| Добавить |
|
|
Почти полжизни назад. Нам по 16 лет. Едем в поезде - возвращаемся из походов. Сыграли в дурака пару раз, потом надоело, стали болтать, но при этом мой собеседник продолжает тасовать колоду карт в руках. Знаем друг друга плохо, общаемся - "сличаем системы ценностей": музыка, друзья, интересы... Ну, распустили хвосты, как водится... Слово за слово... В общем, не помню, о чем конкретно разговор зашел, только я взяла и брякнула - так, для прикола: "Да я вообще всё знаю - я и мысли читать умею. К примеру, сказать, когда у тебя день рождения? (И про себя прикидываю: ну, судя по манере общения, похоже, по гороскопу Лев. Назову-ка день рождения своей сестры двоюродной - она тоже Лев...)" И называю. У него отвисает нижняя челюсть. Потом он начинает искать логическое объяснение: мол, это тебе мои приятели сказали, хорош прикалываться... А меня, что называется, "понесло", как Остапа. "Да причем здесь приятели твои", - говорю. "Говорят тебе: я знаю всё. Вот прекрати тасовать колоду. Верхняя карта - туз пик," - так, равнодушно ляпнула наобум. Он вскрывает верхнюю карту. Немая сцена. Занавес.
|
|
|
|
В магазине. Подхожу к витрине с полуфабрикатами - пельмени, котлеты и пр. Решила выпендриться и с умным видом спрашиваю у продавца:
(Я) - У вас пельмени ручные?
(П) - Нет, дикие.
|
|
|
|
Сегодня, в новостной ленте интернета, на mail.ru, встретил сообщение: «Дикие кабаны напали на офисное здание в Гамбурге». И вспомнил аналогичный случай, который имел место в МГУ им.М.В.Ломоносова в 1983 году. Придя поутру на работу, где я трудился в 1-м корпусе гуманитарных факультетов МГУ, увидел – корпус оцеплен милицией, вокруг толпа сотрудников, а остекленение цокольного этажа разбито вдребезги. Народ гадает - что происходит? Время от времени из здания с воплями выскакивают то один, то другой сотрудники эксплуатационной службы. Я интересуюсь у Валеры - знакомого милиционера из 6-го отделения, что при МГУ – о причине переполоха. Валера объясняет:
- В здание, разбив стёкла, проник дикий кабан. Никто гостю не обрадовался. И теперь он нервничает (видно окабанел от незнакомой обстановки, или просто обиделся) и гоняет по этажам уборщиц, которые раньше других сотрудников пришли на работу.
Люди не пострадали. А кабану досталось от милиционеров. Полагаю, в этот раз никто не усомнится в достоверности моих слов – история тогда получила огласку в прессе, а многие университетские и по сей день помнят её.
|
|
|
|
Сочно пересказать чужую байку тоже непросто, и нужен своего рода талант. Но это случилось именно со мной. Декорации – удалённый от базаров-вокзалов малозвёздный отельчик в Турции, сладкая скука семидневного безделья, англичане и датчане – только в шезлонгах у бассейна, так что каменистый пляжик и всё Эгейское море – в моём личном распоряжении.
Кто был – тот знает: море скучно-серое, почти как Черное, с редкими вкраплениями цветных рыб и водорослей, как старое фото с раскрашенными глазами и губами. Чтобы не съехать с катушек от ПСС Донцовой, поставил себе конкретную задачу: за 7 дней найти клад. Лучше – в слитках, но можно и кольца-брошки-монеты. Разбил море на сектора, наметил ориентиры, и принялся прочёсывать дно, не заплывая дальше полумили, но старательно и без агрессии. За неделю успел: найти древнее место для хзчего - десяток каменных тумб по кругу и черный каменный алтарь в центре, поранить руку и час удирать от приставучей мурены, поковыряться в здоровом куске упавшего самолёта-вертолёта, плохо в этом разбираюсь. Но к решению основной задачи подошел (подплыл) только к середине седьмого дня. Случилось всё после небольшого шторма, смешавшего песок, камни и все мои планы. Чтобы доплыть в нужное место, пришлось срезать угол, и я спокойно шлёпал ластами над давно обследованным участком, когда заметил на песке тень в виде большого овала. В природе редко встретишь идеально правильные фигуры естественного происхождения. Вдох, нырок, и - о, чудо, под тонким слоем песка – горловина здоровенной амфоры. Сосуд полностью занесен песком, та-а-ак, чуть разроем... Всё как в музее – тёмная керамика, большие ручки-уши, судя по ним – общая высота бидона метра два-три. Мечты на халяву попить дорогого древнего вина закончились вместе с воздухом - горловина не запечатана. Всплыл и «да призадумался». Глубина до дна –метров пять-шесть. Песок-то мягкий, но как вырыть и вытащить такую дуру? Да ещё полную золота? Тут плавкран нужен. А-а-а, глаза боятся, и успеть бы до обеда. Час ныряний – показалась верхняя часть амфоры. Решил «шевельнуть» посуду, взялся за ручки, упор ногами в дно... и это было страшной ошибкой. Пробкой выскочил из воды с оторванной горловиной в руках. И вот тут мне конкретно повезло. Что не сунул руку в эту гребаную амфору. Когда муть осела, лучи солнца упали в отлом, и из темного нутра на меня с усталым любопытством посмотрела пара глаз, примерно как у лошади, только размером с айфон каждый. Не скажу, что боюсь осьминогов. Просто я с ними не сталкивался нигде, кроме «Двух палочек». Читал, правда, что по уму они вторые после дельфинов. Этот клювастый мегамозг явно сторожил там мои сокровища, и делиться не собирался. Ладно, сейчас я тебя огорчу до невозможности... За три нырка я приволок гигантский камень, прикрыл амфору. Сплавал к отелю, взял в номере карниз от штор, и вернулся «биться за металл». Место нашел не сразу - вид сильно изменился: тварюга откинула камень на пару метров водорослями вниз и нагребла песка. Но не ушла. Битва! Вспоминать сейчас об этом немного стыдно. Я, глотнув воздуха, нёсся вниз с «копьём» и тыкал им, изображая товарища Г.Победоносца. Монстряка обвивал палку щупальцой, вырывал и отбрасывал. Или отпускал. Но вылезать на честный бой не планировал. Видимо, столкнулись два абсолютно равных интеллекта. Шли годы. Солнце садилось, в отеле колокол звал на ужин, силы были на исходе. И тут он чем-то защёлкал и выдал типа стон-выдох. И посмотрел мне в глаза. Не поверите... «как холодной водой окатило», если это возможно под водой. Забрал я свой карниз, лег на спину, и еле шевеля ластами от усталости, поплёлся восвояси. А утром – в самолёт. Так и не стал богатым.
|
|
|
|
Жил я в "хрущёвке", рядом стояла такя же. Вобщем, двор между домами. Лето, жара, окна у всех настеж. Слышимость замечательная. Мужичок в моём доме с утреца принял как следует, пришёл домой, нужно повеселиться, включил проигрыватель, а сам, видимо, уснул. Пластинка заела на фразе "хочешь завтра". Сначала всем было весело, повылазили из окон, общаются друг с другом, через полчаса уже не так весело, минут через сорок определили, откуда источник. Еле нашли родственников, чтобы попасть в квартиру и выключить это безобразие.
|
|
|
|
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
|
|
|
|
Лена
Собрались как-то вечером в зоомагазин за рыбками, на дворе погода мерзкая, дождик моросит. Старшая дочь Катя (11лет), уже вышла из дома и села в машину, я замыкаю дверь и говорю младшей дочери Лизе (4 года):
- Быстренько иди в машину, а то на улице моросит.
Она бегом побежала в машину, заскочила, я сажусь за руль и слышу такой диалог, младшая спрашивает у старшей:
- Катенька, а ты боишься мороситов?
- Чего?!
- Мама сказала - "Быстро иди в машину, а то на улице моросит!"
Я минут пять ехать не могла, мы так ржали.
|
|
|
|
Было это в 90-х. Приходит ко мне как-то с утра пораньше сосед, человек почтенного возраста. Просит топор заточить получше, в лес собрался дрова заготовить. Смотрю, лезвие совсем убитое, работы на полчаса-час, а человек спешит. Ну я по-соседски предложил мой пока забрать. Он в руки топрор взял осмотрел и заметил:
- Острый какой!
Я возьми и ляпни в товет:
- Каков хозяин, таков и топор!
Смотрю, вдруг сосед в лице изменился. До меня только потом дошло, чего я сказал, когда бедолаги уже и след простыл!
|
|
|
|
Познакомился в пивном ресторане с приятным мужичком. Сидим, калякаем душевно о том, о сём. По TV рассказывают, как кидалы простаков обувают – подбрасывают деньги и предлагают делиться, а потом вымогают ещё и сверху. Мы и эту тему перетёрли. Выходим из ресторана вместе. Только сошли со ступеней, смотрю: какой-то газетный свёрточек лежит. Я его ногой поддал. Оттуда баксы посыпались. Подымаю, а сам думаю: ну сейчас подойдут, начнут разводить. Пересчитал – ровно три тысячи. Но никто не подходит. Тут я подумал на своего знакомца. Решил проверить:
- Делиться будем? – спрашиваю.
- Нет, нет – отвечает испуганно – ты нашёл, ты и забирай.
Понятно, значит он и обо мне так же подумал. Стою не знаю, что и думать. А жаба, всё же душит, - деньги приличные на халяву.
- Слушай, говорю мужику – давай вернёмся и, для начала, проверим – может они фальшивые. А там решим, как быть.
Вернулись. Попросили официанта принести ультрафиолетовый детектор. Он принёс. Проверили – зелень настоящая. Тут подходит к нам сержант милиции (официант вызвал, как выяснилось).
- Говорят, вы деньги нашли?
Что делать, пришлось признаться – да нашли – ведь не договорились ни о чём заранее.
- Найти – нашли, а что с ними делать, ещё не знаем.
- Я знаю - говорит сержант. Можно составить акт и сдать в отделение. Если хозяин не объявится, вам обратно отдадут. Только я точно знаю, что хозяин на деньги найдется. А могу разделить по справедливости.
И разделил, как сказал, по справедливости на три равные части: себе мне и моему знакомцу.
Рука у справедливого сержанта оказалась легкой. Я эти деньги в ПИФ вложил и за два года они выросли до первоначально найденной суммы.
|
|
|
|
Прочитал историю про пару одинаковых дорогих часов, найденных в море на том же месте через год. Вот, например, моя история вдогонку.
Испания. Пляж. Первый день путёвочного отдыха. Познакомились с семейной парой, но без общих детей, типа - молодожёны. А море - как стекло. Дно - белый песок, видимость 20 метров, как в авквариуме. Пошел окунуться. Плыву, гляжу - лежит серебряное кольцо на песке. Ну, отдал дочке, все посмеялись. Проходит полчаса. Купаюсь второй раз – на песке блестит ножной золотой браслетик с ключиком золотым же на цепочке. Ну, тут вообще – шум-гам-веселье. Только чуть натянутый смех у жены наших новых приятелей. А мужик ейный так просто из воды не вылазит. А как выходит погреться – виноватые глаза и нарастающее женское издевательство. Типа – нету от тебя никакой пользы и прибытку молодой семье. Пошли девчонки закоктейлиться, он – прыг ко мне. Мнётся, мычит, а я всё не пойму – что надо-то?
Наконец признался: хочу что-нибудь тоже найти и поразить, мол, помоги. Сначала думал – шутит, ведь ясен пень – чистая случайность. А он бычит неподетски: – "Покажи, где искать". Ну, я решил приколоться. Сделал дебильное лицо, закатил глаза:
- Вон за тем камнем чувствую что-то страшно ценное...
Он нырнул, женщины подходят, и он гордо тащит... огромное махровое полотенце с испанскими гербами, мокрое, но очень красивое. И доволен, как слон. И жена вроде сменила гнев на милость. К чести его, признался, что с «моей помощью» отоварился. Общая ржа. Продолжая развлекуху, я морщу лобик, и завываю: "Не-е-ет, продолжаю чувствовать какую-то ценность за тем самым камнем". Он - в воду, час поисков – всеобщее разочарование – пусто. "Н-е-е-ет, та-а-ам горячо-о-о..." Я при всех плыву туда, засовываю руку между камней, и... достаю водолазный нож Spain Delfin, новый, правда без ножен. Немая сцена.
|
|
|
|
Это история моей племянницы - Александры. Рассказываю от её лица и в своей редакции:
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются - смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
Автор истории: Евгений Родимин
|
|
|
|
Брату было 7 лет, он пошёл к своей подружке в гости, в соседний подъезд. Скоро приходит, расстроенный до слёз. "Тебя, что? Выгнали?" - спрашиваю. "Нет, - говорит. Мне не открыли. До звонка я не достаю, а дверь у них - как котлета, шепотом стучит". Дверь обита дерматином, действительно не услышишь стук. Шепотом стучит!
|
|
|
|
У пожилой соседки по даче хороший рубленый дом и отличная русская печь. Непонятно почему, именно на трубе её печи обожают сидеть птицы. Собираются целыми стаями, словно мёдом им намазано, или точнее – зерном посыпано. Время от времени в трубу проваливается то галка, то голубь. А потом, вымазанные сажей, они вылетают из печи в горницу. Как-то пропала тяга в печке, и хозяйка пригласила печника проверить дымоход. Надо сказать, что бабушка грешит насчёт спиртного; от неё вечно разит перегаром. А печник, тот вообще алкоголик и у него периодически бывают приступы белой горячки. Вот хозяйка объясняет мастеру свою беду, и заодно сообщает:
- А ещё, сынок, у меня оттуда (из печи) почему-то вылетают гулюшки.
Печник почувствовал родственную душу и доверительно говорит:
- Это бывает, мать. Вот я вчерась на соседней улице печь смотрел, так оттуда целая лошадь вылетела.
|
|
|
|
У сестры есть кот (Лавр). Они купили кактус и Лаврик попытался его погрызть. И у него это неплохо получалось, несмотря на иглы. Тогда папа берет Лавра и сажает его на кактус. Был всего один звук, но долгий и дикий. Зато теперь Лавр кактуса боится.
|
|
|
|
Был я в командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день – выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг, чувствую, что лежу на чьей-то руке. С вечера не пил и точно помню, что в номере, кроме меня, никого не было. Дверь тщательно запер, а ключ оставил в замочной скважине. Поэтому присутствие кого-то постороннего рядом мне, мягко говоря, не понравилось. Затаив дыхание, медленно приоткрываю глаза и наблюдаю, что рядом передо мной… никого нет. Ага, значит тот, на чьей руке я лежу, расположился сзади. И тут понимаю, что рука почти совсем холодная. Неужели покойник?! Начинаю волноваться и потеть. Пока соображаю, как поступить, рука хватает меня за ногу и, с нечеловеческой силой начинает сдавливать бедро. Были у меня в жизни случаи, когда, как говорится, приходилось смотреть в глаза смерти. Но такого животного ужаса я не испытывал. Резко вскакиваю, разворачиваюсь к чужаку, готовый ко всему. И… опять никого. Тут мне по-настоящему стало страшно. Когда пришел в себя – разобрался: уснул на собственной руке и, вероятно, от усталости проспал на ней, не шевелясь, всю ночь. Рука затекла, остыла и лишилась чувствительности, отчего и произошло судорожное сжимание. Долго смеялся над собой и понял: никто не напугает сильнее себя самого.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
