| Добавить |
|
|
Старый хохол гвоорит с сыном о девушках:
- Слых, сынок, видал, як, Галя танцует?
- Батько, она мене не люба!
- Тю! А слыхал, як, Оксана поёт гарно?
- Батько, и она мене не люба!
- А хто же тебе, Миколо, люб?
- Колька сосед.
- Ты шо, с дубу рухнул? Он ж москаль!
|
|
|
|
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
|
|
|
|
Мужик в село возвращаеться из заграничной коммандировки, ну жена в расспросы что видел, как там. Мужик мол особо рассказывать нечего, тока говорит пляжи у них там есть нудиские.
Ж: А ето как?
М: Ну люди выходят на пляж и загорают голые.
Ж: Ой а давай попробуем
М: Та ты что, люди засмеют!
Ж: Ну давай попробуем, мы в камышах ляжем никто не увидит.
М: Ну ладно давай.
Вышли утром, разделись, лягли, загорают.
Жена побыла немного, пошла по хозяйству дела справлять, а муж спит, ну думает будить не буду, и ушла.
Мужик просыпаеться - весь спекся на солнце, хвать шмотки и домой, сел в миску с сывороткой сидит балдеет, заходит соседка и видит эту картину: голый мужик сидит в тазике с сывороткой.
С: Боже мой, видела как кончают, а как заправляються...
|
|
|
|
Приезжает мужик домой в село из-за границы из коммандировки. Ну жена спрашивает мол как там за границей, ну он ей и говорит мол люди у них такие же как и у нас, здания такие же, вобщем ничего такого, только вот говорит когда они любовью занимаються - стонут. Ну жена и говорит:
Ж: - А давай и с тобой так попробуем!
М: - ну давай.
Ночь, занимаються любовью:
Ж: - ну что стонать? - мужу
М: - да не погоди еще!
проходит 5 минут
Ж: - ну что стонать?
М: - Ну ладно стони уже...
Ж: - Ой, боже мой, в доме есть нечего...
|
|
|
|
Вокруг загулявшей симпатичной болонки вертятся мелкие, безпородные кобельки-ухажеры. Вдруг появился Бультерьер и разогнал их всех. Гав-гав! Я самый сильный и ты моя: - сказал он.
-С чего ты это взял?
-Возмутилась болонка. Ты ещё не поухаживал за мной и ничего мне не подарил. Многие дворняги красивей тебя, породистый болван: - сказала она.
Булька сбегал домой и принес болонке мясную косточку, но около неё уже вертелся огромный и ужасный дог. Мелких ухажеров и след простыл. Сорвалось! - Подумал булька и стал следить за ними.
Но вскоре его печаль сменилась веселым лаем ибо дог ничего не смог поделать с болонкой, которая была слишком мала для него и вскоре дог убежал. Наконец булька преподнес любимой лакомство и воспользовался её благосклонностью. Прошло 3 месяца. Булька решил проведать старую подругу. Он увидел её в окружении щенков.
-Какие они у тебя красавцы! -
Воскликнул булька. И все так не похожи друг на друга! - Подчеркнул он.
- Да, уж! Хитро усмехнулась болонка, есть в кого. Булька задумался над увиденным и услышанным и вдруг как залает, как зарычит...
- Ах ты сучка безстыжая! Выходит, что Я с тобой тогда за зря, да?! А ты ещё до меня с ними со всеми по очереди перекрутилась?
- Ладно тебе, не сердись: - сказала болонка, а лучше пойми. Они то за мной долго ухаживали и хоть в силе тебе уступают, зато умом и красотой превосходят. С ними то я для дела была, а с тобой, дурнем, для удовольствия.
|
|
|
|
летит самолет над Бермудским треугольником. ну и ясен перец попадает в зону турбулентности. пилот говорит стюардессе, что необходим всего 1 доброволец, который выброситься из самолета, и тогда все будут спасены... стюардесса заходит в салон и объясняет все пассажирам. встает француз, выпивает бокал шампанского, посылает всем девушкам воздушные поцелуи и с ккриком "за Францию!!!" выпригивает из самолета. стюардесса зашла к пилоту чтобы доложить обстановку. А он огорчил ее тем, что необходим самый последний доброволец, и тогда они точно спасуться... ситуация в салоне повторяется, но на этот раз встает англичанин, выпивает рюмку мартини, целует всех девушек в губы и с криком "за Англию!!!!" выбрасывается из самолета... стюардесса вновь зашла к пилоту, ну и он позакону жанра сообщил что нужен последний доброволец... стюардесса зашла в салон, передала все пассажирам, посмотрела, офигела и вернулась в кабину пилота. Стюардесса: "там русский! выпил бутылку водки, отымел всех женщи и с криком "за Африку выбросил всех негров..."
|
|
|
|
Завод по производству туалетных ёршиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т.к. боиться наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
|
|
|
|
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся…
|
|
|
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
|
|
|
- Алё, пожарная охрана? Приезжайте, а то тут милиция с врачами со скорой дерётся! Не знаю кому и звонить то...
|
|
|
|
Почему программисты не любят бизнес-аналитиков?
Ответ:
Потому что на любой вопрос бизнес-аналитика у программста возникает ошибка "Run-time error"
|
|
|
|
студент перед экзаменом. надо учить. неохота. внутренний голос говорит:
- выучи первые пять билетов, выучи первые пять билетов....
студент так и поступил.
приходит на экзамен и витягивает билет под номером 27, а внутренниий голос говорит:
- хммммм.........странно!!!!
|
|
|
|
В общественном транспорте выпивший жлоб загородил выход. маленькая девочка спрашивает у него:
- дяденька вы выходите?
он молчит и тупо смотрит на нее.
Она переспросила:
- дяденька, ну вы выходите?
Он, ноль эмоций.
и в третий раз, когда спросила жлоб ей вяло и не разборчиво говорит:
- девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное чтоб ты хорошо училась
|
|
|
|
Ночь. Природа. Лес. Холмс Ватсону:
- Что вы скажете о звездах над головой
- Хм ну если учесть дидуктивный метод то сейчас пол третьего ночи мы лежим головой к югу и кажеться все Холмс
- Эх ну и дурак же вы Ватсон у нас палатку украли
|
|
|
|
Заходит студент к професору. Професор:
- Вы откуда?
- Я с Ралли.
Заходит другой студент. Професор:
- Вы тоже с Ралли?
- Нет, я курил.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
|
