Ну почему нормальные люди не понимают друг друга?
Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт – это
недостаток честности и нарушение общения. Как получилось, что вы -
два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг
друга не узнаёте?! Общая картинка уже знакома. Уточним её.
Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас
отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад –
тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я
хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и
тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные
персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно
другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А
вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой
нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?!
Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что.
Первым – помнишь? - выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты
тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его
«недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов
«страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из
них так усердно играет тебя.
Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод
уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия –
самолюбование чистой воды.
Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только
не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться
хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже.
Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не
пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он сволочь! Что, это я
плохой?.. Ага, он меня объявил плохим - он и сволочь! Что, он не сволочь?..
Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда – а вам плевать! Сволочи!!!»
Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже
тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов!
Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто
вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так
страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения:
перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами.
Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со
своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь.
Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из
своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые
штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.)
И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но
угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я
был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН
НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами.
Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно
прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…».
Для чего нужна честность?
Вспомним: смысл жизни – улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего
окружения – люди. Честность – главное средство улучшать жизнь с людьми.
Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте
ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов.
Достаточно понять две вещи. 1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка
вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и
всё.
Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить
вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать
плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить
человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный
ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в
вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только
шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!
Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не
считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда
беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки.
Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить:
рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом -
исправляем и возмещаем по возможности.
От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок
важнее не потерять самого человека. Честность – знак поддержки и доверия. Это
значит – вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального.
Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение – именно
честность восстанавливает хорошие отношения.
Честность – это вы сами. Проблема в том, что на сцене – чёрте кто. Посему
часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение».
Короче говоря – скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь.
Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая
вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья.
«Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду,
как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение
скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят
человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху.
Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы
наконец узнали об этом.
Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он
рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.
Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не
зависимо то того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.
Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание – уже подвиг. Страшно,
стыдно. А единожды солгав – поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять
человека, чем сознаться в предательстве.
Часто мы так и делаем. Сцена та же – те же и актёры. И у них та же паника –
и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут
остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там
натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно – без причины я бы так не
поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина
найдётся.
Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав – уже не можете:
противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток:
вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене – не
лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна».
Остаётся мелочь – найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте
уверены: вы придумаете её.
И вот - уже на сцене реальной жизни – одни вдруг, как бы ни с того ни с
сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты
виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он
стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!
Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории
блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной,
последней – где все узнают правду!
ЧЕСТНОСТЬ – не качество души, а способ.
Это технология восстановления партнёрства.
Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это -
обычная глупость и недалёкость.
Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас
откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности
честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь – нонсенс. Лгать
«вампиру» - значит подставляться.
Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо
мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут
один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни.
Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё
право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до
тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям! Вы собираетесь что-то
скрыть?.. Не вредно учесть вот что.
Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный
персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и
боитесь. Скрыть свой страх невозможно – не питайте
иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей
фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без
причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?..
От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас. Первый признак сокрытия:
партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами,
не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на
срочные дела.
Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав».
Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас – кто кого. Сумейте помочь
партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта
– и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте
хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся – вы победили. Кто
может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»!
Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом
сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче
– ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом
постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже
столько - общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить.
Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб
больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне
уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком
разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется
образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять
красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.
А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе,
подставил вас и запутался.
Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и
стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом. Братцы!
Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - две пары из трёх
подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся.
