Разные взгляды: как ужиться и сработаться?

Эта статья для вас, если вы столкнулись с человеком со взглядами на жизнь, отличными от ваших, или вы вынуждены «добровольно-принудительно» общаться с тем, с кем «налицо» конфликт интересов и в атмосфере висит постоянное напряжение. Это как раз тот случай, когда до конфликта дело еще не дошло, но вы чувствуете, что он может разразиться в любой момент.

Что же делать? Выход есть!

Во-первых, особенно если дело касается работы и бизнеса, то прежде чем начинать дела с человеком, нужно получше его узнать: его этику, моральные принципы, взгляды и ценности, цели. В идеале они должны совпадать, «одна волна» с таким коллегой просто необходима, чтобы вместе дойти до цели.

Если по многим вышеупомянутым пунктам есть несовпадения с вашими взглядами и установками, то лишний раз лучше задуматься: стоит ли сотрудничать с таким человеком? Опыт часто показывает, что конфликта бывает не избежать и он может разразиться в самый неподходящий для бизнеса или работы момент: когда нужно принимать важное решение, когда речь идет о новых методах работы, когда обсуждаются новые идеи и так далее.

Во-вторых, нужно смотреть, насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим. Можете ли вы после диалога прийти к «золотой середине» или все же ваши взгляды вам настолько важны, что вы совершенно не готовы ими поступиться?

Тут речь идёт о так называемых «личных границах». Их нужно соблюдать и уважать. Это ваше личное пространство, на которое никто не имеет права покуситься, иначе «целостность» личности, здоровье и эмоциональный комфорт могут быть надолго нарушены.

Чтобы понять, где ваши личные границы, составьте список из вещей которые:

• вы готовы терпеть сколько угодно, вас они особо не коробят;
• вы готовы обсуждать и находить компромисс;
• вы вообще не готовы ни терпеть, ни обсуждать, ни искать компромиссы.

Последний из трех пунктов и есть личные границы вашего Я, которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если вы понимаете, что взгляды человека рядом с вами нарушают третий пункт — лучше прервать с ним общение, потому что себе дороже выйдет, или же можно применить еще один вариант…

Существует такое полезное выражение в психологии общения: «Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются».

Посмотрите, кто оказался с вами рядом, какие роли играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по транзактному анализу Эрика Берна. Исходя из его роли, подумайте, какую вам надо будет принять, чтобы вывести отношения в конструктивное русло.

Например, «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает. «Ребенок» — эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый. «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность.

В зависимости от ситуации и цели люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый"-"взрослый». В этих ролях вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю и ситуации «win-win», где каждый находится в своем выигрыше.

В-третьих, если сотрудничества избежать не удается, то идём от противного, не фокусируемая на разногласиях, но «подстраиваемся по ценностям»: ищем те ценности и взгляды, которые вас могут объединить с другим человеком. Общие темы для разговора. Наверняка найдется то, что вас объединяет.

Если, например, для вашего коллеги важны дети и вам они тоже важны, то старайтесь говорить о них. Или вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, «обыгрывайте» их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности.

Или так называемый «эффект Б. Франклина» — из той же области. Ему захотелось получить расположение человека, с которым у него имелись разногласия, кроме того, этот человек его недолюбливал. Франклин попросил одолжить ему ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Он получил желаемое и вежливо, искренне поблагодарил человека. Если ранее этот человек избегал Франклина, то после такого жеста они позже даже стали друзьями.

Темы, где у вас возникают разногласия, стоит определить заранее и договориться их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и его тоже стоит уважать! Помните, взрослые договариваются и уважают мнение каждого.

Еще один отлично работающий психологический прием: обращайте больше внимания на хорошие качества характера вашего оппонента, на его действия и слова. И если они вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, а то и вовсе со временем исчезнут из отношений — это не пустые слова, а реальный опыт многих людей.

В любом случае, люди, у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше, и проявлять большую гибкость в общении!

Автор: Дapья Пaнтюx
Просмотров страницы: 263