- Бывает ли у чукчи просветление?
- Бывает. Только это называется северным сиянием.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
- Да! День милиции не прошел бесследно.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!...Большие города....
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Фанера у него выходила отвратительная.
Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на новый год...
- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
