| Анекдоты: Другие, разные... |
| Добавить |
|
|
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
|
|
|
|
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
|
|
|
|
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...
|
|
|
|
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
|
|
|
|
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!
|
|
|
|
В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:
- Папочка!
|
|
|
|
В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
|
|
|
|
- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
|
|
|
|
- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?
|
|
|
|
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
- Да, холодильник.
|
|
|
|
- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?
|
|
|
|
Женщина в аптеке спрашивает:
- Здравствуйте, а у вас есть авускапирилистирилирин?
- Может, вы имели виду аспирин?
- Да, да! Все никак не могу запомнить это название.
|
|
|
|
- Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!
|
|
|
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
|
|
|
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
- Надо оставить этого!
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
|
