Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив. Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
- О чем ты думаешь, глядя на Большой театр?
- О сторублевой купюре, которую ты мне задолжал.
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
- Когда я начинал свою карьеру у меня небыло ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Служащий шефу:
- Эх, если бы мне получать зарплату столько же, сколько вы платите налогов...
- Да, и мне бы платить налоги столько же сколько вы зарабатываете...
- После вчерашнего выпить что-нибудь осталось?
- Нет, сынок... это фантастика...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон.
Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:.
Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!
В метро:
- девушка-девушка, можно с вами познокомиться?
- Нет.
- Фу-у-у! Слава богу!
Приходит поп в публичный дом. Все красиво. Ему дают каталог девушек. Он начинает листать, но куда не ткнет - все заняты. Он тогда спрашивает:
- Ну хоть кто-нибудь есть свободный?
Ему приводят толстую женщину лет 50-ти с бельмом на глазу.
- А другие есть? - спрашивает поп.
Тетка:
- Батюшка, ну мы же все Божьи создания.
- Вот, Бог, тебя создал, Он пусть еб...ет. А мы подождем - отвечает поп.
1990 г., Балканская война, окраина хорваской деревни. В крайнюю хату стучит солдат. Ему открывает пожилая женщина. Солдат:
- Ты Ёб...ана мать?
- Ну, я, - отвечает женщина.
- Крепись мать, Ё...бан погиб!
