| Добавить |
|
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик — очевидно, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
|
|
|
|
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
|
|
|
|
Вы всё ещё не посмотрели "Ночной дозор" ?! Тогда мы идём к вам!
|
|
|
|
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
|
|
|
|
Идет нарик...видит пацан сидит на травке со сломанной машинкой и плачет, спрашивает:
- "Э...пацан...ты чё ревёшь?"
Тот:
- "Я колесо потерял...аааа"
Нарик:
- "Пошли, я тебя своим угощу"
- "Нет, мне мама сказала на травке сидеть"
- "Мне б такую маму!!!"
|
|
|
|
Сначала Леонид Парфенов выгнал из своей программы «Намедни» Масяню. А теперь руководство канала НТВ выгнало с работы самого Парфенова. Мораль: не надо ссориться с питерскими...
|
|
|
|
Встречаются две тучи. Одна другой говорит:
- Отольем?
|
|
|
|
Спящего бомжа в вагоне метро, под конец смены нехотя будит постовой милиционер.
Какого хрена мол развалился и всё такое. А бомжара ему говорит "А мне по**й, смотри, я даже в противоположную сторону еду!"
|
|
|
|
Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
|
|
|
|
Два банкира беседуют. Один:
- Было у меня много денег. Да, много денег было... И все держал в кошельке. И вот кошелек украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так жалко денег! Все деньги пропали!
Второй говорит:
- Почему пропали? Они не пропали, они просто не у Вас.
|
|
|
|
Полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, вы гарантируете результат за короткий срок?
— О да.мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем: через два месяца вы сможете легко надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
|
|
|
|
Встречаются два друга. Один жалуется:
— Знаешь, моя жена так любит кошек и собак, что готова подбирать всех бездомных животных.
— Тебе можно позавидовать Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
|
|
|
|
Молодая жена читает соорник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением мужу:
— Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты написал мне ко дню свадьбы.
|
|
|
|
— Умоляю тебя, доченька! Не выходи замуж за этого человека!
- Мамочка, я ненадолго...
|
|
|
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
|
