36 вoпpосов кoтoрые сдeлaют вас ближе

Вопросы которые нужно задать своему близкому, чтобы вы могли по-настоящему узнать их.

Знаете ли вы правильные вопросы, которые следует задать своему близкому человеку?

Задавали ли вы действительно, по-настоящему глубокие вопросы, чтобы узнать их как личность?

Мы все жертвы ловушки "Как". Ловушка “Как” - это когда вы застряли, спрашивая только "Как дела?" и ничего больше. В ловушке "Как" вы попадаете в повседневную рутину и формальности.

Проще говоря:

Вы же не хотите просто знать, как он / она. Вы хотите знать, кто она / он.

Вы знаете, что находитесь в ловушке "Как", если:

• Большинство ваших вопросов начинаются с “как”. Например, “Как дела?” или “Как дети?” или “Как ты себя чувствуешь?” Или даже “Как прошел твой день?” Они касаются только поверхности.
• Вы не смотрите в глаза, пока говорите. Вы моете посуду, ведете машину или убираете дом, когда говорите. Это означает, что ваше внимание не уходит глубоко.

Вы полагаетесь на сообщения в социальных сетях.Чувствуете ли вы, что уже знаете все, что происходит в жизни ваших людей, потому что вы следите за ними в социальных сетях? Иногда это приводит к тому, что вы попадаете в ловушку "Как".

Иногда нам кажется, что мы действительно знаем кого-то, но на первый взгляд мы знакомы только изо дня в день.

Мы можем целыми днями не задавать никаких вопросов, кроме вопросов логистического типа. Мы встречаемся в конце дня и спрашиваем: “Как прошел твой день?”, И мы вспоминаем, что мы делали и что произошло. Мы говорим о планах на выходные и новостях от друзей, которых мы видели в соцсети.

На днях у меня был такой важный момент Ага…

Вы разговаривали, но не делились.

Это происходит с парами, дружбой и особенно с родителями и их детьми. Мы настолько погружены в повседневную жизнь, что нам повезло, что мы добрались до вопроса "Как дела?", Но мы очень редко добираемся до вопроса "кто ты?". Особенно когда вы знаете кого-то долгое время, мы забываем спросить, как они изменились. Мы позволяем более глубоким вопросам исчезнуть.

Наука близости.

Есть “три уровня познания” и что это три этапа, через которые люди проходят, чтобы стать близкими друзьями, любовниками или компаньонами.

• Уровень 1: Общие черты На этом уровне вы узнаете общие черты характера человека. В частности, где они попадают в спектр большой пятерки: насколько высоки или низки их открытость, добросовестность, экстраверсия, уступчивость и невротизм.
• Уровень 2: Личные проблемы Здесь кто-то узнает цели, ценности и мотивы человека. Они также получают более широкую картину решений и взглядов, которые формируют их жизнь.
• Уровень 3: Рассказ о себе. Наконец, когда вы по-настоящему знаете кого—то, вы знаете истории, которые они рассказывают о себе - как они нашли смысл в своем путешествии и цели в жизни.

Вопрос в том, как вы проходите через эти три уровня?

Уровень 1 прост — типичный разговор может помочь вам в этом.

Уровень 2 может произойти естественным образом, когда вы живете с кем-то, путешествуете с кем-то и делитесь опытом.

Но только уровень 3 может быть выполнен целенаправленно и с правильными вопросами в безопасном месте. Это подводит нас к 36 вопросам.

Как задавать 36 вопросов? Найдите партнера.

Найдите свою вторую половинку, друга, родителя, брата, сестру, попутчика, незнакомца, с которым вы познакомились в Интернете… действительно, ЛЮБОЙ, с кем вы хотите стать немного ближе! Убедитесь, что они заинтересованы в том, чтобы ответить на 36 вопросов вместе с вами.

Найдите свое пространство.

Найдите то тихое место, где вас не будут прерывать, по крайней мере, от 45 минут до часа. Последнее, чего вы хотите, это чтобы вас прервал телефонный звонок от вашего работодателя!

Вам НЕ обязательно делать все это за один присест — на самом деле, даже рекомендуется этого делать. Иногда для установления близости требуется время. Так что начните, возможно, с одного за ужин или с одного за поездку на машине. Не торопитесь, смакуйте их, расширяйте их и смотрите, куда они вас приведут. Может быть даже отвечать на один из них каждую неделю.

Сосредоточьтесь на средствах, а не на цели.

Вопросы разделены на три разных набора, причем каждый набор вопросов немного более личный, чем предыдущий. Вы будете по очереди задавать эти вопросы своему партнеру, и оба будете отвечать на вопросы.

Важно НЕ пропускать вопросы, даже если вы знаете на них ответ. Имейте в виду, уязвимость сближает людей. Смысл этих вопросов в том, чтобы поддерживать постоянное, растущее и взаимное самораскрытие. Найдите время, чтобы оба человека отвечали на вопросы и действительно выслушивали ответы без осуждения.

Это будет выглядеть примерно так:

1. Человек А задает первый вопрос.
2. Человек Б отвечает на первый вопрос.
3. Глубокая дискуссия! Ага, моменты! Сюрпризы!
4. Человек А отвечает на первый вопрос.
5. Глубокая дискуссия! Ага, моменты! Сюрпризы!
6. Человек Б задает второй вопрос.

И так далее…

Когда вы закончите задавать вопросы, есть еще ОДИН шаг, который предполагает первоначальный эксперимент:

Смотрите в глаза своему партнеру в течение четырех минут.

Этот шаг совершенно необязателен, но, согласно исследованию, проведенному японскими исследователями в 2019 году, зрительный контакт активирует особые части нашего мозга, ответственные за сопереживание. Если вы действительно потратите время на то, чтобы посмотреть в глаза своему партнеру, это станет особенным завершением вашего раунда вопросов!

Просто не забудьте моргнуть ... иначе это будет немного жутковато.

36 вопросов.

Эти 36 вопросов были разработаны, чтобы помочь людям преодолеть каждый из уровней близости. Вы можете задать их своему партнеру или друзьям. Настоятельно рекомендуем их родителям и подросткам!

Вы даже можете распечатать их или отправить по электронной почте другу!

Вопросы первого уровня.

• Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы хотели пригласить на ужин?
• Хотели бы вы стать знаменитым? Каким образом?
• Перед телефонным звонком вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
• Какой день был бы идеальным для вас?
• Когда вы в последний раз пели для себя? Кому-то еще?
• Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего человека в течение последних 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
• Есть ли у вас тайное предчувствие о том, как вы умрете?
• Назовите три вещи, которые, по-видимому, у вас с вашим партнером есть общего.
• За что в своей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
• Если бы вы могли что-то изменить в том, как вас воспитывали, что бы это было?
• Потратьте четыре минуты и расскажите своему партнеру историю своей жизни как можно подробнее.
• Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя одно качество или способность, что бы это было?

Вопросы второго уровня.

• Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?
• Есть ли что-то, о чем вы давно мечтали? Почему вы этого не сделали?
• Какое самое большое достижение в вашей жизни?
• Что вы больше всего цените в дружбе?
• Какое ваше самое ценное воспоминание?
• Какое ваше самое ужасное воспоминание?
• Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как вы живете сейчас? Почему?
• Что для вас значит дружба?
• Какую роль играют любовь и привязанность в вашей жизни?
• Поочередно делитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера. Поделитесь в общей сложности пятью вопросами.
• Насколько близка и тепла ваша семья? Чувствуете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
• Что вы думаете о своих отношениях с матерью?

Вопросы глубокого, третьего уровня.

• Сделайте три правдивых заявления “мы” каждое. Например, “Мы оба в этой комнате чувствуем ...”
• Завершите это предложение: “Хотел бы я, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться ...”
• Если вы собираетесь стать близким другом со своим партнером, пожалуйста, поделитесь тем, что ему или ей было бы важно знать.
• Скажите своему партнеру, что вам в нем нравится: на этот раз будьте честны, говоря вещи, которые вы не могли бы сказать человеку, с которым только что познакомились.
• Поделитесь со своим партнером смущающим моментом в вашей жизни.
• Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?
• Скажите своему партнеру что-то, что вам в нем уже нравится.
• Что, если вообще что-то, слишком серьезно, чтобы шутить?
• Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем пообщаться, о чем бы вы больше всего сожалели, не сказав кому-нибудь? Почему вы им еще не сказали?
• Ваш дом, в котором находится все, что у вас есть, загорается. После спасения ваших близких и домашних животных у вас есть время безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это было? Почему?
• Из всех людей в вашей семье, чья смерть вас больше всего беспокоит? Почему?
• Поделитесь личной проблемой и попросите совета у своего партнера о том, как он или она может с ней справиться. Кроме того, попросите своего партнера рассказать вам, как вы, по-видимому, относитесь к выбранной вами проблеме.

Когда вы зададите эти вопросы своему близкому на пятничном свидании, это сразу же станет шагом вперед по сравнению с обычным вопросом “как прошел твой день”. И что самое приятное?

Вы оба узнаете что-то новое друг о друге. И вы немного сблизитесь.

В тот вечер вы закончите ужин, сказав друг другу: “Вау! Я не знал этого о тебе! ”

Автор: Пapa пcиxoлoгoв
Просмотров страницы: 175