| Добавить |
|
|
Экзамен по биологии.
Профессор: "Иванов! Раскажите нам про верблюдов"
Студент: "Э-э-э...Ну, едят он кактусы..."
Профессор "А суть-то в чем?"
Студент "А суть они в песок!"
|
|
|
|
Приехала на завод иностранная комиссия!!! Ходят все осматривают, мимо идет мужик, несет на плече трубу и косится в сторону комиссии вдруг раз и проволился в люк, сидит там орет матом, все сбежались один из членов комиссии просит переводчика перевести о чем кричит постродавший рабочий, переводчик послушал, говорит, что не может перевести это русский фольклор! Тут один из членов делегации говорит: "я немножко понимаю по русски сейчас постараюь перевести!" Послушал немного и говорит: "Я понял, что он хочет вступить в половую связь с нами, с трубой которую он нес и с тем кто открыл этот люк!"
|
|
|
|
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
|
|
|
|
Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
|
|
|
|
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
|
|
|
|
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
|
|
|
|
Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Тут "вжиих" - проезхает мотоциклист без головы. Мужики осели. Перепугалсись и быстрее домой потопали. Опять "вжииих" - второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался.
Один из мужиков не выдержал:
- Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
- Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.
|
|
|
|
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
|
|
|
|
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
|
|
|
Самое страшное слово в ядерной физике - упс...»
|
|
|
|
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
|
|
|
|
Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит и думает:
- Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит! Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
- Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода закончится, сходи на колодец и принеси ещё воды, первые капли появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял вёдра и пошел на колодец, а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из трубы дым валит ну они и думают:
- Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили подождать и тут, мужик заходит с полными вёдрами воды. Они его схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он и написал:
- Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит. Думаю ну всё пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней, двери открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.
|
|
|
|
Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).
|
|
|
|
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
|
|
|
|
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
|
