- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - щотландец-гей.
Задача:
- У Лёши одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Идет украинец по городу, видит в окне попугая и говорит:
- Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв!
Попоугай ему отвечает:
- Да не пошел ли бы ты на хYй???
- Ой! Звиняйте батько! Я думал вы птица!
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
«Новый русский» спрашивает у охранника:
- Скажи, только честно, сколько у тебя братьев?
- Один, шеф.
- Во, блин! Так чего ж твоя сестрица — моя секретарша — в анкете написала, что у нее два брата?!
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- ....Ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
Жена - мужу:
- Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей.
- Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе моя подружка Аня. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
- Сара Давидовна, где вы вчера пропадали весь вечер?
- Да я пошла вчера в гости к Рабиновичам и весь вечер играла у них на рояле.
- Как я вас понимаю! Я тоже всегда ненавидела эту семью!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: 'Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.'
Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Гpузин в pестоpане любуется новыими 'коpочками' кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
