- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Приходит девушка к шарлатанке:
- Помогите вернуть парня!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Доктор, у меня нос не дышит...
- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей... следующий...
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?
- Дорогой, подари мне на Новый год новый ковёр.
- Не экономно, дорогая, на метле полетаешь!
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадёт, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
Мальчик пишет Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, мне очень понравились хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году! Пожалуйста, пришли мне в этом году два пальца и глазик!"
Дед Мороз проснулся и говорит:
- Снегурочка внучка тебе пора замуж, тебе 35 лет уже!
- Дедушка ты не знаешь что я от жары растаю!
- А я сделаю вечную зиму!
- Нет уж лучше растаю.
- Папа а мы когда салют запускать будем?
- Сейчас, когда Дед Мороз оденется.
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал... и снова не наша!
