Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Каждый раз, когда мне говорят, что тебе уже за 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю от этих скучных людей.
..Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин... Я — планшет!
- Папа, а как Дед Мороз незаметно кладёт подарки под ёлку? Есть же капканы... и видеокамеры...
У ребёнка спросили, чем отличается дед мороз от Санта Клауса. Ответ "Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем."
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу
Профессор на письменном зачёте, сказав "Окей, Гугл", спалил полгруппы...
- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чо хотел-то?
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Судья: - Почему вы не спасали свою жену, когда она тонула?
- Так она орала как всегда...
