| Добавить |
|
|
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
|
|
|
|
Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..
|
|
|
|
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
|
|
|
|
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
|
|
|
|
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
|
|
|
|
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
|
|
|
|
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
|
|
|
|
- Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
|
|
|
|
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!
|
|
|
|
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
|
|
|
|
Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 20 рублей.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.
|
|
|
|
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
|
|
|
|
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
|
|
|
|
- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
|
|
|
|
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
|
