Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
- Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.
- Тетрис! - подумал программист :-)
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Нах-Нах, и ему было все равно где жить.
Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты меня ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень: - Мне?
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Сидят два хохла после баньки, чай пьют.
Первый (отхлебывая):
- Хорошо, Никола!
Второй (после глотка):
- Хорошо, Панас!
Первый (отхлебывая):
- А вот к моей жене ходить - не хорошо!!!!
Второй (очередной глоток):
- Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!!!!
Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает:
- Тсс. Летать она будет, а вот любить...
Как там поется? Я спросил у Yаndех'а, "где моя любимая?"
Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...
Люцифер приходит к Богу:
- Ёпрст! Забери от меня этого геймера! Больше не могу! Он все сковородки вверх дном перевернул, всех чертей вилами поистыркал, требует сказать где переход на следующий уровень!
Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".
У входа в синагогу табличка:
- "Войти сюда с непокpытой головой - такой же гpех, как пpелюбодеяние".
Hиже дописано:
- "Я пpобовал то и дpугое - pазница колоссальная!"
