Бракованная любовь
«Тайна» любви номер надцать – внезапное исчезновение ея после свадьбы. Вот
есть любовь: каждая встреча – счастье, впереди – вечное блаженство и жизнь
прекрасна. Вот – посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно
повеселились. И вот – уже нет любви. Где? Куда!? Почему?!
Потому, что сохранить чувства, заключив брак – редкостная способность
немногих высокотонных. Для этого потребно конкретное умение - умение
быть семьёй.
Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся
обаянием и блещем умом. То есть завоёвываем. Самый мощный
стимул для этого – стремление обладать. Увы, ах и твою
мать!!! – он работает только до момента регистрации брака! Регистрация - такой
обряд, после которого возлюбленный перестаёт считаться человеком. Он
становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью.
Это - иллюзия, но очень сильная. В неё впадают прежде всего сами осупруженные. Обладание
как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И
оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга». На месте друга,
изливающего поток заботы и привлекательности – какой-то нудный, занятый, почти
чужой человек. Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.
Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить
изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле
мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаёте быть просто людьми –
и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.
«Любовь» – это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь,
помешательство, неврастения. А брак – это честный договор, совместное
выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила:
«Любовь – это чувства. А брак – это сделка». Истинная правда. Факт. Жизненная
реальность. Любовь и семья - вещи настолько разные, что даже и рядом не
стояли!
Создать прекрасную, счастливую без скидок семью можно без всякой
влюблённости. Умеючи – нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих
знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» - ложь. Семья
держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот,
чаще разрушает отношения.
«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как
бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и
секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной
жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это
дело не соваться!
До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чём мы
и понятия не имеем. Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание
изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и
попадаем конкретно.
Брак – это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней. До
свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости
как огня боится трезвых расчетов. Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы
даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее. Прежде, чем
совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!
Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а
что, кто-то пытался?.. Ну давайте откажемся заливать бензин – и будем
настаивать, что автомобили не ездят. Братцы! Создавать хорошую
семейную пару – конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки - кто
хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!
Подготовка к свадьбе - труд совместно-умственный. Всё, что нужно сделать –
это представить себя реальной семьёй. Накладки совместной жизни, о которые вы
наверняка расшибёте лбы лет через десять – не тайна. Они хорошо известны и
родителям, и женатым друзьям. Так в чём дело? Обсудите же их до свадьбы.
Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь
семью создать хотите – или где?!
Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» -
не принято, в лом, чуть ли не дурной тон. Кроме как «быть вместе», реальных
целей и намерений – почти ноль. Корабль без курса и парусов! Почему?
Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их
осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то
отвечаем. А на деле продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь
к притягательному и шарахаясь от пугающего. «Разберёмся!» - подходит только
тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да
ну его на фиг!».
Во-вторых, представьте: ну напряглись, заглянули в себя и честно
рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не
совпадает, блин… Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти
начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая
забытые вещи.
И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев
прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать!
Главное - любим, всё уже решено, всё обещано. Понимаю. Сам был такой
счастливый и гордый. Но знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса
друг к другу, как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый
спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля
накинута.
Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как
узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья
– это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.
ДОГОВОР – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших
отношений. Нарушение договоров – единственная причина разрушения отношений.
Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. А
теперь смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя
люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!
Наши влюблённые – все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова -
и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к
сведению. Но вспомним о несовпадении пиявочных интересов.
Произносящий признание обычно имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» - и
ничего более. Но для слушателя «Я тебя люблю» - это обещание дать всё,
чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули,
претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где - ремонт, и где -
машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это – твоя любовь!?»
Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно
попытаться конкретизировать!
Стоит ли играть в женилки?..
«Жизнь – на то и жизнь! Надо всё испытать – любовь и муки, семью и развод!»
- кричат с галёрки. Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И
никому больше такого не пожелаем. Далеко не все после этого остаются семьёй. И
далеко не все просто остаются людьми.
«Испытать всё» - чудесная идея. Вперёд! Только – до семьи, пожалуйста.
Слишком ситуация, видите ли, разная. В «любви и муках» надо переживать. В
семье – НАДО УСТОЙЧИВО ХОРОШО ЖИТЬ. «Любовь и муки» - экстрим для молодёжи и
любителей. Семья – стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь,
почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил – отвечай за
базар!
Любить и мучиться – это было твоё дело. А семья – пардон, уже не только
твоё. Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им на фиг твои «испытания» не
нужны! Им нужна любовь, защита, радость и порядок. Не можешь дать этого – не
лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь - но других
подставлять!?
- Никаких пробных браков не будет! Если баба умная – она родит. А на
хрен мне пробные внуки!?
Лена Дубова
Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра.
Главный способ – пробный тык. Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы
играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже смотрим: что же такое «судьба
подарила»? И то! Жизнь – это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной
грудью - и свежей крови! Она должна и фейсом в лужу потыкать – уму поучить!
Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики – сволочи, бабы –
суки, любовь – красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!..
Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем».
Сначала. Потом-то всё больше - желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.
- Давай поженимся?..
- А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?
- Давай поженимся?..
- А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А – что никогда не
надоем тебе я?
Главное событие женитьбы, как ни странно – свадьба. Часто на ней всё
приятное и заканчивается. Ритуал сей весел, шумен и колоссально разорителен.
Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все
веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых.
А что с этого имеют молодые? Штамп в паспорте нужен только государству.
Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и
наживать собственность, растить новых граждан - и отвечать за всё это. Класс!
Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.
Гулянка – вещь завсегда приятная. Опять же – родичам и гостям. Всё как у
всех - честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт!
Все орут «Го-орько!!!» - прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат
ободряющие тосты – сами-то уже хлебнули.
А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?.. Факт: никакая белизна
фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой
парой. Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе? Чей успех, чью
победу? Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..
Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак
становится для многих проблемой, ломающей жизнь. Да, мы все прошли через
это. Но наши трудности – не повод желать того же детворе. Им уже и так
досталось, пока мы друг друга воспитывали!
Выходит, свадьба – это плохо?! Выходит, свадьба – это прекрасный обряд. Но
– не более того. Она нужна в основном родителям и родне. И, как любой обряд,
она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни
молодых.
Что же с ними делать?.. То же, что все нормальные люди на планете: не
вешить на себя их проблемы. Братцы-родичи! Ну давайте поможем им
реально. Давайте соберём свадебную сумму – и пусть выбирают: делать свадьбу –
или все те же деньги забрать живьём. Пусть мебель себе купят, или машину. А
представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!
А вообще – не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить - и на
всю катушку используют свою молодость. Партнёрство – только их дело. Станут
семьёй – хорошо. Нет – расстанутся, благодарные друг другу за опыт. Дорогие
родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том,
чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!
- Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг,
понимание и ласка. Если ещё и симпатичная – ваще класс. Справится одна –
никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у кого – понимание, у
кого – ласку, у кого – восторг…
Родственники – это ничем не связанные посторонние лица, которые по
традиции иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу
изменения их количества.
Андрей Кнышев
- Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..
- Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!
- Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание,
хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное
мужское тело.