В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья обращается к пострадавшей:
- Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы опознать того человека ?
- Конечно, Ваша честь, - отвечает девица и указывает на одного из парней.
- И когда же это произошло ? - продолжает судья.
- Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду 'Вольно!'
Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что вы! Избави бог!
- А придется...
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло... ".
- Вовочка! Перестань грызть ногти! И вообще отойди от дедушкиного гроба!
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Дмитрий Антонович, а рамы тоже красить?
Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
- А почему у вас деревня называется БОЛЬШИЕ ПИДАРАСЫ?
- Щас у жены спрошу. Коль, а почему у нас село так называется?
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть?
- Че-че?
- Писины есть?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть?
- Нет.
- Писины есть?
Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Она внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень.
"Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену.
Бармен молча подает виски.
"Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво.
Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает:
"Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?"
Еврей отвечает: "Ну давай поменяемся..."
Поменялись они.
Бармен дерзко так и вызыающе: "Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!!!"
Еврей: "Ченожопых не обслуживаем !!!"
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
