- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Антарктику, устрою себе отпуск, а ты ?
- А я в Америку, устрою им панику!
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.
Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор?
Встречаются два друга после Нового года, и начинают обмениваться впечатлениями, как они его провели. Один хвастается:
- А я в этот Новый год впервые с девушкой поцеловался!
Его друг:
- Так ведь это была кошка!
- Првет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
