответом?.. А ваши проблемы. Вы хотели
ответ – он есть. Можете послать всё это на фиг – и взять «своего
удивительного», и надеяться его исправить или улучшить. Но я честно
предупреждаю: закон тонов не ошибается никогда. Исследовано в себе и проверено
на всех знакомых. Люди говорят, чувствуют и думают что угодно. А на деле
происходит почти буквально: какие тона – так и живут.
Как мы выбираем партнеров?
Оговоримся сразу: выбор хорошего партнёра - атрибут серьёзных отношений. А
если просто приключений охота, задача другая: избежать неприятностей. В первом
случае важно определить лучший вариант, во втором – худший. Самый-присамый
худший вариант – скрытая враждебность, и мы коснёмся её ниже. Хороших
вариантов довольно много, и тут всё равно придётся делать выбор. Но выбор-то
уже - не мучительный!
А пока позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, хочется.
Всеобщая практика наших женитьб: нам вообще по барабану, что нужно для
партнёрства, и есть ли оно у нас. Главное – чувства! И ладно бы ещё свои, а
часто – родителей, родственников или вообще непонятно чьи. Причудливы и
удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной
жизни! И особенно интересно посмотреть: кто же их принимает?
- Влюбились и пошли под венец, очертя голову. Иными словами, спихнули всю
ответственность на партнёра: я, видите ли, ЛЮБЛЮ! Остальное - не моя
забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный ум –
аналитический-то шизанулся.
- Наоборот: купились на влюблённость и обожание. Решили благородно
осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть нужным! Если под
«обожанием» любящего нет достойной личности – случай тяжёлый. Выбран не
партнёр, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал неплох,
но также рискованно – партнёра-то не рассмотрели толком!
- Трагический мужской случай - женитьба по обязанности стать отцом. Одно
неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообще нет – капкан. Я не
верю в успех такого брака. Ну, разве что оба - сильные, счастливые ребята.
Но такие залетают редко, и вовсе не трагически.
Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней
делаете. Аборты сейчас – врагу не пожелаешь! А рожать?.. Я понимаю: типа,
отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как муж ещё – близок к нулю, а
как отец – ваще Пномпень! А человечку с вами – расти!
Девчата, милые! Беременность – самое дикое сексуальное извращение.
Залетела – подставила сразу троих: себя, его и ребёнка (о родителях молчу –
там уже инфаркт). Контрацептивы уже давно на высоте!
Ну договоритесь вы обо всём ДО снимания трусов, и не ломайте столько
жизней! Ведь женитьба – не выход. Толку от вас обоих, если вы этого детёныша
не хотите?! Ффу-ухх…
- Более редкий, но весьма типичный способ: пошли под венец как бы назло -
сбежать, доказать, из любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то,
что ближе лежит и громче блестит. Выбор сделал ваш озверевший комплекс
неполноценности, и выбран вовсе не партнёр.
- Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. То
есть отказались от своего выбора в пользу… кого?.. Потом, как правило, с
удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни.
- Привлеклись материальными благами партнёра. Тут, возможно, выбирали
вы. Но не партнёра, а его блага. Благо, если и душевные блага в нём столь же
привлекательны. А если нет?..
- Разные гибриды перечисленных способов.
Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем своего
партнёра. Нехилый метод создания семьи!
Кстати, показатель числа удачных семей – вовсе не процент неразведённых
пар, как хитрит статистика. Это - процент пар, живущих действительно
счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. Ваша задача – попасть в него, не так
ли?..
