| Добавить |
|
|
Копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
|
|
|
|
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера. Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.
|
|
|
|
Сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод, что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают:
- Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
- Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила...
Народ, удивленно:
- А чего купила-то?
- Мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...
|
|
|
|
Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см 20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы, но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!». «У меня есть комбайн», - успокоила я ее.
|
|
|
|
Лежу, засыпаю, полночь. Звонок по сотовому: ''Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить!''
|
|
|
|
В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"
|
|
|
|
Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "Такой-то" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: "Да ты что? Да там пробка! Мы опаздываем, из-за тебя одного ехать!" Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро, и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо офигеваю - за мной выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
|
|
|
|
Внук отжег:
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
|
|
|
|
Дело было летом. Моя троюродная тётя подарила мне на окончание учебного года статуэтку, кота. Симпатичный такой котик с надутыми щеками. "Под" котом, бирка с артикулом и названием статуэтки. Название меня порадовало, "Мартовский кот". На мой вопрос "Что вы этим имели в виду?", тётя ответила: "Ну... Ты же в марте родилась, и кошек любишь"...
|
|
|
|
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула. Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: "Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!" и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: "Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, делать будет..." В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
|
|
|
|
Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".
|
|
|
|
Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный
звонок:
- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?
- А что Вы хотели?..
- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...
Занавес.
|
|
|
|
Сейчас забегала в сбербанк на Преображенке, по делам всяким, там была огромная очередь, и среди общей массы российских граждан затесалась миленькая англичанка средних лет, меняла валюту в кассе. Я была за ней. Тут вклинилась бабуленция обыкновенная, такая нахальная пенсионерка, и тычет своей тыщей в кассу "разменяйте мне по пятьсот". Я думаю - ща в лоб дам, без очереди лезет и перед иностранкой стыдно. Тут бабуся эта замахала перед ней денежкой и простодушно так: "А вы не разменяете? А?". Иностранка смущенно пролепетала (по-английски, естественно)- "Я не понимаю, что вы говорите!". Тут бабуся, нисколько не смущаясь, и не меняя своего простого тона, переходит на английский и свободно объясняет иностранке, чего она хочет. Соответственно, иностранка с удовольствием меняет ей тыщу по пятьсот. И мне стало стыдно, что какая-то бабуся свободно владеет языком, а я... Однако, меня и гордость тоже посетила за российских бабулек! Даже бабули знают английский, но никакая интеллигентная англичанка не знает русский! Эх, блин, нашен рашен!
|
|
|
|
(из интернета)
В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.
|
|
|
|
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
