Пьющая жена - горе в семье. Как не стать приложением к штопору?
Что делать, если ты влюбился в женщину, хобби которой — дегустация спиртного в компании подруг или в гордом одиночестве? Прежде всего, посмотри в зеркало. Ты умный, работящий, подтянутый, знаешь, где у пылесоса кнопка «пуск», и даже умеешь готовить борщ! Почему ты тратишь свой бесценный ресурс на ту, чье главное достижение за день — попасть ключом в замок с первой попытки?
«Сам не понимаю, как я, солидный мужчина, влюбился в „фею игристого“. Она была такая легкая, воздушная. Оказалось — это только благодаря просекко… Теперь перед глазами всплывают рассказы деда про соседку тетю Люду, которая в 90-е променяла телевизор „Горизонт“ на ящик беленькой. Страшно? Да. Обидно? Конечно! Но ведь она так красиво смеется после второго бокала…»
Привлекательность «поддатых» нимф
«Когда мы познакомились, она была душой компании! Шутила, танцевала на столе, называла меня своим тигром…» — жалуется очередной «пострадавший».
В начале отношений пьющая женщина кажется воплощением праздника.
Бонусы очевидны:
- она не пилит мозг за немытую посуду;
- согласна на доставку пиццы вместо ужина из пяти блюд, лишь бы не готовить;
- любая твоя бородатая шутка кажется ей достойной «Золотого Глобуса»;
- бесподобна в сексе — раскрепощена и готова на всё.
Но проходит время, и «фея» начинает требовать продолжения банкета в три часа ночи. Вместо благодарности и признаний в любви слышишь невнятное бормотание о том, что ты «душный тип» и «абьюзер» просто потому, что не одобрил ее идею поехать за добавкой в метель на самокате…
Затем начинается шантаж: «Не нальешь вина — значит, не любишь!» И ты мчишься в магазин, потому что боишься грандиозного скандала, который разбудит даже соседей из другого района.
Инструкция по выживанию
Женский алкоголизм, по мнению врачей, коварен и прогрессирует быстрее, чем сплетни в коллективе. И если женщина начала путать твою кредитку с бездонной бочкой, а 0,5 сухого называет «легким аперитивом для настроения» — пора принимать меры.
Вариант А: «Беги, Форест, беги!»
Вместо аромата парфюма в спальне воцарился дух винного погреба? Делай ноги со скоростью олимпийского чемпиона! Развод в данном случае — это не крушение семьи, а спасательная операция для твоей психики.
Вариант Б: «Якорь спасения» — когда уйти не позволяет совесть.
Если ты решил остаться и играть в благородство, запомни три правила выживания в зоне повышенной влажности:
- Орать бесполезно. Читать нотации нетрезвому человеку — все равно что преподавать квантовую физику аквариумной рыбке. Результат: рыба пускает пузыри, а ты выглядишь глупо.
- Забудь про роль таможенника. Не ищи заначки в бачке унитаза и не выливай запасы в раковину. Ты муж, а не инспектор по борьбе с контрабандой. Не опускайся до слежки — это губит прежде всего твое достоинство.
- Психологический офшор. Если не можешь уйти физически, абстрагируйся. Займись собой: спортзал, гараж, курсы экстремального вождения. Стань настолько крутым и интересным, чтобы ей самой захотелось протереть глаза и спросить: «Ой, а кто это у нас такой классный тут живет?»
Трезвый финальный тост
Помни, дорогой читатель, ты — мужчина, а не реабилитационный центр «Последняя надежда». Ты заслуживаешь того, чтобы вечером тебя встречали сияющие глаза любимой женщины, а не мутный взор «синей птицы счастья», ищущей штопор.
Изменить другого человека невозможно, пока он сам не решит, что минералка вкуснее портвейна. Так что, если твоя «фея» превратилась в «тыкву» еще до полуночи, делай выводы. Счастливые отношения строятся на общих целях, а не на совместных поисках средства от похмелья.
«ШколаЖизни.ру» -- познавательный журнал
Автор: Kceния Koзлoвa
Просмотров страницы: 497
|
