Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать "жертву" такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
На стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное, чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить.
Когда я училась в институте, у нас был преподаватель очень маленького роста, примерно 150-155 см. Этот факт всегда служил предметом шуток. Перед началом лекции вся доска (особенно верхняя ее часть) тщательно исписывалась мелом, сам же мел плюс тряпочка для стирания мела аккуратно складывались сверху доски. Когда преподаватель приходил на лекцию, то сначала пытался сам, подпрыгивая, достать тряпку и мел. Когда у него это не получалось, он звал самого высокого студента на помощь. То же самое повторялось и с вытиранием доски. И хотя открыто никто не смеялся (предстоял экзамен), настроение повышалось у всех...
Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание!!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания: номер посетило свыше 30 особ...
Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать, попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался, пока на работе никого не осталось, и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо, курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал...
Вспомнил прекрасный розыгрыш, который мы проделывали с первокурсниками. Дело в том, что в Одесском университете все аудитории пронумерованы абсолютно бестолково (неподготовленному студенту нужную аудиторию найти практически невозможно). Но что самое интересное, туалеты имеют тоже свои номера (51 и 52). Так вот прикол, принесший столько приятных минут. На доске объявлений вывешивается объявление об обязательной встрече студентов первого курса с деканом в 51 аудитории. И в указанное время можно получить удовольствие от толпы недоумевающих первокурсников, толпящихся около женского туалета...
Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это не я и пейджер не мой. В общем, напереживался...
В нашем институтском здравпункте был когда-то доктор. Звали его З., а любимым занятием для него было прикалываться над студентами, которые активно желают "откосить" от занятий. И вот в связи с этим такой случай.
Один мой знакомый, поднявшись с утра, почувствовал, что ему ну очень плохо. Так плохо, что хотелось вернуться назад, в день вчерашний. Недолго думая, знакомый отправился к доктору З. за справкой. Едва держась на ногах, он вошел в кабинет врача:
- Д-док- ктор, спаси-и-те, я отрав-вился!
- Чем? - спросил доктор, по помятому лицу которого было видно, что утро для него также не глоток нектара.
- Алк-когол-лем!
З. молча взял рецепт и выписал лекарство:
- Спасти Вас, молодой человек, может только это.
Каракули доктора знакомый смог разобрать только на пороге аптеки. В стиле Джеромовского доктора З. писал: "Стограмец 2 раза".
В одной команде охотников был мужик, который промахивался с удручающим для остальных постоянством. Ну обидно, когда из-за кривизны чьих-то рук зверь спокойно уходит. Решили они его разыграть. Взяли холостой патрон 5 номер с собой на охоту. После беготни по лесу собрались, значит, возле костра выпить и закусить. Ну, когда выпито уже было немало, заводится заранее спланированный разговор. Мол, ты, Петрович, стрелять не умеешь. Как не умею! Не умеешь!! Как не умею!!! Ну и в том же духе. Короче спор плавно подводится к мысли, что он с 20 метров (ну или более, не в этом суть) в задницу не попадет. Один из прикольщиков отходит на оговоренное расстояние и обнажает вышеуказанную часть тела. Петровичу подают его же ружье, куда демонстративно заряжают холостой патрон. Мужик целится, и тут к нему, хоть и пьяному, приходит мысль, а что если там пуля? Убью еще человека. Ломает ружье и видит патрон пятерку. Крупновата будет, подумал Петрович и заменил на свой, 7 номер. Народ чего-то замешкался или просто растерялся, а тому, со спущенными штанами не видно. Стоит, ждет выстрела. Дождался. БА-БАХ!!! Ясное дело, попал. Крик, шум, мат, но все закончилось благополучно, целостность организма со временем была восстановлена. Вот такая вот история. Мораль. Не ищите приключений на свою задницу, не продумав все до мелочей.
Вот мои предки вот что вытворили на последнее 1 апреля. Сразу надо сказать, что отец у меня - подполковник в отставке, и на новом месте работы об этом многие знают. И вот 1 апреля папа повесил на дверь своего рабочего кабинета объявление "Всем сотрудникам сдать отпечатки пальцев до 15:30" и уселся ждать. Первым зашел мастер пятого участка. Отец достал листочек копирки, чистый лист бумаги и начал задавать вопросы: "Ваша фамилия? Год рождения? Должность? Ах, мастер пятого участка? Тогда тебе можно сдать отпечатки только средних пальцев", - прикладывает его пальцы сначала к копирке, потом к листочку, а затем склоняется над листочком и как бы про себя бормочет: "Заверяю. Такой-то такой-то", - пачкает палец в копирке, ставит вместо подписи, сует обалдевшему мужику и говорит: "Ну-ка, быстренько заверь у начальника отдела кадров, пусть свои отпечатки пальцев поставит, а в очереди скажи, чтобы подождали и не заходили! Да не держи ты пальцами документ, испачкаешь... Ну возьми зубами что-ли, тут до соседнего кабинета идти-то!" Когда из кабинета вывалился тот мужик со сложенными в неприличном жесте пальцами (не иначе как по инерции, или боялся ладонь испачкать), с листочком в зубах и с диким невнятным воплем: "Туда не заходить!" - и понесся в отдел кадров, некоторые слабонервные сотрудницы попытались заглянуть в кабинет и на всякий случай отпроситься, но папаша к тому времени от смеха сполз на пол и больше никого не звал...
Мама у меня работает в Академии Наук, и шутки у них специфические. Звонит ей подружка из лаборатории спектрального анализа и взволнованно спрашивает: "Юля, ты вещество какое-то на анализ передавала? Зайди, тут что-то непонятное творится". Мама взволнованная бежит в лабораторию ("...а может, это новый изотоп? Я назову его Юлианий ...а может, противогаз надо было взять?"), там ей показывают спектрограмму вещества. Надо сказать, что спектрографы выдают такие ломанные линии типа графика с острыми углами. А на этой спектрограмме очень аккуратно спектрографом кто-то нарисовал фигу! Ровненько так, кругленько...
Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и "перевернули" изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере, в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.
Эту шутку я сыграл со своей женой, сразу скажу, были проблемы, в ввиду того, что время я выбрал не совсем подходящее. Короче, моя жена всегда пользуется одними духами. Подойдут любые с непрозрачной бутылочкой и с распылителем, в принципе есть и дезодоранты такого же типа. Так вот старая бутылка закончилась, и я подарил новую, а пустая долго валялась, пока в меня не вселился бесенок. Я взял да и налил туда обыкновенной зеленки. На следующий день мы собрались в гости, ну и перед самым выходом она решила подушиться немного. Ну и видок у нее был, я вам доложу. В гости не пошли, а обид было чуть не месяц. Так что тоже осторожно.
В нашей школе вход на чердак был закрыт железной решеткой. Напротив этой решетки была дверь в кабинет биологии. Остальные кабинеты были в некотором отдалении, так что лучше всего этот номер проходил во время уроков по биологии. Для розыгрыша вам нужен помощник, лучший друг, и внимание! «жертва», например, Вася Пупкин. Итак. На перемене подходим к другу и объясняем ему суть розыгрыша (об этом чуть ниже). Потом отлавливаем Васю и с заговорщицким видом предлагаем ему разыграть своего другана. Суть розыгрыша. Мы "приковываем" Васю и моего друга пуговками к решетке. Ну вроде устраиваем конкурс: кто быстрее освободится. Как "приковываться". В добрые старые времена была такая синяя школьная форма, которую потом отменили. Хотя зря. Очень удобная была одежда. Расстегивается пуговка на рукаве, рука прислоняется к пруту решетки, и пуговица застегивается за прутом. Вторая рука приковывается где-то в метре от первой. Освободиться из такого положения невозможно. На законный вопрос Пупкина: "А че меня приковывать, давай лучше я тебя?" - есть стабильная отмазка: "Да у меня пуговица оторвана". В конце концов, пуговицей пожертвовать-то ты можешь? Осталось только уговорить друга. Ну, друг поломается для виду, но «жертва» так сильно его убеждает (он-то думает, что «жертва» не он, да и перемена близится к концу, и он соглашается. Далее все просто, Вася остается прикованным в одиночестве. Все? Нет! Тут звенит звонок. Но не на урок, а на начало второго акта. Вы сидите на уроке. В коридоре тихонечко стонет (а громко он не решается) и зовет на помощь ваша «жертва». Учительница берет журнал и начинает перекличку. На непонятные звуки в коридоре она внимания не обращает.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Здеся!
- Пупкин! А где Пупкин? И тут встаете ВЫ.
- Марья Васильевна. Он стал Прометеем.
- Чего? Чего? - проявляет чудеса сообразительности ваша учительница.
- Разве Вы не слышите эти стоны? Ему сейчас орел печень клюет...
Было это в классической институтской аудитории в стиле греческих амфитеатров (ну, скамейки лесенкой и все такое). Аудитория имеет два входа: внизу и вверху. Предварительно мы сгребли весь мел с доски, со стола и т.д. Но хочу сразу предупредить, что этот прикол сработает только, тогда когда группа новая, только пришедшая, где никто никого не знает и препод в том числе. Ну вот. Оставили только малюсенький кусочек, который минут через 20 занятия кончается. После непродолжительных поисков препод, не мудрствуя лукаво, посылает какого-нибудь "баклана" за мелом в соседнюю аудиторию. Он выходит из одной двери и по заранее замененной табличке заходит во вторую дверь аудитории, думая, что это другая, и издалека кричит: "У вас мел есть?". Профессор, ничего не видя по состоянию здоровья, отвечает: "Нет, мы сами человека послали!" Тот уходит и приходит в первую дверь, и говорит: "У соседей мела нет". Профессор: "Я знаю, оттуда только что человек приходил!"
