История произошла несколько лет назад. Как и многие, мы сидели по уши в кредитах. А тут, о счастье, нам родное правительство пожаловало зарплату выдать наперёд. И так, 31 декабря - зарплата на руках. Первым делом побежала в банк оплачивать кредитные счета. стою в очереди в кассу, а в голове - параллельно планирую куда дальше пойду тратить кровные, чтоб и покруче, и подешевле - кавардак полный! (я думаю, женщины меня поймут). Подошла очередь, подаю две кредитные карты, на которые собираюсь положить по сто гривен на каждую. И выдаю: "Мне два раза по сто, пожалуйста". На что кассир мне ответила: "Извините, я не наливаю".
Результат - все вышли со сбербанка с весёлым предновогодним настроением.
Июль 1985 года. Ленинградский политехнический институт. Экзамен по политэкономии социализма. Препод - Николай Ильич. На улице страшная жара. Сидеть несколько часов в аудитории и принимать экзамен!? Тяжело! Препод попросил всю группу зайти и рассесться по местам в аудитории. (Обычно запускали по 5-6 человек). Обведя всех взглядом, спрашивает: "Кто хочет тройки?" Встает три человека, из тех, кого не волнует стипендия и кому бы только как-то сдать сессию. Подходят, отдают зачетки. Получают свой "удов.", выходят. Николай Ильич опять обводит всех взглядом и спрашивает: "Кому нужны четвёрки?" С мест встает большая часть группы и я в том числе. Подходим, выстраиваемся с зачетками в очередь. Со своими четвёрками ("хорошо") выходим. Осталось в аудитории трое или четверо безнадёжных отличников. Мы все, довольные своими халявными хорошими оценками, не успели и отойти от аудитории, как выходят и все остальные! Николай Ильич просто собрал у оставшихся зачётки, поставил всем "отлично" и закончил прием экзамена.
Автор истории: Олег БАЯНОВ
Раннее субботнее утро.
Лепота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака.
Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни)
- Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать?
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа
- Буду!
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:
- А почему это ты мне микроволновку не подарил?
После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:
- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.
И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:
- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…
Идем с подружкой с работы, обе уставшие. Рядом прошла девушка с собачкой породы той-терьер. Вдруг моя спутница резко оживилась, стала тыкать на собачонку и говорит:
- Вот, вот у меня точно такая же... Только пудель!
Приезжаю в Питер на несколько дней по делам. Дел много, по всему городу передвигаться надо. Решил взять напрокат машину. Взял. Серый "Рено-Логан". Все нормально. Езжу. Дела сделал. Поехал в "Мегу" за подарками семье. Приезжаю. Нахожу место на парковке. Ставлю машину. Парковка огромная. Машин несколько сотен. Нагруженный пакетами выхожу из магазина. Помню приблизительно ряд, в котором стоит моя машина и иду туда. Машину не нахожу. Увеличиваю радиус поиска. Машину не нахожу. Сколько раз читал, что чаще всего машины угоняют именно от парковок у супермаркетов. В конце концов обошёл всю парковку раза три. Моей машины нет. "Ну всё, угнали!". Надо вызывать милицию. Достаю телефон. Звоню. Сообщаю, что у меня угнали машину. И первый вопрос, заданный мне диспетчером: "Марка машины?" приводит меня в дикий хохот. До меня доходит, что я по привычке ищу на парковке свою синюю "Тойоту", на которой езжу дома! Извиняюсь. Через пол минуты нахожу арендованный "Рено" и уезжаю.
Автор истории: Олег БАЯНОВ
Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мой бывший ответил:
- Одна дочка – это сын, а другая – жена!
Это реальный случай! Как-то раз один мой друг делал в своей московской квартире ремонт. Вобщем, не важно как всё это проистекало, а важно то, что он старые банки из под краски и прочий строительный мусор сложил в картонные коробки. Выкинуть их он не успел. Ему срочно понадобилось отбыть в Германию. Спустя месяц в Германию полетел и его отец. Друг попросил отца прихватить нужные книги из его квартиры, мол, они там в коробке стоят - только взять надо.
З.Ы. На немецкой таможне бедные дисциплинированные немцы очень долго старались понять, зачем безобидному с виду старичку тащить с собой в германию коробку с мусором и тараканами…
Недавно посчастливилось делать покупки в небольшом фермерском магазинчике: на прилавке свежее мяско, сметанка, развесное повидлочко и т.д и т.п. Всё свеженькое, а значит народу многовато - очередь. Пристраиваюсь и я в оную. Передо мной дама средних лет. Несколько продавцов снуют за прилавком - пытаются побыстрее отпустить народ (только весов всего в количестве одна штука), естественно это создаёт некоторую неразбериху в очереди. Но дело движется быстро и никто не ропщет. Вот и женщина впереди меня начинает делать свой заказ, а я другой продавщице свой. Не знаю, что там они замешкались с её заказом, но я уже начала оплачивать покупку, а следующий за мной делать свой заказ. Тут уж даму понесло, её родную не обслужили как следует; видимо сей фактор сыграл решающую роль - у дамы перещелкнуло в головушке и "тут Остапа понесло". Взвесили ей мяска под набор ругательств, далее последовал заказ на повидло. Всё чин-чином: упаковали килограммчик повидла в полиэтиленовый кулёчек, взвесили, подсчитали к оплате.
Дама: - И что ты мне взвесила, я просила килограмм, а ты мне... Знаю я вас. Сними кулёк и перевесь!
Продавец сначала остолбенела, а потом бухнула повидло на веса (и это после мяса!): покупатель всегда прав!
Я ушла в задумчивости: как будут есть повидло - намазывать на батон? И сколько денег сэкономили на весе полиэтиленового пакетика.
Дело было в одной из частей Мулинского военного гарнизона, где я проходил военную службу по призыву. В силу своей гражданской специальности определили меня служить в медицинский пункт части (далее МПЧ) в должности санитарного инструктора 1-ой роты. Там же я познакомился со своим лучшим армейским другом Серегой, он был санинструктор 3 роты. Ну и, конечно же, вместе с нами несли бремя службы шикарные девушки из гражданских и по контракту, фельдшерами. Одним субботним замечательным солнечным днем дежурила в МПЧ прекрасная, обворожительная девушка Лена. Мы с Серегой болтались без дела, я считал дни до дембеля, а Серега строил планы на вечер - как лучше подкатить к Лене, между ними была симпатия. Как оказалась, аналогичные с Сергеем планы вынашивал молодой замполит, капитан С. Который в этот день был ответственный по части. Где-то в районе 16 часов налетел ураган, ветер дул с неистовой силой. Срывало крыши, ломались деревья, падая на провода, если короче - картина апокалипсиса. Ураган закончился так же стремительно, как и начался. Результатом стала обесточенная и захламленная часть. В общей суете по приведению части в боевую готовность я и Серега махнули через забор и помчались в ближайший магазин за шампанским и конфетами, чтобы мой дружище смог осуществить свои планы на счет Лены. Помимо этого зацепили еще 5 литров пива для меня и моего земляка. Наступила ночь. Пиво выпито. Санчасть погрузилась во мрак… Лежу на кровати в сержантской комнате, никого не трогаю. Тут заходит Сергей с просьбой оказать ему дальнейшее содействие в организации его вечера. Ему понадобились еще свечи (электричество еще не подключили, да и для романтики тоже) и гитара. План действий был таков: я иду в казарму за гитарой, а он тем временем в столовую за свечами. В окне сестринской комнаты трепетало пламя догорающей свечи, на столе стояла бутылка шампанского и конфетульки, через приоткрытое окно виднелись очертания мужской и женской фигуры, доносился мужской баритон. В сестринскую я влетел быстрым и уверенным шагом, при этом играл на гитаре и пел какую то романтическую фигню. (я-то думал, что это Сергей) Капитан медленно встал... В это время в моей голове мелькали мысли: Первый час ночи! Не отбился! Без ремня и головного убора! Не подшит, да еще и под пивом с гитарой обломал капитана… Что будет? Снимет с должности? Сгноит в нарядах? В глазах Лены читалось тоже самое. Капитан, отпустив руку Лены, одернул китель, одел фуражку и взглянул на меня.
- Ну, что солдат, серенады пришел петь?!
- А.. ммм.. ээээ.. - только и вырвалось у меня.
- Ну раз тут такое дело, Елена, сержант, честь имею! - Сказал он и, отдав воинское приветствие, удалился в расположение штаба. Из медицинского шкафа вылез Сережа, открыл молча шампанское и протянул мне кружку. Я также молча выпил, мы истерически заржали и я пошел спать.
До сих пор не пойму такую реакцию капитана. Капитан - Мужик!
В сентябре мы отмечаем День города. Договорились с подругой вечером встретиться и пойти на праздничные мероприятия. Приезжает она ко мне на такси и, загибаясь от смеха, рассказывает, дальше с ее слов: Еду в такси, поздравляю таксиста с праздником, а он расхохотался и рассказывает, как только что подвозил женщину уже ну очень хорошо отметившую День города. У нее в сумочке зазвонил мобильник. Она долго и безрезультатно рылась в сумочке, потом махнула рукой и выдала: "А, ладно! Наверное дома оставила."
С нами жила полячка (подруга брата моего мужа), ее уже нет пол года, наконец то он от нее избавился! Все над ним смеялись и ее никто не любил! Как говорят на человека: "ни рыба и ни мясо", зато как пиявка вцепилась в него, всем нервы только портила, а ум ее меня поражал... Умна была только на хитрости и глупости, а сообразительности никакой в быту. Она каждое "утро", а это в 4-5 дня, вставала и как зомби шла делала кофе, на "добрый день" отвечала только "угу", пока не выпьет кофе. В один день смотрю - как всегда пошла на кухню за ним, а до этого свет вырубили, а печка у нас - газ, зажигаемый искрой, и работает от света, а баллон с газом мы покупаем. Тут слышу, на кухне ругается, а потом пошла в комнату, сидит насупившись, смотрит в потолок. Подхожу и спрашиваю, в чем дело, а она мне с нервами, мол, не может воду нагреть, сделать кофе. Стою и думаю, я же грела и никаких признаков, что газ закончился, не было, тем более, что неделю назад покупали новый! Я спрашиваю, мол, чего... А она мне в ответ - света нету! До меня дошло, где собака зарыта. Зову ее на кухню, зажигаю газ спичками и оставила ее смотреть на него, как баран на новые ворота!
Когда я учился в институте, сопромат (самый трудный и противный предмет) преподавал у нас пожилой профессор Коновалов. Предмет тяжелый, поэтому без шпор его редко кто мог сдать. Однажды на экзамене один студент стал потихоньку вытаскивать из стола громадную и толстенную книгу по сопромату, чтобы положить ее на колени и списывать. И надо же такому случиться, тяжеленный том выскальзывает у него из рук и падает плашмя на пол. Звук как от пушечного выстрела. Профессор вздрагивает, сдвигает очки на лоб, встает, подходит к этому студенту и спрашивает:
- Что это у вас упало?
А студент, как ни в чем не бывало, отвечает:
- Промокашка.
(Кто не знает, поясняю: раньше в каждую тетрадь вкладывали листок пористой бумаги для промокания чернил). Профессор схватился за живот, долго смеялся, потом взял зачетку студента, написал в ней "хор", и отдал студенту со словами:
- Это тебе за находчивость.
Когда я учился в институте, был такой курс «диалектический материализм», сокращенно - диамат. Предмет политизированный, уважением не пользовался: очень скучный, искусственный. На тему диамата сочиняли анекдоты и смеялись даже преподаватели других дисциплин. Но диамат в то время был обязателен для всех студентов. Один из моих товарищей – насколько способный, настолько и ленивый – получил на экзамене по диамату «неуд» и ему назначили переэкзаменовку на осень. Разозлился он ужасно. И решил «достать» нашего преподавателя, доктора наук - Макария Аполлинарьевича (И. О. – выдуманные). Стал звонить ему по ночам (глупо, конечно) на домашний телефон и издевался, как мог. АОНов тогда не было и Аполлинарьевич никак не мог догадаться: кто из его многочисленных студентов этот садист. В очередной раз звонит студент преподу ночью:
- Макарий Аполлинарьевич, вы идиот!
- А ты подлец и трус, если не так – признайся честно: кто это говорит?
- Так ведь все говорят, честно!
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказала я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросила его:
- Итак, о чём вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно, - я никогда ещё не заходил так далеко...
