- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.
Летят в самолёте немец, русский и китаец. Пролетают над Китаем.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Германией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Россией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - А по *балу?
Китаец: - И мне тютють
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь.
Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.
Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я жених вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да сё!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье положил трубку.Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье сново кладет трубку. Через две минуты спускается НР:
- Ну ты че? В натуре английский не понимаешь?!Прошу же - два чая в двести двацать второй!!!
Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают.
Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику;
- Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе;
- Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику;
- Ты что совсем обалдел? Я ж покалечиться мог!!!!!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...
Учительница говорит детям:
Дети, запишите предложение: "Под столом скребет мышь."
Вовочка тянет руку с последней парты. Учительница завидев это спросила:
Вовочка, какие-то вопросы?
Вовочка: Да Марь Иванна, я не могу понять КТО ТАКОЙ СКР?
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.
Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
Штирлиц шел по коридору. Навстречу с выпученными глазами выбежал Мюллер. У Штирлица душа ушла в пятки. Мюллер пробежал мимо.
- Фу, пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Банкир в баре:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги.
Начальник - служащему:
- Из вас вышел бы отличный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
