| Добавить |
|
|
У моего брата не большая туристическая фирма. Вот его история.
Только что закончился школьный экскурсионный марафон, который заканчивается у нас обычно 31 мая вместе с окончанием занятий в школах. Ну, по этому поводу и мне досталось, поскольку в это время в городе хронически не хватает автобусов и сопровождающих, а мы живем на автопилоте и валимся от усталости. Пришлось и мне съездить 30-го с школьной группой в Чебоксары. Теперь перерыв до сентября! Не то, чтобы совсем, но дух переведем. По этому случаю вспомнилась одна история из моего личного экскурсионного опыта. Поехал я маленькой группой теток из службы быта в Казань сопровождающим. Все было замечательно, группа попалась дружная, все друг друга знают. Напоследок на выезде из Казани купили они себе сувениры и по бутылке фирменной водки "Старая Казань". Естественно, в Ульяновск въезжали навеселе, дело было поздней ночью. Все поездкой остались очень довольны. Нам с водителем в качестве благодарности подарили по бутылке этой самой водки и я ушел домой сколько-нибудь поспать. Утром звонит одна женщина и говорит: я забыла у вас в салоне микроавтобуса своего механического зайчика на батарейках. Я звоню водителю. Он говорит: я сейчас отдать его не могу, говори, что хочешь, тяни время, отдам только к обеду. К обеду подъезжаю на стоянку, водитель весь в смущении, говорит: ты извини, я вашего зайчика убил! - Как убил? Он же механический!Оказывается, он с устатку принял всю бутылку водки без закуски и стал убираться в салоне. Зачерпнул водички из лужицы и ну давай щеткой махать! Вдруг щетка задела полиэтиленовую сумку. Там что-то стало вспыхивать, пищать и невнятно говорить! При этом еще и шевелиться! Водитель решил: ну все! Допился до глюков. Хвать этот пакет и выбросил на улицу в лужу. От удара он снова заверещал, заморгал красными глазами и давай дрыгать конечностями! С перепугу у водилы глаза полезли на лоб! Ну он его несколько раз и хватанул шваброй. Вроде все затихло. Отдышался, покурил и решил посмотреть, что же в пакете? А там жалкий мокрый грязный электрический зайчик! Ну унес он его домой, отстирали они его с женой до белого цвета, высушили, но замолчал он навсегда. В таком виде я и вернул его хозяйке. Грустная история... Когда мне ее рассказывал водитель, я ржал почти час! И не мог остановиться. Зато когда я возвращал этого зайчика несчастной женщине, я повторил этот рассказ в присутствии ее подруг. Весь дом быта после этого стоял на ушах и содрогался несколько дней! А стоимость зайчика нам простили!
|
|
|
|
Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!
|
|
|
|
Один мой приятель решил создать семью с помощью одного из многочисленных московских бюро знакомств. Там заполнил анкету, заключил договор, уплатил довольно приличную сумму. Через некоторое время стали поступать предложения. Ни одна из 30-ти кандидатур (в таком количестве фирма, по договору, обязывалась представить потенциальных невест) приятелю не подошли. Он решил сделать еще попытку и заключил с той же фирмой ещё один договор. И оказалось, что новые предложения вовсе не новые, а почти все - повтор прежних. На предъявленную в фирму претензию, директор ответила, что в договоре нигде не указано, что фирма обязана представить именно новые кандидатуры невест, а за прошедший период характер и внешность кандидаток могли измениться. Такой подход крепко обидел приятеля. И вот что сделал наш обиженный. Взял паспорт своей бабушки – глубокой пенсионерки, имя которой совпадало с именем директрисы бюро – и от её имени дал брачное объявление в разделе знакомств одной популярной газеты следующего содержания: «Познакомлюсь с мужчиной. Ваши внешность, материальное и социальное положение не имеют значение. Я зрелая и доброжелательная женщина с прекрасной внешностью и хорошей фигурой. Терпелива к чужим недостаткам – если Вы курите или выпиваете, это нормально. Мечтаю окружить своего мужчину вниманием и заботой, согрею душевным теплом. Получу удовольствие, вкусно накормив Вас, и обеспечу домашний уют. Мой дом – ваш дом. Если Вы любите проводить время на диване, за просмотром любимых телепередач – пожалуйста. Не возражаю, если все выходные и праздничные дни Вы будете с друзьями на рыбалке, в сауне, на футболе, т.п. О подарках и цветах для меня можете не беспокоиться – считаю это пошлостью. Ваше появление за полночь и в нетрезвом состоянии не станут причиной для возмущения с моей стороны». Здесь же были указаны телефон и адрес брачной конторы, работа которой была парализована на целую неделю, не только беспрерывными звонками, но и резко возросшим потоком посетителей мужского пола. Почему-то среди них преобладали опухшие и неопрятные личности.
Когда в конторе разобрались, чьих рук это дело, иск к приятелю подавать не стали. Юрист объяснил: фирма взяла двойную плату, по сути, за одну и ту же услугу, что законом не допускается.
|
|
|
|
Реальная история, которая была со мной 21 ноября 2006 года.
Мы на работе получили две новые машины, и нужно было им получить номера, застраховать и т.д. В ГАИ нам дали номера шестизначные (так полагалось), и номера машин шли по порядку ХХХ016 и ХХХ017. Мы собрали все документы и пошли в ближайшую страховую компанию. После заполнения я заметил, что номера страховых полисов тоже идут по порядку - №16 и №17, причем у машины с номером ХХХ016 был полис №16, и соответственно, у ХХХ017 - №17, причем полисы были отпечатаны еще в типографии! Удивившись такому совпадению, я пришел в офис, открыл почту, и там мне пришло письмо-рассылка "Удивительное рядом. # 64.В мире совпадений". Даже если мне в страховой компании специально дали полисы с такими номерами (в чем я сомневаюсь), то сам факт прихода такой рассылки именно в тот день и в тот момент меня до сих пор пугает своей необычностью. Может, у кого есть версии?
|
|
|
|
Эта история произошла с моей мамой, когда она училась в старших классах школы. Как-то на перемене мама с подружкой купили в кондитерской по пирожному - высокой "корзиночке" с кремом, но опоздали к началу урока и пришли, когда учитель уже был в классе. Мама несла обе "корзиночки" и раньше подружки села на свое место, а ее пирожное поставила ей на стул. Девушка вбежала в класс и, не разобравшись, что к чему, опустилась на свое место. Реакцию мамы предугадать не сложно - у нее была истерика. На все расспросы учителя о причине смеха она только указывала пальцем на подругу, а когда класс все понял, то просто лег. Но по двойке за поведение им все-таки влепили.
Полина Лучко
|
|
|
|
Были времена, когда скутеры еще только появились, документов на них не требовалось, и ездили на них все без возрастного различия, особенно детвора. И как-то в наш район налетела какая-то спецгруппа гаишников, останавливают всех подряд, шмонают машины. Один гаишник остановил на перекрестке КАМАЗ, проверяет документы и уже что-то там наковырял, короче уже процесс пошел. И тут из-за прицепа КАМАЗА, на скорости примерно 60 км/час, вылетает на скутере пацаненок лет тринадцати. Видя гаишников, начинает тормозить и дергаться с испугу по всей дороге, пытаясь придумать, что ему делать. Но, в конце-концов, додергался - и врезается нашему гаишнику в зад, между ногами. Удар-то был не сильный, но штаны у гаишника порвались от пояска до пояска, лицо сделалось таким красным, короче такого оттенка еще не придумали. Таким витиеватым матам, раздавшимся над перекрестком, наверное в специальном институте учиться надо. Но в конце этого монолога можно было с трудом догадаться, что пареньку нужно быстро ехать отсюда подальше, этому дяде на глаза не попадаться и больше так не делать, что паренек и сделал. Гаишник пошел в машину, а камазист, видя что он уже никому не нужен, поехал дальше.
|
|
|
|
Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
- Ты картошку как подавать будешь?
- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
- А я - котлеты!
Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
- А ты что подавать будешь?
- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын.
|
|
|
|
Была суббота, около полудня. Я возвращался домой с работы, куда выдернули с утра. Одет был в рабочую униформу... Костюм, рубашка галстук. Во двор, с нажатыми гуделками, весь из себя нарядный въезжает свадебный кортеж... Большой! Машин пятнадцать, во главе, конечно же лимузин! Все очень торжественно! Останавливается и в одном месте начинают концентрироваться все приехавшие. Мне приходится пробираться через толпу людей, приблизительно выглядевших, как я. Тут меня хватают за руку и молодая красивая девушка начинает щебетать:
- А меня зовут Марина! А я ехала воооон в той машине! Здоровенская свадьба? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?
Я наклоняюсь к девушке и заговорческим голосом произношу:
- Я со стороны любовника...
У девушки округляются глаза и слегка приоткрывается ротик. Оставив девушку в этом слегка подвисшем состоянии, поворачиваюсь и начинаю пробираться дальше. Через минуту неожиданно оказываюсь около невесты, около которой стоит та самая девушка Марина, и становлюсь свидетелем такого диалога:
Девушка: - Танька, а у тебя, что, есть любовник?
Невеста: - С чего ты взяла?
Девушка: - А тут мужчина с его стороны!
Невеста (испугано вскидывая голову и расширяя глаза) - Где?
Начинает испугано озираться по сторонам...
- Ой... - Говорю я, разворачиваюсь и опять теряюсь в толпе.
|
|
|
|
История прочитанная в интернете в 90-х годах, на мой взгляд смешная:
Дело было в 80-х годах. Два работника дипломатического корпуса закончили срок пребывания в братской восточно-европейской стране и возвращались домой. Поскольку возвращаться было принято не с пустыми руками, они приобрели там самое вожделенное для советского человека- автомобиль "Волга", да еще с естественно в экспортном исполнении, да еще с дизельным двигателем. О таких машинах у нас даже не слыхали. Это предыстория, смешное далее. И вот едут они уже по родной стране и видят что топливо на исходе и надо заправиться. ( с АЗС в то время было не та как сейчас). Встали на дороге с канистрой и шлангом. Останавливают КАМАЗ и просят поделиться топливом. Водила КАМАЗА с напарником решили приколоться над интеллигентами, наливают щедро соляры и ждут что будет дальше. Дипломаты поняли в чем дело и решили подыграть. Отъехали рывками метров 100, вышли из машины, походили вокруг неё, попинали колёса ногами. Потом один из них подходит к заправочной горловине, расстёгивает брюки и делает вид, что мочится в бензобак. Садятся в машину и с ветерком уезжают. Можно представить реакцию водителей грузовика
|
|
|
|
Однажды к папе пришел его знакомый и повесил свою дубленку на вешалку брата (а так как ему было всего 6 лет, то и вешалка соответственно росту). Пока они хорошо сидели, брат не нашел ничего лучше, чем залезть в эту дубленку и тихо там застыть. Когда знакомый папы стал собираться домой, подошел и захотел взять свою дубленку, то он услышал глас -"Повесь меня на место!" Реакция была настолько непредсказуемая, что у нас дверь чуть в другую сторону не стала открываться..
|
|
|
|
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз ("слоник"). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу недвигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
|
|
|
|
Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес.
|
|
|
|
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...
Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани. Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.
... Везет тому, кому больше всех надо...
|
|
|
|
Недавно переехал на новую квартиру. Дома в микрорайоне и подъезды в них похожи друг на друга, как однояйцовые близнецы. В новой квартире полно дел. Сходил в ближайший хозяйственный магазин, купил кое-какие инструменты. А набор накидных головок решил взять, по пути к дому, из автомашины, которую оставил возле подъезда. Подхожу к машине, пытаюсь открыть. Электронный замок не срабатывает. Я начинаю открывать обычным ключом. Бесполезно – замки заклинило. Только сигнализация орать стала. Подходит ко мне здоровенный парень в майке и с торсом культуриста. Доброжелательно так спрашивает:
- Какие проблемы, может помочь надо?
- Да вот, замки заклинило. Видно, придётся стекло разбить.
Достаю из сумки молоток, который только что купил. Парень быстро загораживает собой машину:
- Эээ… да ты хорошо подготовился. Нет, я с таким вариантом не согласен.
- А кто тебя спрашивает?
Парень как-то растерянно:
- Так машина моя?!
У меня возникают какие-то смутные сомнения. На всякий случай, осматриваю машину ещё раз: цвет и чехлы – те же, багажник новый – недавно поставил, на чехле сидения пятно – сок пролил. Всё знакомое, родное. Пятно особенно меня убедило. Наверное, думаю, у человека от смога подмосковных пожаров в голове помутилось.
- Мужик – говорю – тебе от дыма, видать, нехорошо. Сходи водички попей, полежи.
- Ты сам больной! Проваливай давай, пока я тебя лечить не начал!
Ну, что тут поделаешь? Вспомнил – где-то читал – на таких больных иногда хорошо действуют официальные документы. Достаю техпаспорт (свидетельство о регистрации автомобиля):
- На, читай, чья машина.
Берёт, читает удивленно. Потом начинает хохотать:
- Ты на номера посмотри!
Смотрю на госномер: 312. А мои номера – 512. Я из-за дыма и не заметил разницу. Подъезд тоже оказался не мой – соседний. Теперь по вечерам, у подъезда, компания молодых людей ржут как лошади – спать не дают. Это, в который раз, сосед пересказывает наш случай.
|
|
|
|
Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут?
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
