Очень просто и доступно. Во время отдыха. В зимнее время у спящего связываются между собой валенки. По сигналу он вскакивает вместе со всеми, прыгает в свои валенки и очень живописно падает, т.к. всё делается в страшной спешке. Ну, а в летнее время меняются сапоги у двух человек. Тот, кто носит самый большой размер, получает самый маленький. А человеку с маленьким размером ноги подкладываются соответственно сапоги большого размера. В итоге один ковыляет на носочках, а другой бултыхается в огромных сапожищах.
Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: "Уважаемый ..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов. Ржал он долго потом. И я тоже...
У нас в Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам :.. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении..
В моём гаражном кооперативе собрались как-то владельцы авто и обсуждая что-то, умирали от смеху... Оказалось, что к ним только что подходил «жертва» их розыгрыша. Ну, мужик этот и рассказал, что купил новенькие Жигули, пересев с них со старого Москвича, и, как все начитанные автолюбители, знал про низкий расход топлива Жигулей в сравнении с тем, что раньше имел. Пока длилась обкатка, он берёг машину и вёл блокнотик, куда записывал пробег и сколько литров бензина заливал в бак... Каждый вечер он всему кооперативу с пеной у рта доказывал, что расход бензина всего 3 литра на 100 км, естественно, все его посылали... Наступило время техобслуживания, сняли пломбу с карбюратора, посмотрели техсостояние, что-то подделали-заменили... После этого расход, судя по "бухгалтерии", составил 9 литров! Представляете, как он замучил своими претензиями слесарей, доказывая, что до них расход был 3 литра? Фокус заключался в том, что этот человек каждый день совершал примерно одинаковый путь, и каждый день при вечерних гаражных посиделках его друзья незаметно подливали в бак по паре литров бензина. А это скоро им надоело, и техобслуживание совпало как раз с концом "подлива" бензина!
Как-то в гостях посидели, выпили. Народу много было и места не всем хватало. Поэтому одного спящего положили под стол. А тот столик такой невысокий, в общем, скатерть до пола свисала. На утро проснулись от дикого крика и звука переворачиваемого стола. Он подумал, что в гробу проснулся. И еще. В общежитии как-то гуляли. Тоже выпили. И опять проблема: спать негде. Пришлось одного спящего положить в комнате, где гуляли, прямо на стол, комната вроде коридора. Дикий крик в 6 утра возвестил нам, что объект проснулся. Была зима, и на улице в это время было ещё темно. Как он потом рассказывал: "Просыпаюсь, руками пощупал - вокруг пустота. Испугался, но молчу. Нашел на столе вилку, бросил вниз (а там, в этом коридорчике, что-то вроде дорожки ковровой), прислушался и... звука падения не услышал...куда меня занесло...и тут я не выдержал..."
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчонками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...
Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки, а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день.
Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории. Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная «жертва» с кряхтением выдавливала из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время «жертва», проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов..
На днях вспомнила ещё об одном, если можно так сказать, розыгрыше, который мне рассказали лет 10 назад. За достоверность его не ручаюсь, т.к. в нём фигурирует корова, а я с их повадками не слишком знакома (видела корову пару раз метрах в 100 от себя, да и то из окна машины). Суть в следующем. Поехали студенты в колхоз на месяц. Было там одно 3-х этажное здание - правление колхоза. И вот, дождавшись момента, когда в правлении стало безлюдно, завели заблаговременно пойманную корову на 3-й этаж, в кабинет к председателю. Фокус в том, что коровы умеют сносно подниматься по лестницам, но совершенно по ним не умеют спускаться. Через полчаса возвращается председатель и видит жуткую картину - разнообразные следы и последствия жизнедеятельности коровы. Мало того, её ведь спустить ещё обратно надо. Такое врагу в его помещении не пожелаешь. Да и бедное животное жалко.
Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!.." Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
В армии у нас были двухъярусные кровати, а та часть, на которой собственно спишь (назвал бы сеткой - но это именно что НЕ сетка - в этом суть розыгрыша), так вот эта часть была сделана из толстенных продольных пружин, соединённых друг с другом проволочными скобками, загнутыми с 2-х сторон. Ну, т.е. тянутся пружины, как струны на гитаре, и попарно друг с другом сцеплены, т.е. то влево от пружины отходит стяжка, то вправо сантиметров через 20-30, ну, если сверху посмотреть - получалась плоскость, разбитая на ромбы. И была такая славная армейская традиция (ибо "Красная Армия сильна своими боевыми традициями" (с) замполит) - молодёжь должна была забираться на верхнюю койку через заднюю спинку кровати, причём на время - 2 секунды. Это отнюдь не было жестоко, т.к. с "нормативом" легко справлялись все - боец пулей взлетает наверх по спинке и рушится на матрац. И вот в дневное время (казарма пуста) пассатижами разгибались скобки между 2-мя средними пружинами. (Плоскость разбивалась на 2 несвязанные полуплоскости, а сверху матрац, одеяло, подушка...) Каждый зашедший в казарму (кроме офицеров) приглашался показать народу, торчащему в казарме, как надо укладываться в норматив. (С соответствующей лестью, типа: братан, так как ты можешь показать - никто ведь больше так не покажет!) Особенно "деды" покупались): "Да, вот вы, молодёжь, смотрите, как надо; вот сейчас "дедушка" тряхнёт стариной...". Орлиный бросок наверх - и... это надо видеть - глаза человека, проваливающегося вместе с матрацом вниз! Сквозь милую, верную кровать, которая уже скоро 2 года как является образцом надёжности и оплотом стабильности в этом армейском дурдоме! Отсмеявшись, "инструктор" присоединялся к инициативной группе приглашать следующего, забежавшего попить водички, "класс показать".
Хочу поделиться одним розыгрышем, его мне рассказал мой приятель. Суть вот в чем: Несколько человек отдыхали на даче (с семьями, детьми и т.д.) в деревне. К вечеру, как водится, кончились напитки, естественно, ехать на своих машинах опасно, выпимши все-таки, но один смельчак нашелся. Тем более как бы инспекторов в небольшом населенном пункте не видали давно, да и до магазина недалеко. Ну уехал "гонец", а оставшиеся решили его напугать. Взяли, на заднее стекло своей машины поставили "мигалку", похожую на милицейскую, ну и следом через некоторое время за ним поехали. Дальше было самое непредсказуемое. Жена и дети "гонца", остальные участники уик-енда стояли у дороги и смотрели, как папа приедет из магазина, как вскоре на огромной скорости папа на машине пролетел мимо семьи и дома, вдаль унося свою шкуру от "инспекторов", а следом мчалась машина "шутников" с мигалкой. Как потом выяснилось, все помирились, но запомнили этот розыгрыш на всю жизнь.
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительница засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
Этот прикол случился с моим другом. Есть у него пейджер, значит..., и расстался он со своей девушкой..., и через пару дней после “развода” приходит сообщение на пейджер в 2 часа ночи: "Вынь руки из-под одеяла. Доброжелатель", и так через каждые полчаса... Кто это был, мы так и не выяснили.
Трое солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я ослеп!" Лично я была пассивным свидетелем этого розыгрыша (я спала в соседней комнате и проснулась от дикого крика).
