Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?!»
Приходит первокласник домой и спрашивает отца:
- Что такое "аборт"?
Отец подумал-подумал, ну надо же когда-нибудь все объяснить. Почему не сейчас... Объяснил сыну все и спрашивает:
- А почему тебя это заинтересовало?
- Мы в школе песню разучивали: "А волны бьются о борт корабля"...
Заболел молодой актер в театре. Попросили осветителя-алкоголика заменить. Надо лишь выйти на сцену и сказать: "Здраствуйте, я гонец из Пизы, я принес вам письмо!" Выходит осветитель на сцену:
- Я гонзатый пиз...ец.
- Я пиз... тый гонец.
- Ой, пиз...ец, я гоню!
- Тараканы достали
- А ты купи мелок "Машенька"
- Купил
- Ну и что же
- Вон сидят в углу рисуют
Покупательница в секс-шопе обращается к молоденькому продавцу:
- Молодой человек, покажите мне, пожалуйста, электровибратор.
- Извините, я как-то не силен в пантомиме…
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
Из разговора двух админов:
– Значит, тебе нравится ее внимание? Почему же ты не повысишь ей статус?
– Потому что мне нравится ее внимание!
Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы пощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня
ОбЪявление: чебурашки в парустной регате не участвуют
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
